Jim Carrey en "I´m the walrus"

George Harrison cuenta que en una visita a Canada, Los Beatles fueron amenazados de muerte, especialmente Ringo, así que en un concierto puso los platillos de su batería casi verticales para evitar un posible atentado.
Vía
Ja, ja. Recuerdo cómo lo contaba en la Antología.



Versión de esta canción (I am the walrus). Aparentemente fue escrita por The Kinks; bueno, no me acuerdo muy bien. Solo recuerdo que salió a la venta en 1967 con el LP "Magical Mistery Tour". La morsa era obviamente Pablo Mc Cartney. En ese disco hay miles, miles de pruebas que todo fue hecho para demostrar la muerte jikdc ipwdfoirder. etc. El secreto es que este video, es en realidad solo sonido. Pero déjenme decirles, queridos congregorianos, que esta versión es enteramente superior a cualquier otra.
Depende cómo se levante Jim Carrey... hace maravillas, o hace espectacularidades con su habla egocéntrica (arre que ya no la tiene, porque no es un querubín). Mi referencia radica en la capacidad de Jim de interactuar con la gente.

Marte es un planeta

Frases:

-"no queria con ketchup"
-"el combo es así, con ketchup"
-"uhhh, bueno, entonces se lo voy a tener que sacar con la servilleta"
-"no, es de mala educación"
-"pero entonces que hago?"
-"te hubieras acordado antes, siempre te pasa lo mismo"
-"los odio a todos!" (se levanta y se va)

Edipo Rey, la remake

(En la foto vemos a Layo y Yocasta, antes de enterarse de la cruda realidad)

Layo y Yocasta eran una pareja muy feliz. Lo único que les quitaba el sueño era que no sabían qué nombre ponerle a su hijo. No se decidían, estaban entre ponerle Diego Armando o ponerle Edipo. Finalmente, se decidieron por este último. El Oráculo de Delfos (en realidad una organización de lavado de dinero comandada por Aschira, Horangel, Tony el Gordo y Ludovia Squirru), auguró a Layo que su hijo lo mataría y posteriormente se casaría con Yocasta. Layo, queriendo evitar tal fatídico destino, le ordenó a uno de sus sirvientes que matara a su hijo. El súbdito, apiadándose de él, en vez de matarlo lo abandonó en un monte (cualquier semejanza con "Cuidado bebé suelto" es pura coincidencia). Un pastor halló al bebé y lo entregó al rey Pólibo y a su esposa Mérope, quienes lo criaron como si fuera su propio hijo.
Al llegar a la adolescencia, Edipo tuvo que enfrentar dos grandes problemas. Uno, el acné. Dos, las constantes burlas de sus compañeritos, quienes, con la crueldad típica de la edad, no tenían reparos en decirle que era adoptado. Para sacarse la duda, Edipo visitó el Oráculo, que le dijo que mataría a su padre y se casaría con su madre. Edipo huyó a Tebas para evitar su destino. En el camino se cruzó con Layo. "Grondona se la come", dijo Edipo, desafiante. Layo (cuyo verdadero nombre era Bernardo Neustadt) no soportó tal ofensa, discutieron y Edipo lo mató, sin saber que era el rey de Tebas, y su verdadero padre.
Más tarde, se encontró con la Esfinge, un monstruo que daba muerte a todo aquel que no encontrara la solución a su acertijo. Edipo dio con la respuesta correcta, y a modo de premio, fue nombrado rey de Tebas y se casó con Yocasta, su verdadera madre, con quien tuvo cuatro hijos. Con los ahorros que tenía, Edipo construyó, en las afueras de Tebas, un complejo turístico (el famoso "Complejo de Edipo").
Al poco tiempo, una terrible plaga cayó sobre la ciudad, ya que el asesino de Layo no había pagado por su crimen y contaminaba con su presencia a toda la ciudad. Edipo emprendió las averiguaciones para descubrir al culpable, y terminó descubriendo la terrible verdad: que él era el verdadero hijo de Layo, a quien había matado; y de Yocasta, con quien se había casado. Incapaz de soportar semejante revelación, Yocasta se suicidó escuchando la banda sonora de "Titanic".
Horrorizado, Edipo exlamó: "Debe ser por Dog Chow", se quitó los ojos con un sacacorchos y vagó sin rumbo por toda la eternidad.
Suena "Sex bomb". La cámara se aleja.

