Mitica Balena

A veces vuelve la primavera...

2007-01-24T02:02:00.000-03:00

Hace 363 días publiqué este post en un ciber perdido de la costa atlántica. Hoy lo recuerdo desde el mismo ciber, y la misma luna sigue por ahi.

"Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana,

voy a tener que dejar este juego, o cambiar de caballo mañana.

Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo llamado "Sorrow",

voy a tener que dejar este juego, o cambiar de caballo tomorrow."

Damos por concluida la ceremonia...

2006-12-22T01:37:00.000-03:00

Balena ha cumplido un ciclo (el ciclo de la vida), y ha de morir. Pero sus restos, que gracias al milagro de la "computación" se mantienen intactos, quedarán aquí. Quedarán aquí, cual satelite artificial, que luego de haber cumplido su ciclo vital, continúa orbitando y orbitando... y en ciertas noches estrelladas, de cielo negro y calma brisa, cautiva al observador solitario que lo ve pasar...
Gracias a todos los amigos y seguidores de Balena (del pasado y del presente). Gracias por el apoyo y la simpatía.

Renovatio ¬ Llegar a la Isla

2006-12-10T22:46:00.000-03:00

Cenicienta ,,,,,,,, dice:
bueno se hace humor de terror
ॐ dice:
ja, ok.
ॐ dice:
digamos, a partir de ahora, la conversacion va a balena
ॐ dice:
igual no se.
ॐ dice:
humor de terror: cine clasico catástrofe japonés
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
sólo tengo cuatro palabras para decir (en realidad tengo más, pero cuatro para empezar)
ॐ dice:
dale
ॐ dice:
linda, linda, linda , linda? arre que no
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
jaja no!
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
LICUEFACCIÓN DE ÓRGANOS INTERNOS
ॐ dice:
ajajajajajajajajajaj. si
ॐ dice:
no te olvides de esto: gente corriendo rapido sin razon, risas falsas, japoneses viejos llorando, cine catastrofe japones
ॐ dice:
encima, Licuefaccion. Tengo una vida, please! Esa palabra no existe
ॐ dice:
dasent ecsist
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
entonces como pudiste escribirla, ha?
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
esto va en contra del sentido común
ॐ dice:
ah?
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
es... como .... que alguien se escape sin musculatura!
ॐ dice:
seguro? pero se desintegro, se desintegró!
ॐ dice:
fijate: todo esta en tus sueños, sueños
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
ja, claro, siempre estoy durmiendo
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
si siempre es de noche!
ॐ dice:
que genia, por dios
ॐ dice:
sí, pero en algun momento, es re de día. pero exagerado! estamos como locos. toda la gente gritando, mucha gente mirando el amanecer espontáneo
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
todos bailaban, todos bailaban
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
y claro, porque es todo metafórico: cuando se descubre la verdad, se hace de día
ॐ dice:
ah, ah. es verdad. de hecho, "Se hace de día es una metafora" es una metafora, señorita
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
ah, si? bueno, aquí el que sabe es usted
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
usted es el doc, doc
ॐ dice:
la verdad es que la receta es cloruro de sodio
ॐ dice:
perdon, carbonato (carbon en cantidad ato). no es un chiste. yo se lo que digo, porque estoy muerto, mariana celano
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
ah, "con ra"
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
eso explica todo el flubber por doquier
ॐ dice:
ah, puede ser, puede ser
ॐ dice:
como comclusion, que se puede sacar? desde mi parte, opino que los "yapaneses" estan calificados para la desintegracion inmediata de todas sus cintas magneticas, llenas de imagenes
ॐ dice:
que opinas tú, Mindy?
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
ah jaja mirá como me río
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
casi ni se me ven los ojos
ॐ dice:
ah, ese eres tu?
ॐ dice:
no te reconoci con tu cara nueva, y la muerte, que te persigue
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
sí: te juro que soy yo
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
quizás el hecho de que ya no tenga órganos internos, bueno, modifique un poco mi aspecto, pero no al punto de ser irreconocible!
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
además! soy un buen cirujano! puedo hacerlo!
ॐ dice:
no lo se, no lo se. creo que si no tenes organos internos, no podes "operar operar"
ॐ dice:
porque fijate: si no tenes organos internos: ¿quien te da derecho a operar organos internos de otra gente?
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
ah, yo hago lo que quiero, este es mi hospital
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
no sere george clooney, pero tengo merchandising de laboratorios
ॐ dice:
ah, no se, no se. cállese señora! No ve que esta loca?
ॐ dice:
es una INFECCION
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
una... infección???? ah paranoia paranoia y música muy similar a la de psicosis
Cenicienta ,,,,,,,, dice:
you psycho!
ॐ dice:
you, psychologism
ॐ dice:
Dr. Say Cologist
ॐ dice:
fijate la leyenda de la infeccion de cartel "EVIL IS CONTAGIOUS". DE VERDAD, ESO DICE
ॐ dice:
BUENO, pongo esto, sino se hace re largo

Bold, Italic, Publish, Brain, Cuando Harry conocio a "Harrisón"

2006-12-09T23:34:00.000-03:00

Nota para entendidos: la entrada de mañana (domingo 10) se tiene que llamar "Humor de terror". A empezar a prepararla!

Nota para cisella, nitrato, y etc: hay que confirmar paddle. Después los llamo. (Nota para entendidos: esta es la tipica entrada "mensajes personales").

Uh, checá esto_:

Esto sí que es una flor (al menos esta no se seca).

Han caido los autores menores en narrativas
Emilio ha caido, cayendo, rodando
Entre la liturgia barroca y el suelo terroso

Entre tanto, el centro se viste de rojo:
El bastón se deshizo de las personas
Mientras yo miraba ver el vulgar lugar

Émile Turkheim

Viste que facil? Creo que las narrativas en verso son mas faciles de lo que yo pensaba. No hace falta muchas estructuras complejas, no hay que ver una coherencia absoluta

Perdón, pero tenia que poner esto....

2006-12-09T23:27:00.000-03:00

En el momento que vi esta foto, me encantó la idea de incluirla. No lo nieguen, es fatal en muchos niveles!

Safety Dance

2006-12-08T00:21:00.000-03:00

El sol ilumina sus aguas marrones
que son el murmullo del trasncurrir,
donde hojas de sauce en su porvenir,
navegarán río abajo hacia otros rincones.

Su piel en la noche refleja la luna,
y el alma que mira sus aguas plateadas,
se olvida las penas, y bien olvidadas,
cuando el río la arropa en su serena cuna.

Río nocturno que en tu orilla me inspiro,
melancólico evoco, tu correr de inocencia,
que se lleva el pasado al soltar un suspiro.

Que se lleva la mente, sin llevarse la escencia,
que recuerdo su risa, y al instante me tiro,
que la fría corriente calme ya esta dolencia.

Rafael Obligado.

Soplar y hacer botellas

2006-12-07T09:47:00.000-03:00

Kinésica es el estudio sistemático de los movimientos corporales no orales, de percepción visual, auditiva o tangible, que aislados o combinados con la estructura lingüístico-paralingüística poseen valor expresivo en la comunicación interpersonal. El ideal consiste en encontrar el mayor número posible de combinaciones repetitivas de lenguaje, paralenguaje y kinésica y llegar a formular una estilística de nuestra expresividad.

La proxémica es utilizada para describir las distancias medibles entre la gente mientras estas interactúan entre sí. El término proxemia se refiere al empleo y a la percepción que el ser humano hace de su espacio físico, de su intimidad personal; de cómo y con quién lo utiliza.

Vía

Ejemplos sobre la forma de tener miedo

2006-12-04T22:11:00.000-03:00

En un pueblo de Escocia venden libros con una página en blanco perdida en algún lugar del volumen. Si un lector desemboca en esa página al dar las tres de la tarde, muere.

En la plaza del Quirinal, en Roma, hay un punto que conocían los iniciados hasta el siglo XIX, y desde el cual, con luna llena, se ven moverse lentamente las estatuas de los Dióscuros que luchan con sus caballos encabritados.

En Amalfí, al terminar la zona costanera, hay un malecón que entra en el mar y la noche. Se oye ladrar a un perro más allá de la última farola.

Un señor está extendiendo pasta dentrífica en el cepillo. De pronto ve, acostada de espaldas, una diminuta imagen de mujer, de coral o quizá de miga de pan pintada.

Al abrir el ropero para sacar una camisa, cae un viejo almanaque que se deshace, se deshoja, cubre la ropa blanca con miles de sucias mariposas de papel.