FIN

Characters

- John Travolta como "Layo"
- Olivia Newton John como "Yocasta"
- Bebé de publicidad de Cheeky como "Edipo bebé"
- Fran Drescher como "Aschira"
- Marlon Brando como "Horangel"
- Jorge Lanata como "Tony el Gordo"
- Jorge Bucay como el doble de Jorge Lanata
- Jennifer Aniston como "Ludovica Squirru"
- Machito Ponce como "El sirviente"
- Mónica y César como "Pólibo y Mérope"
- Rodrigo Noya como "Edipo niño"
- Macaulay Culkin como "Edipo adolescente"
- Cuba Gooding Jr como "Compañerito cruel 1"
- Arturo Puig como "Compañerito cruel 2"
- El Colo de Cebollitas como "Compañerito cruel 3"
- Denzel Washington como "El Director de la escuela"
- Ricardo Darín como "Edipo adulto"
- Leevon Kennedy como "La Esfinge"
- Quentin Tarantino como "Extra"

Agradecimientos a Catering Zeta Jones.
Tebas era el antiguo nombre de la actual San Francisco.
"Guarda el cambio, inmundo animal", Copyright Macaulay Culkin, 1992.
Mónica y César pegan sus dentaduras postizas con Corega.
Saludos a Celine Dion.

Come on! 3-0, equivalente a Final

Argentina reached the final of the Davis Cup by BNP Paribas for just the second time in his history when David Nalbandian and Agustin Calleri defeated Wayne Arthurs and Paul Hanley 64 64 75 for an unassailable 3-0 lead.
Nalbandian and Calleri ended a 25-year wait for the Argentines who last appeared in the Davis Cup Final in 1981, losing 3-1 to USA. Vía

El equipo australiano es muy competente y regular. Para mas información acerca del aussie team, ver entrada anterior (Vía).


Por otra parte, no veo a todos los buenos jugadores que tanto alardean: Come on!

Davis Cup: serie Argentina-Aussie

Modelos posando en la fiesta inaugural de la serie concomitada ayer. De izquierda a derecha: Juan Ignacio Chela (Chelita), Agustín Calleri (el Gordo), Alberto Manchini (Luli), David Nalbandian (Rey David), y José Acassuso (Chucho). Estos persoinajes (ver foto abajo), han sido invitados por el hecho de haber estado número 1 en el Indesit Ranking, categoria singles, en la década pasada (no cuenta el ranking Carrera de Campeones).



En la siguiente foto (ver abajo), se proyecta la imagen de jugadores actuales, que jugarán el segundo turno del primer día (singles), en la cancha central de Parque Roca (centro tenísico, sede de esta serie). Lamentablmente no tenemos los nombres... pero... Come on! ¿A quién le importa?? Lo relevante es la demostación de afecto entre antiguos rivales, que solo por hoy, revivirán la llama.

---

Hablando con las categorías reales (hablando en serio)


Acá la gente habla mucho, pero un 3-2 con victoria de los locales es lo más probable.
Increíblemente se dice que el dobles será fácil, pero los aussies tienen a Paul Hanley, un jugador que actualmente se posiciona séptimo en la categoría dobles (y tercero en la carrera de campeones de la misma categoría).

Todo depende de cómo se levante Nalbandian. Hay que recordar que se juega en red clay para molestar a los australianos, mas que para beneficiar a los argentinos: se sabe que es la superficie que mas le cuesta al Rey David (aunque ya ha hacho dos semifinales en Roland Garros, además de ganar un par de títulos en Clay).

Por otra parte, la mala decisión de Luli en poner al Chucho Acassuso como segundo singlista, en vez de Agustín Calleri, técnicamente inclinaría la balanza hacia los australianos. Pero…

Factores que darían la victoria a los locales:

-La superficie (red clay). Se sabe que casi todos los argentinos son especialistas en canchas lentas.

-David Nalbandian

-El público. No hace falta explicar el sentido de “localía” (menos el significado)

-Errores del segundo singlista australiano (Mark Philippoussis). Este es un jugador veterano, que aparentemente nunca se ha adaptado al clay. Además está en pleno declive.

-Veneno hacia Lleyton Hewitt (antes del partido)


Factores que darian la victoria hacia los aussies:

-David Nalbandian. Si David se levanta mal, se pierde la serie automáticamente. La eficacia de Nalbandian es una llave que abre todas las puertas, para que los demás impongan su juego porque, si David pierde sus tres partidos…

-Paul Hanley. Este excelente jugador en dobles les dará un punto seguro a los australianos (habría que evaluar a su compañero, W. ARTHURS, pero no tengo conocimiento sobre su juego).

-Acassuso. José Acassuso esta obligado a ganar por lo menos su segundo partido. El primero lo jugará con Lleyton. El término “estar obligado” cierra mi concepto.