Se sabe de un viajante de comercio a quien le empezó a doler la muñeca izquierda, justamente debajo del reloj de pulsera. Al arrancarse el reloj, saltó la sangre: la herida mostraba la huella de unos dientes muy finos.

El médico termina de examinarnos y nos tranquiliza. Su voz grave y cordial precede los medicamentos cuya receta escribe ahora, sentado ante su mesa. De cuando en cuando alza la cabeza y sonríe, alentándonos. No es de cuidado, en una semana estaremos bien. Nos arrellanamos en nuestro sillón, felices, y miramos distraídamente en torno. De pronto, en la penumbra debajo de la mesa vemos las piernas del médico. Se ha subido los pantalones hasta los muslos, y tiene medias de mujer.

Julio Cortázar

*,

2006-12-03T14:31:00.000-03:00

Cuatro abrazos al dia para sobrevivir, ocho para mantenerse y doce para crecer.

Se ha comprabado que todos necesitamos contacto físico para sentirnos bien. Una de las formas mas importantes de contacto físico es el abrazo.

Vivimos en un mundo en el que se hablan muchos idiomas, el abrazo habla un idioma universal. Algunas veces no encontramos las palabras adecuadas para expresar lo que sentimos. Otras veces, las encontramos, pero no nos atrevemos a decirlas, ya sea por timidez o porque los sentimientos nos abruman. En esos casos, se puede contar con el idioma no verbal de los abrazos.

Cuando nos tocamos y nos abrazamos con espíritu compasivo, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza en nuestros propios sentimientos.

No solo debemos utilizar el lenguaje, también debemos utilizar la sabiduría intuitiva, sin palabras y escuchar con el corazón. Así percibiremos el significado más profundo del misterio al que llamamos amor. Vía

Abrazos gratis
Hace tiempo, un hombre llamado Juan Mann salió a la calle con un solo objetivo: Regalar abrazos.A veces menospreciamos el valor que tiene un abrazo. Un abrazo nos hace sentirnos seguros, nos hace sentirnos bien y felices. Los abrazos son una muestra grande de cariño entre las presonas, de apoyo, de amistad. Y ese era el objetivo de Juan Mann, el dar eso a las personas que lo necesitaran.

No todos en el mundo tienen a alguien que los apoye o que esté con ellos. Hay ancianos que viven solos, hay personas que necesitan desahogarse de los problemas y es algo simple y sencillo un abrazo para relajar y calmar la ansiedad. Incluso hay personas a quienes nos gusta abrazar para sentirnos y hacer sentir bien. Y Juan Mann quiso estar ahí con esas personas que lo necesitaban y un dia salió a un centro comercial con una gran pancarta diciendo "Abrazos gratis".

El espíritu de la campaña es "Pásalo a un amigo y abraza a un extraño".

El movimiento empezó a tomar fuerza y pasó de ser una sola persona a miles, tal vez millones y pasó las fronteras de su país Australia hacia otros lugares del mundo. Incuso en su país le prohibieron que lo hiciera hasta que tuviera un seguro de responsabilidad civil de 25 millones, cosa incosteable para él. Pero la gente lo apoyó con 10,000 firmas y el movimiento continuó.

El video aquí:

Vía

Volvió!

2006-12-02T23:48:00.000-03:00

elbuensamaritano.blogspot.com
Volvió mejor que nunca.
Click.

"Greased Lightnin' " vs. "Barbara Dodds" vs. "Anahí" vs. "Una pesadilla que nunca termina"

2006-12-02T14:24:00.000-03:00

Estaban todos caminando, todos contentos. “En eso” aparece Anaí Ram (oh, que astucia). Todos se ponen ruidosos de silencio, mientras cantan “Grased Lightnin' ” en la parte trasera del automóvil. Entre tanto, entra en escena todas las canciones de Olivia Harrison-John.

Este auto puede ser ultra-matico, etc. Rizzo dice: “estoy premiada”, a lo que todos contestan: “epa, con que tienes un nuevo trabajo, ah. “¿Dinos Rizzo?”, ¿De que se trata?. “Estoy PREÑADA, like an animal, you “idiotas”. Me llenaron la hornalla de bifes, me confiscaron la virginidad, etc.