Obviamente cabe sumar el gran partido que se disputará el domingo: Nalbandian - Hewitt. Si la serie está pareja hasta el ultimo día, este partido será el mas importante.

No voy a delimitar conclusión, porque no tengo ganas. Pero creo que esta columna se cierra por sí misma: 3-2 para los locales, por el hecho de pesar mas:

-La superficie y el público insultando a Lleyton

-El Ránking promedio de los jugadores argentinos con respecto a los aussies (categoría singles)

Me ha faltado hablar de capacidades de juego de cada jugador, pero creo que excede el marco teórico. Creo que es lo menos importante, porque esta claro que la Davis Cup "es otra cosa". Estaria mal hablar del head-to-head entre David y Lleyton, y la fortaleza que tiene Calleri o Acassuso. Hasta luego.

The Barry Gibb Talk Show

The Barry Gibb Talk Show

Barry Gibb.....Jimmy Fallon
Robin Gibb.....Justin Timberlake
Arianna Huffington.....Rachel Dratch
Al Franken.....Jeff Richards
Cruz Bustamonte.....Horatio Sanz
Announcer.....Steve Higgins

[ open on Barry and Robin Gibb standing under disco ball, their guests seated in the background ]

Announcer: It's "The Barry Gibb Talk Show"!

[ the theme song that plays is based off the Bee Gees song "Nights On Broadway" ]

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "Here we are.."

Announcer: Tonight, Barry's guests are..

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..in a room full of strangers.."

Announcer: ..former California recall candidate Arianna Huffington.

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..discussin' politics.."

Announcer: ..Lt. Governor Cruz Bustamonte..

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..and the issues of the daaaayy.."

Announcer: ..author of "Lies & The Liars Who Tell Them:

Barry & Robin Gibb: [harmonizing] "Well, I’m going to talk to you."

Announcer: ..A Fair & Balanced Look At The Right", author Al Franken!

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ] "..though you may not want me to.."

Announcer: And, as always..

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ] "..I'm still gonna talk to you."

Announcer: ..Barry's brother Robin.

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"I don't care what you saay.
Talkin' it up!
On The Barry Gibb Talk Show
Talkin' about issues
Talkin' about real important issues.

Talkin' it up!
On The Barry Gibb Talk Show
Checkin' out politics
In this crazy, crazy tow-own!"

Announcer: Ladies and gentlemen! Your host - Barry Gibb!

[ Barry speaks in staccato throughout the sketch ]

Barry Gibb: Good evening, ladies and gentlemen. We've got a great show for you tonight. Let's get right to it. This is my show, and this is a non-nonsense show. I'm not gonna take any crap from nobody! [ a beat ] This week's election. Robin.. did you vote?

Robin Gibb: No.

Barry Gibb: No, you didn't vote?

Robin Gibb: No, I didn't.

Barry Gibb: Okay. Arianna Huffington.. you saw this thing from the inside. What effect do you think this is going to have on California politics as a whole..?

Arianna Huffington: Oh, tremendous! Tremendous effect, Barry! You know --

Barry Gibb: You know, you know, you know - let us interrupt for a second.. You know what has a tremendous effect on me? The sound of your grating voice!! Everytime you speak, it feels like someone's dropping a CAR BATTERY on my SACK!! MY GOD!! Do you ever LISTEN to yourself?!! I'm GLAD you LOST the election!! Agghhh! [ a beat ] Robin? Do you have anything to add?

Robin Gibb: No.. no, I don't..

Barry Gibb: No, nothing at all? [ continues ] Al Franken. You have the best-selling book, all about the right. What is Gov. Schwarzenegger pro-choice program.. for gun contr-o-o-l, for the Republican pa-a-arty?

Al Franken: Oh, boy! Uh.. well, uh.. that's-that's an interesting question! [ chuckles ]

Barry Gibb: Ha ha! Before you get started ,I just want to warn you - I'm not Bill O'Reilly!! You start and SMART TALK with ME, and I will END IT!! I didn't go to your hasty pudding, "Let's all dress up like girls" school! I grew up on the streets of SYDNEY!! And no matter where I am in the studio-o-o-o.. I'm never more than fi-i-ve seconds away from a gu-u-unn! [ a beat ] Uh, Robin.. do you have anything to a-a-add?

Robin Gibb: No.. no, I don't..

Barry Gibb: No, you don't. How about we sing the next guest's name?

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"Cru-u-u-u-uz! Bustamonte-e-e-e-e!
Talkin' about Cru-hu-hu-hu-huz Bustamonte-e-e-e!"

Barry Gibb: "'ey."

Robin Gibb: "'ey."