Osea, imaginate, imaginaste. Estamos todos locos. Que nos pasa? Esto es un sin sentido, decía Frenchie, a lo que Travolta Newton-John dice: “Uh, fue buena en la cama, si sabes a lo que me refiero. Pi Es (PS): Me refiero ahí abajo”.

Pues bien, todos hablando, todos hablando. No sabes a lo que me refiero. Todo esta explicado en la base del humor, en Greased Lightnin'.

“Maldito seas, Danny Zucco”. No es un chiste. Sí, te estoy hablando a vos. Todo el mundo me gana.

Es increíble lo linda que era Olivia Newton – John. Estoy enfadado con el Universo. Es fatal. No puede envejecer. Me da vergüenza ajena. Es para llorar. No es chiste, señores. No se pude estar siempre así, muriendo. No tiene sentido no encontrar, no encontrar. Muéranse todos.

Olivia Newton-John - Physical Lyrics (Steve Kipner/Terry Shaddick)

I'm saying all the things that I know you'll like

Making good conversation
I gotta handle you just right
You know what I mean
I took you to an intimate restaurant
Then to a suggestive movie
There's nothing left to talk about
Unless it's horizontally
Let's get physical, physical
I wanna get physical
Let's get into physical
Let me hear your body talk, your body talk
Let me hear your body talk
I've been patient, I've been good
Tried to keep my hands on the table
It's gettin' hard this holdin' back
If you know what I mean
I'm sure you'll understand my point of view
We know each other mentally
You gotta know that you're bringin' out
The animal in me
Let's get physical, physical
I wanna get physical
Let's get into physical
Let me hear your body talk, your body talk
Let me hear your body talk
Let's get physical, physical
I wanna get physical
Let's get into physical
Let me hear your body talk, your body talk
Let me hear your body talk
Let's get physical, physical
I wanna get physical
Let's get into physical
Let me hear your body talk, your body talk
Let me hear your body talk
Let's get animal, animal
I wanna get animal
Let's get into animal
Let me hear your body talk
Let me hear your body talk

Para Vincent, para "Boni", para "Leopoldo Lugones"...

2006-11-30T20:16:00.000-03:00

Mandibulín: ¿Vas a la fiesta?
Freddy: Yo si, ¿y las Gatimelódicas?
------------------------------------
¿Qué es peor que perder un tren? He de interrogarte, espíritu de la noche taciturno. ¿Acaso la niebla de una estación en medianoche es tu embeleso? Tristeza por mi Leonor perdida. Espíritu taciturno, de nieblas y luna llena, ¿acaso es algo mas triste, que dejar partir un tren?
Tristeza por mi Leonor perdida.
Tristeza por mi Leonor perdida.
--------------------------------
Para mi perra "Boni":
"Ohh Boni, you are not half the dog you used to be..."
-----------------------------------------------------
En una playa solitaria, donde el aire invernal es hostil.
En una playa solitaria, donde el latido del mar es hostil.
Hostil, en aquella playa de horizontes rozados.
En aquel planeta solitario, donde las playas otorgan ocasos rozados.
Sobre la arena virgen, donde el latido del mar es hostil.
En aquel momento, en aquel planeta, olvidado, donde el horizonte es rozado.
Vientos hostiles, de frío invernal, donde el aire es fresco y el ocaso es rozado.
En una playa solitaria, donde el sol nunca fué visto.
En aquella playa, de espuma entre rocas, y aires invernales.
En aquella playa, el ocaso es rozado.
------------------------------------
Lita de Lázari dijo, "no seas zonzo y guardala",
pero el disco me quiero comprar, de José Luis Perales,
como diría el maestro, don Víctor Hugo Morales,
"Lázari levántate y anda, salí a comprar y gastala".
---------------------------------------------------
La luna hoy está llena, de tus miradas lunares,
noche estrellada y oscura, que algún pintor ha pintado,
donde tus ojos condensan, los horizontes y mares,
¿que gusto tiene la sal? ay que boludo es... ¡salado!

Davydenko opens up against Chela

2006-11-30T11:24:00.000-03:00

The draw has been made for the Final of the 2006 Davis Cup by BNP Paribas between Russia and Argentina:

Nikolay Davydenko (RUS) v Juan Ignacio Chela (ARG)
Marat Safin (RUS) v David Nalbandian (ARG)
Dmitry Tursunov/Mikhail Youzhny (RUS) v Agustin Calleri/David Nalbandian (ARG)
Nikolay Davydenko (RUS) v David Nalbandian (ARG)
Marat Safin (RUS) v Juan Ignacio Chela (ARG)
Vía

Qué locura, mis amigos. Chelita como segundo “Singlista”. Casi estaba mejor poner al gran Cañas (o Canas, como le dicen todos en la ATP).