Barry Gibb: You're still Lt. Governor, right?

Cruz Bustamonte: First of all.. it's delightful how you say my name, and you sing it like that! I love it! I'm a real big fan! When I was growing up, I thought you guys were the greatest band around!

Barry Gibb: Oh yeah, huh? You-you-you thought we.. you thought we were the greatest? You hear that, Robin? We were! WERE!! Huh? [ snaps ] Don't you EVER talk to me like that AGAIN!! I'M BARRY GIBB!! [ demonstrates a karate kick in the air ] You know what that means?! I put this whole show together! I'm Barry Gibb - I wil PUT you in the GROUND!! Agh agh agh agh agh! [ singing ] "I'll put you in the ground! I'll put you in the ground - yeah!"

Robin Gibb: [ singing ] "..in the grou-ound!"

Barry Gibb: "..put you in the ground, me and my brother’ll help me put you in the ground - yeah!"

[ regains his composure ]

Well.. that's all the time we have. [ singing ] "We.. have.. bee-een.."

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"Talkin' it up
On The Barry Gibb Talk Show!
Talkin' about chest hair
Talkin' about crazy cool medallions!

Talkin' it up
On The Barry Gibb Talk Show!
Talkin' about, hah hah hah!
Talkin' about hah hah hah..!"

[ fade ]


Vía

Estudio de laboratorio en niños acerca de la capacidad de poseer "Teoría de la mente"

¿Cómo les va a todos? Esto es fascinante, porque nadie lee a Balena. Ni siquiera yo mismo, Monseñor L. Eso le dije al párroco de la esquina la semana pasada, “Dijo el arquitecto”, le dije.

Oh, qué poder de “abstracción”. Tiene “Teoría de la mente”.

Pues bien, ¿Cómo decirlo? Ah, ya sé: esto es fascinante por el hecho de que les pregunto cómo están, aunque nadie lee a Balena (ni siquiera yo mismo).

Lo fantástico de un blog pedante como Balena, es que se puede decir cualquier pelotudez sin que nadie salga gritando. OH, qué poder de abstracción. Tiene “Es un pelotudo” (Esto fue lo mejor: no lo nieguen ni se encubran).

Me gustaría citar una frase de mi último libro, El champagne las pone mimosas:

“La ficción es un autor menor. Luego siguen los libros de autoayuda. En la
cúspide, como queriendo coronar (cual Sociología), aparecen esos textos
académicos de Antaño Brentano”

Epigrama II

Imagínense que toda esta rimbombancia fue hecha para ganar tiempo en un sentido restringido: en otras palabras, estaba haciendo tiempo para elegir qué imagen subir. Al final, decidí esta.
Si así fuera, no habría mas Balena en la “Etérnity of ol tymes” (así, como lo leen, es pronunciado: sí, también la palabra “Times”. Aquí, se pronuncia como la leen: “Tymes”).


Porno II

“Eat, eat all”


Restó VIII

“Eat, eat all”


Monjarrati 8

Te imaginas todo esto:

-For I = 1 to one hundred? Me parece que no tiene lógica. Tratémoslo bien, bien. Foto de Nicolás Davydenko. Por allá.

Por favor, no dejen de ver un Tv Show sketch de “Saturday Night Live”, en el que los conductores son Barry y Andy Gibb (featuring Justin Timberlake and Jimmy Fallon). No hay mejor que eso (excepto “Family Guy”, claro).

201, una mas, una menos (una de cal y una de arena)

Y llegó el momento tan esperado...

Salsa golfa

Entrevistador: Bienvenido Roberto Gómez Bolaños y el "Ñoño" ¡Un placer!
El Chavo: Bueno pero no "senoje".
(risas)
Entrevistador (haciendo que se seca las lagrimas de risa): ¡Que bárbaro! bárbaro...
(silencio)
Ñoño: Mi nombre es Senón Barriga y Pesada.
(risas)
Ñoño (con lágrimas en los ojos): ¡Tengo sentimientos!
(el Ñoño se levanta y sale corriendo, tropieza con una planta de utilería y cae)
(primer plano a la cara sufriente del Ñoño)
(risas y aplausos)
Entrevistador: Te quería decir gracias chavito... gracias por hacer reir a la humanidad.
El Chavo: Bueno pero no "senoje".
(el estadio explota, la gente aplaude, grita, llora)
Entrevistador (de pie, y alentando al público): ¡Vamos señores, acá está el Chavo!
(la gente se vuelve loca, un estruendo de júbilo y alegría inunda el estadio, hay mucha devoción en el aire, la gente salta, vuela, pare, grita hasta la muerte)
Entrevistador (llorando empieza a cantar, haciendo ademanes con las manos para que el público lo siga): Óyelo, escúchalo, está buscando amigos...
(la gente se prende y todos empiezan a cantar durante horas, nunca se vió nada igual)
Todos (finalizando la canción): ...te está buscando a tí!!!!
(ovación final)

(Dato loco: todos los niños nacidos o concebidos durante la entrevista fueron bautizados como "Chavito" en homenaje al célebre personaje)


A continuación (y fuera de programa) el Licenciado en Alquímia, Jorge Carlos Bonete dará una conferencia sobre la manipulación de la materia:

"La materia se puede manipular. Cuando uno calienta el agua para hacer una salchicha, está manipulando la materia. Está "calentando" la materia. ¿Y cúal es la materia en ese caso? El agua. Ahora bien, la alquímia, lo que trata de lograr es transformar metales ordinarios, en oro. "¿Es esto posible?" Dirán algunos pelotuditos. ¡Pero claro que si, hombre!
Por ejemplo, cuando uno calienta el agua para hacer una salchicha. ¿Qué pasa? El fuego calienta el agua, y esta, a su vez, se calienta. Luego uno echa la salchicha al agua y espera a que la salchicha se caliente (pero que la eche delicádamente, a modo de prevenir una posible salpicadura con aceite hirviendo). Una vez caliente, la salchicha es retirada y colocada en un pan de pancho abrido por la mitad, o en su defecto, en un plato de porcelana. Muchos dirán: "¿Y esto?" con cara de incrédulos. Ahora viene lo bueno. No sean angurrientos. Despues, uno le puede poner mayonesa, mostaza, sabora, "ketchup", salsa golfa, o una combinacion prudente de estas especias. "¿Y para beber?" dudarán algunos incrédulos. Pues yo les digo: "¡pueden beber lo que quieran, hombre!". Algunos beberán agua con gas o sin gas, otros elegirán alguna gaseosa, algunos, vino tinto u rosado, otros, bebidas blancas como la leche. En fin, beberán según sus gustos sean. Luego vendrá el postre. Un almendrado, una ensalada de frutas, una diversidad de postres habrá para elegir. Algunos preguntarán incrédulos: "¿se puede repetir?". Yo les digo: "no... hombre, ¿cómo vaís a repetir? ¿cómo vaís a orinar insensíblemente a la mano que te alimenta con tanto cariño?"."

1
A la mayoría de los hombres no les molesta que sus esposas fantaseen con Guillermo Francella mientras tienen sexo porque ellos estan haciendo lo mismo.
8,39
36
2
Francella es en realidad el verdadero hijo de Dios. No quería la atención extra, asique encontro un hippie drogadicto llamado Jesus para que tome su lugar. Cuando mil años después se enteró de su crucificción, simplemente rió.
8,23
403
3
Guillermo Francella puede, y lo ha hecho en más de una ocasión, merendar a la mañana.
8,09
34
4
Cuando Guillermo Francella se mete al agua, no se moja, sino que el agua se francellea.
7,90
261
5
Francella le encontro la 5ta pata al gato y va por la 6ta.
7,86
232
6
Francella puede jugar al offside en el metegol.
7,77
279
7
La mujer del prójimo lo desea a Francella.
7,69
36
8
Se rumorea que Francella jamás ha perdido una partida de "Piedra, papel o tijera", y que sólo él conoce el cuarto elemento.
7,67
261
9
Guillermo Francella visitó una vez Las Islas Virgenes. Ahora son simplemente Las Islas.
7,59
91
10
Guillermo Francella no cree en los condones de látex. En su lugar, introduce su pene en una mujer, y utiliza a esa mujer como preservativo mientras copula con otra.
7,53
204
11
En su juventud, Mishagui le enceraba los autos a Guillermo Francella.
7,51
253
12
Guillermo Francella puede dar un portazo con una puerta giratoria.
7,50
185
13
Guillermo Francella es tan rápido que apaga la luz y se acuesta antes de que la habitación quede a oscuras.
7,49
279
14
Guillermo Francella puede dividir por 0.
7,49
262
15
Francella inventó la internet mientras intentaba colgarse del cable.
7,47
254
16
Una vez que Guillermo Francella viajó a Formosa, se compró un chocolatín Jack y le tocó un Guinzburg de verdad.
7,43
238
17
Francella se ríe cuando pela cebollas. A carcajadas.
7,43
241
18
Guillermo Francella odia jugar al Piedra, Papel o Tijera, porque no cree que nada pueda ganarle a la piedra. Siempre elige piedra, y cuando alguien elige papel dice "Yo gano". Si esa persona es entonces lo suficientemente tonta como para discutirlo, Guillermo lo golpea de lleno en la cara, diciendo "Pense que el papel te protegería".
7,42
195
19
Cuando termina de orinar, el miembro de Guillermo Francella se sacude solo.
7,42
254
20
Cuando Jesús preguntó quien estaba libre de pecado, Francella lanzó las primeras 5 piedras, seguidas.
7,40
245
21
Guillermo Francella creó al hombre a su imágen y semejanza. Luego creó a la mujer al grito de: "A comerlaaaaaa".
7,40
253
22
Guillermo Francella tira el centro y lo cabecea.
7,40
231
23
Francella no madruga y dios igual lo ayuda.