Acá estamos como siempre. David tiene que conseguir victoria en todos los partidos. Pero…

Davydenko – Chelita: Aparentemente, Juan Ignacio tiene un récord muy positivo en enfrentamientos personales (5-0). La última vez creo que fue en Indian Wells 2006, así que esas victorias no fueron de challengers de 1998…. La cosa es que Mancini vió a un Chela fino, inspirado, los últimos días (aunque no lo neguemos: pesa mucho el tema psicológico de las victorias). Chelita tiene muchas posibilidades de ganar, pero tiene que jugar su mejor tenis ante el #3 del mundo-

Safin – Rey David Nalbandian: jajaj, bueno. Que sé yo. Safin lidera 6-2, aunque el último partido lo ganó el Rey. Este es un partido mas parejo que el anterior, pero si los dos juegan a un nivel razonable. Acá es un 50 y 50, contando la debilidad mental de Safin (no es retrasado ni nada), y las lagunas de David-

Rey David – Davydenko: Admitamoslo: si David juega bien, tiene muchas posibilidades de ganar. De hecho, este año le ganó un par de veces (final de Estoril, etc). Creo que en enfrentamientos personales Nalbi lidera 4-2-

Safina – Juan Ignacio Chela: Punto perdido. Mancini pone a Chela para luchar por el otro punto, con Davydenko, a menos que…… Safin tenga un mal día, y chela un lindo día, excelente para ganar a Safin mientras que al mismo tiempo graba Tennis Pro-

Siendo que de dobles no entiendo nada (no es mi culpa, sino de las televisoras), voy a decir que , al parecer, la dupla Calleri- Nalbandian es un grupo fuerte: ganó casi todos los partidos jugados, etc. Pero en Rusia tienen al mitico y carismatico Tursunov, y al loquito Youzhny que, por alguna loca razon, esta temporada hizo semmis de US Open (en singles!)

Esta es una serie mucho mas peleada que la de Aussie. Porque de cada lado hay jugadores inestables, que un día ganan las Tennis Masters Cup, y al otro pierden en primera ronda con Sanguinetti.

En otro orden, la superficie parece ser mas lenta que con la que entrenaron en Ginebra la semana pasada. Nunca olviden al chuco acasusso decir: “uh, la pelota pica y muere”.

Pero cabe aclarar que en esta misma superficie, el mesa pasado Safin y Nico Davydenko llegaron a la final de un torneo de ese país

Tenemos la comodidad de decir que Safin no esta en un buen momento, así que hay que aprovecharlo. Es la serie mas apretada que el universo ha visto jamás. No se quien va a ganar. Ya que va a aparecer Diego maradona , y no va a contribuir en nada (como siempre), que por lo menos le dispare a Safin en un glúteo (mientras juegan). Sería divertido ver la cara de satisfacción de todos.

Un ocho acostado es infinito

2006-11-27T17:55:00.000-03:00

Me preocupo por haberme preocupado, y porque en el futuro, me preocuparé por hoy haberme preocupado por el futuro.