<Vía>

Adjuntando los borradores, además de esta entrada, se han llegado a las 200 entradas el día 13 de septiembre de 2006

te cuento una escena de "padre de familia
* dice:
te digo que es superior
K dice:
a ver
* dice:
el bebé "Stewie" se tira por un edificio. rompe la ventana. luego cambia de angulo: se ve desde afuera un hombre adulto con una mascara del bebe saltando
* dice:
mira, fue sublime
* dice:
era un doble
K dice:
jaja
K dice:
que bueno
* dice:
no, pero si te lo cuento, se arruina la magia
K dice:
el humor de padre de familia es muy visual
* dice:
encima en un momento dice: "puedo hablar con un vendedor que no tenga una rata muerta en el cerebro?"
* dice:
es lo maximo
* dice:
che, quiero poner esa partecita en balena
K dice:
ponemos un video de padre de familia?

Música

La orquesta del lugar empezó a tocar. (En homenaje a los títulos que nada tienen que ver con la historia)

"El murmullo del lugar lo tranquilizaba. Un restorán lujoso y antiguo. Sentados a la mesa se encontraban Martita, el Profesor Chasslemberg y Fabio. Él, Horacio Quirogamberg, vestía smoking y fumaba en una costosa pipa de oro puro. Sabía que sus compañeros de mesa se irritarían al verle fumar tan plácidamente, y al tratar con irrespetuosa elegancia a los empleados.
-Tráeme un whisky en las rocas, pero sin hielo- ordenó a un mozo que a su lado paseaba.
Martita conversaba frívolamente con el Profesor, y con un disimulo casi disimulado, escudriñaba exhaustivamente a Horacio. Él la miraba fijamente.
-Horacio, contame... ¿Cómo te ha ido en tu viaje por las Indias?- dijo Fabio, que siempre mostraba interés en los viajes de Quirogamberg.
-Bastante bien, mi querido amigo, he realizado algunos negocios satisfactorios- contestó Horacio sin dejar de mirar a Martita- y aquí me ves, tranquilo y rico. Acuérdate que la primavera dura solo un segundo.
-Si, comprendo Horacio, es todo un temita este de la vida, ¿no?- dijo Fabio mientras sonreía.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo.
Fabio río y bebió un pequeño sorbo de agua, que se encontraba al ras del vaso (aguarrás). Horacio notó como la mano de Fabio temblaba notóriamente al sostener el vaso. La orquesta del lugar empezó a tocar.
-Bueno Horacio, estás diciendo que la vida es corta- replicó Fabio, agravando su tono de voz.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo.
-Si, Horacio, dejate de romper las pelotas.
Al oír la respuesta de Fabio, Martita sofocó un suspiro de indignación.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo- respondió Horacio.
Fabio enojado se levanta del asiento y parte rumbo al baño. El narrador usó un tiempo verbal quizás inadecuado en la oración anterior, debido a un arrebato de rebeldía.
-Sos un pelotudo Horacio. ¿Por qué le hacés esto?- dijo Chasslemberg irritado.
-No has entendido Chasslemberg, te dije que la primavera dura solo un segundo.
El narrador deja a un lado la historia y comienza a narrar sus propias acciones. Camino de un extremo a otro de mi habitación (los narradores también vivimos en casas), prendo un cigarro, miro por la ventana. Estoy narrando simplemente lo que estoy haciendo, en este caso, narrando lo que estoy haciendo. El narrador, que soy yo, les dice: "no soy el autor". No me confundan con el autor. Él escribío este relato una sola vez, y luego se fue a dormir. Sin embargo, cada vez que alguien lea esto, seré yo, el que se vea ineludíblemente obligado, una y otra vez, a narrar esta trágica historia.
El Profesor Chasslemberg, irritado, golpeó la mesa con el puño. Horacio no dejaba de mirarlo fijamente.
-No te entiendo Horacio, no te entiendo- dijo el Profesor indignado, moviendo la cabeza y mirando hacia abajo.
-Claro que no has entendido Chasslemberg. No has entendido Chasslemberg, te dije que la primavera dura solo un segundo- responde Horacio. Otra vez, el narrador cuenta lo sucedido en un tiempo verbal que quizás sea inapropiado. Yo, el narrador, en esta ocasión voy a explicar lo que significa la mítica frase que Horacio repite como un desquiciado, ya que se (porque soy omnisciente) que Horacio no lo hará. La cosa es así...
Y justo cuando lo iba a contar, Horacio mató al narrador."

Steve Irwin.


Les pido que no comenten


ROJO


BLANCO


AZUL


ROSA


Imaginate que un hemisferio trata de leer, y el otro trata de codificar el color

¿Quién fue primero, el huevo o la gallina? (avalado por Marcelo Milanesio)

Basándonos en la teoría de la selección natural se puede decir lo siguiente:

Teoría del huevo

"Si queremos imaginarnos o deducir cual fue el primer individuo de una especie dada, en este caso la gallina, lo que tenemos que hacer es fácil. Hagamos esto, pensemos que en algún momento de la historia de la vida, nació la primera gallina. Esto tiene que haber pasado alguna vez, porque ni modo que un individuo (de cierta especie similar a la gallina) haya nacido, y en el transcurso de su vida se haya transformado en una gallina.
Las gallinas nacen de huevos. Por lo tanto, la primera gallina "salió" de un huevo que la contenía. Y aquí tenemos que primero fue el huevo."

Teoría de la gallina

""

---

(avalado por Marcelo Milanesio, quien nos dice al respecto: "¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado, nunca está ocupado?")

Para que aprendan

Brindá por la salud del mar, que se va a ninguna parte
brincá sobre un abismo ideal, lejos de una faz oscura
pero nunca mates de mi corazón la espesura
la espuma de un gran vino estimulante (gracias gitano)
es como si me acarisiase la luna, o un dios pagano
nunca me faltes el respeto, ni me respetes por demás
todo lo otro, o está de moda o está de más
ahora que estoy mas lejos de la muerte y de la vida
cerca de un río sin cauce ni sonido de mar
obtuso, como la sombra de un planeta lejano
vacío, como una isla sin Robinsón (gracias Joaquín)
ahora me armo una picada, queso, salame, salamín
lleno de aroma a mirra y jengibre, un alma en pena
zarpado, como fuga de Alcatraz, como viento del desierto
aunque jure que la luna es roja y no existe, no miento
porque ayer vi un destello en mi ventana, cercana
cercada, por un arrebato de hadas fugaces, falaces
rectoras, de una facultad de hecho, sin consenso
con sabor a sinsabor de vacío, perdido, para volverte a encontrar
sentido, es lo que quiero encontrarte otra vez, bajo un abismo
sobre un risco, dentro de un fisco de congratulaciones
la guerra son mutilaciones, sangre que se escapa para siempre
fragancias inundandas de polvoras añejas, perplejas
las niñas jugando a las escondidas, a las perseguidas, por la libertad
finales que recíen empiezan y comienzan de nuevo, bajá un poquito
pará un cambio, que se escapa el mundo, que la primavera dura solo un segundo
orbitas en los atomos de un sueño que se escapa por la ventana
cuponeras, sanscritos escritos, monjes que despiertan por la noche
dioses que tienen tanto insomio, el cuadrado de un binomio
es un libro sin terminar, porque siempre vuelve a empezar
una rueda que no es rodonda ni que rueda, solo gasta primaveras
y nunca te pide perdón, nubes pasajeras que nunca se van
y un horizonte misterioso, es la cara "eyaculando mientras come" de un oso
delfines que nos enseñaron a pensar, a nadar, a naufragar sin volver
a terminar de comer, a favorecer un agravio, a Li Baba, y los 40´s
es un niño gordo y ñoño que come sandias y vive de rentas
frailes y sermones marrones, cargados en un carruaje que no paga
peajes o barreras en la mente, es otra vez no tenerte, iracundo
transeunte, caminante de rutas perdidas, callejones sin salidas
lunas en planetas azules o rojizos, saturnos en dorados dragones
Perones, en los palcos de un delirio popular, un gran salto mortal
un cabizbajo parroquiano, malumorado, cantinero, un fernet con cinzano
tinta, mucha tinta en perdidos papeles con rimas, con rimel, con recuerdos
captar la suavidad del aire en un lienzo gastado, maltratado por un prejuicio
un jurado de mentiras, un velero con partidas por venir, tropical
una de arena y una de cal, cursos de restauración de vidas pasadas
de azoteas mojadas, de piletas nadadas, o de casas tomadas
sincero, opaco, un gran baul de juguetes, son bicicletas o barriletes
es una tarde en el horizonte, disfrutando el sol, saliendo al balcón y mirando
tu baile increible, tu cercana consistencia, sencillo como tal vez un puñado de arena
con gusto a tu piel, se gasta la vida zambulléndose, yéndose

Humor

Como saben los blogistas de Balena, generalmente mi persona viaja en “Limousina”, “Limusina”, o en última instancia “In a Limo”, mientras yo mismo a pié. El chiste es que esta vez fue la excepción a la regla ortodoxa de la doxa.