No nirvana, just The beatles

2006-11-27T17:28:00.000-03:00

Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
te voy a punch a ti en cara tuya
* dice:
ah, si?
* dice:
seguro? Sabes como me dicen a mi?
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
si, obvio, todo el mundo lo sabe
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
"Sean John Kennedy"
* dice:
no!
* dice:
"CONCHA SECA ME DICEN" . Asi me dicen
* dice:
asi que tengo poder infinito...
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
callate, bombacha cagada
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
yo quiero lo que quiero creer, capische?
* dice:
pero callate, por que no te vas a la mierda (arre agresiva)
* dice:
esto es la tarapia del insulto" eso fue lo que te dijo la sueca antes de romperte el Ante Brazo
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
el ante penúltimo querrás decir
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
ese insulto (a "concha seca" me refiero, obviamente, categóricamente) creo que es italiano
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
bien macho
* dice:
en serio, pero para: es macho el que profiere el insulto, no?
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
no sé
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
podría ser, como siempre
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
(ya vengo)
* dice:
ok, mientras te insulto
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
dale, dale, pero qué diver
* dice:
bueno, callate!
* dice:
esto va a balena, no?
* dice:
osea, no es una pregunta, sino parte de la trama, marian
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
si, va donde quieras
* dice:
genial, porque mira que esto tambien
* dice:
Sitting on a pebble by the river playing guitar
* dice:
bueno, entonces puncheame un poco en la cara
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
PUNCH!
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
SLAP!
* dice:
Snahlp!
* dice:
ALF!
* dice:
TWIST!
* dice:
ESTOS SON LOS TIPICOS RUIDOS DE GOLPES BATMAN
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
es lo que estaba pensando
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
gorntlek!
* dice:
GORHN!
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
esa era una onomatopeya suiza
* dice:
AJAAJAJ
* dice:
por que siza?
* dice:
siza?
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
jaja escribi bien!
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
o sos michael fox? ah jjajajaja
* dice:
ah, pero callate, no sabes que escribi mal porque lo hago rapido?
* dice:
soy demaciado rapido para este mundo
* dice:
antes de pestañar, fui y vine. por eso paree que estoy estatico
* dice:
pero callate, marco dinámico , B G!
* dice:
ajaj
* dice:
bueno, pongo esta parte en balena?
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
ah si, pues si, como sea
* dice:
oh, oh
* dice:
whatever!
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
uateva
* dice:
ja
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
uareva, perdon
* dice:
ajaj
* dice:
ahora ya no va en bale
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
uf por que
* dice:
jaja, bueno dale
* dice:
por que no vas a hacer "humor de pié"
* dice:
??
* dice:
encima, sos una mala madre!
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
yo? por que?
* dice:
ah, ah!!!! come on, come on!
* dice:
please, please
Cenicienta ,,,,,,,,, pa pa pa papapararapa pa pa pa dice:
jfeifwourwer
* dice:
como sea, como sea
* dice:
jaja
* dice:
bueno, ya est

La granja de Orson: demagogia al mil, chicas para salir

2006-11-26T12:57:00.000-03:00

EEM

Vía

jajaja, sí. Iluminación,

Vía

Pomarico en nuestra propia aula, y con lo que lo ha de caracterizar (humor incondicional) - 2005

2006-11-25T01:10:00.000-03:00

Osea, este post es solo para Lanshe, Cisella, Nit. de Maxi, y no se quien mas. Si Edu M llega a ver esto, fatal! Un video de Poma retorizando como siempre, y en nuestra propia aula! ajaj, jodiendo a alguien, como siempre. y queriendo comer un asado. Igual mi truco de hablarle de Bonsais y feng shui era mas efectivo

Enjoy the movie

Vía

Argentina's second generation cements legacy of Vilas and Clerc

2006-11-24T00:36:00.000-03:00

En primer lugar felicito a los amigos orientales de Quelepone, por los cuartos de final alcanzados por Pablo Cuevas en el Challenger de Naples, FL, U.S.A. No ha perdido, lo que puede seguir avanzando.

McEnroe beat Vilas in straight sets, but Clerc then beat Roscoe Tanner in the second singles to leave the overnight score 1-1. When Vilas served for the doubles at 7-6 in the fifth, Argentina were on the point of taking a stranglehold on the final, but Vilas was broken, and when Clerc was broken six games later, McEnroe and Fleming had won 11-9. Clerc still took McEnroe to five sets the following day, but the fiercely patriotic McEnroe was not going to let a third winner’s medal elude him, and took the decider 6-3.

With Vilas reaching the last of his Grand Slam finals the following year, the golden era of Argentinean tennis was drawing to a close. The likes of Martin Jaite, Guillermo Perez Roldan, Alberto Mancini and Javier Frana flew the flag valiantly in the 1980s and 1990s, but it was only when the current crop of Argentinean players began to emerge in the late 90s that Argentina regained the tag of serious Davis Cup contenders. The high point of individual achievement came at 2004 Roland Garros, when two Argentineans, Gaston Gaudio and Guillermo Coria, contested the final, which Gaudio won from match point down. The high point of team achievement is the upcoming Davis Cup by BNP Paribas final.