Agradezco a todas las personas que hablan y critican. Tendrían que recordar la dimensión polémica de la vida. Mira lo que encontré:

<<… (Marc) Angenot (1982: 1979-182) propone llamar “lugar común” de la antigua retórica, “idiologema”: máxima ideológica que subyace todo enunciado. Estas máximas están ausentes del discurso mismo, porque no requieren demostración, pero son un componente activo, que circunscribe un capo de validez. … esa “estructura profunda” ideológica (los ideologemas) sobre la que se apoya el enunciado… >>

-Di Stéfano, Mariana (2006), Metáforas en uso, Buenos Aires, Biblos.


Esto está bastante bueno. Acá se define "enunciado" desde la perspectiva del señor Bajtín: unidad concreta, real e histórica de la lengua, que posee orientación, límites reales y conclusividad.
El chiste es que, por lo que recuerdo, vos generás enunciados a partir de un juicio a priori. Lo anterior está emparentado y puede ser visto desde muchas disciplinas. Lo anterior hace referencia a la definición anterior, no a lo "a priori". Lo anterior es un juego de palabras. De todas maneras, hay que encontrarle un sentido con respecto al mítico blog.
No sabemos muy bien lo que es Balena. Increíblemente, toda la entrada acaba de quedar estéril.

Entre los críticos de cine, ambientalistas y críticos de Balena, está la igualdad de bagaje. Continúo con la caja de herramientas.
Estaba caminando (Pepe); se encuentra con un amigo. Este amigo lo quiere saludar estrellando sus manos (sus propias manos), pero Pepper reacciona mal: empieza a subir y a bajar las manos al grito de “¡No, no, cállate calate. Esto no, esto no!”. Luego corre.


Gracias a todos, y recuecen: como siempre, el que tenga algo que decir, no se olvide de comentar (entre sus secuaces).
La verdad que ni quería escribir algo. Pero como todos lo hacen, es cuestión de imitación en cascada (Gabriel Tarde) y de gramática sin leyes (escribir como se habla -Ejemplo: “La verdad que…”- Está claro que todos los errores de esta entrada fueron hechos a propósito)


Y ahora… ¿Quien tiene la “japi”?


Nota para: todos dirán que esto tiene “sabor a nada”. Les comentaría: es verdad. ¿Y qué?

Nota para: perdón Cisella por subir el mismo día que vos, pero es para aparentar un poco. Dentro de 10 días vuelvo a hacer lo mismo.

Reedición de una entrada vieja ("El acorde de la vida")

El acorde de la vida es tan complejo que ningún guitarrista lo podría tocar. Brindemos con esta copa, que no está tan rota. Y acá va una leyenda remota, que me la contó alguien que no esta vivo (porque murió):"Hace mucho tiempo, cuando todavía la tierra estaba caliente y dios era muy chiquito, apareció el primer hombre, y dijo: "he aquí la tierra, le llamaré Pachamama; he aquí el mar, le llamare Océano Atlántico; he aquí el cóndor y el lagarto, le llamaré a cada uno por su nombre y sembraré la tierra para poder darle de comer a los hijos que mi esposa parirá con dolor; crearé ciudades futuristas y llegaré a la luna; crearé mitologías y leyendas como esta; daré valor a las cosas materiales y mataré en nombre de la guerra; crearé tecnologías muy avanzadas para la época, como el telar, la imprenta o el tamagochi; clonaré ovejas por placer y construiré extensos caminos, los cuales, todos, conducirán a Roma; crearé bellas melodías; descenderé del mono y domesticaré animales domésticos; crearé miles de lenguas, crearé infinitos números; plantearé problemas irresolvibles y tendré sexo por placer como los delfines lo hacen; escribiré libros, plantaré árboles y donare órganos; recibiré y daré amor-odio; recitaré poemas de memoria; me reiré de personajes bizarros, como Lala, Tinky-Winky y Po; pero por sobre todas las cosas, Balena."