None of today’s Argentinean tennis team is in any doubt that tennis is still some way behind football in national esteem. Tennis competes for second place with sports like volleyball, polo (Argentina won the first Olympic gold medal in polo in 1924), motor racing (the five-times world champion in the 1950s, Juan Manuel Fangio, was from Argentina), and even pato, a distinctly Argentinean sport which resembles a form of basketball on horseback. But the country’s top football idol, Diego Maradona, has been an ardent fan of Argentina’s tennis team, and is promising to be in Moscow for the final. That shows a degree of recognition for tennis that can only cement the work done 25 years ago by Vilas and Clerc. Vía

Uh, qué difici. Voy a omitir ortografia porque estoy iluminado.
La cosa es la siguiente, y el mejor jugador de tenis de toda la historia (del mundo), con 17 titulos conseguidos en una sola temporada, y 54 partidos invictos en un mes y medio (Guillermo Vilas), lo ha aclarado hace dos meses: "hay 50 y 50 de ganar. Los rusos juegan muy bien o muy mal. No hay termino medio". Ademas, el actual mejor jugador luego de Rafa y Rogelio (Nico Davydenko), no esta confirmado (al parecer, se pelea a muerte con el ex numero uno, y ganador de dos Majors, Marat Safin).

En definitiva, en la final va a estar el pateticoy actual numero dos del mundo en football (luego de Pelé), Diego Maradona, aparentando como un pibe imbécil. Pero Vilas aporta la calma.

Nalbandian - Davydenko :(si es que este último juega) es para el campeon 2005 de la Tennis Master Cup

Nalbandian - Safin : 50 y 50. nunca se sabe. Aunque el ultimo enfrentamiento lo ganó el Rey David Nalbandian, semifinalista en 4 grand slam y una copa masters, finalista en un grand slam, y campeon en una copa masters. y no digan que head to head favorable a safin sea garantia de triunfo. Porque si se levanta mal....

Todo lo demas, es relleno. En el dobles, Tursunov es bueno. Me gustaria que Guillermo Cañas juegue el dobles con el gran Rey David (les juro que willie es uno de los pocos que le puede seguir el paso).

Asi que no se. el dobles es una lotería. El secreto, como siempre, es que, basicamente, El rey David gane sus tres partidos. Me encanta, porque es tan L, L, L, L, L, L, L, L...........,,,,,,,,,,,+

Faltaria que , en 81, usa gano de casualidad, arreglo mediante. Flemming y Big Mac (la mejor pareja de dobles de toda la historia, con algo de 7 tenis masters cup consecutivas) estaban perdiendo. en eso, mc enroe rompe la cancha , se para el partido, etc..... es que jugaron con una raqueta prohibida. ajajjaa. es un chiste!

Oh, Yo?

2006-11-23T13:05:00.000-03:00

Jajajaja, como estan todos? Jajajajaja.

Sabian que Osho se ilumino en sus veintes? Buen, no es el único.

Osho, cuando iluminado, gastaba millones en autos y demás cosas.

Yo, cuando uluminado, omito errores (y los cometo tambien) de gramtica, estilo y enunciacion, todo en uno.

Osho, cuando iluminado, se convirtió en la palabra mas popular en nuestro idioma

Yo, cuando iluminado, "fuck" has become the most popular “world” in our lenguaje

Osho, cuando iluminado, era el ser mas gracioso en la tierra.

Yo, cuando iluminado, fui el ser mas gracioso en la Tierra.

Mueranse todos. Total, estoy iluminado. No necesito nunca mas la típica retorica de salón que usan otros blogs (efectuó tos mientras digo, entrecortado, “jhajha, queleponé, ksjdksqj, tos, tos, Alfredo casero, cof cof, cofee in”

Y bueno, al fin y al cabo...

2006-11-22T21:10:00.000-03:00

"Why in the world are we here?
Surely not to live in pain and fear."
.
.
.
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Cito a un amigo anglosajón.

Jajajajaja, fijate en esto, mirá la retórica del charabón: qué poder de síntesis

2006-11-21T13:03:00.000-03:00

Humor Fantástico

2006-11-20T16:13:00.000-03:00

Cambió el paradigma. Se viene un humor, un humor... Prepárese señora, agárrese del asiento del monopatín, porque se viene el humor fantástico...

Ejemplo:

Cómico fantastico 1(con una espada y un escudo): los derrotaré a todos ustedes, con mi espada fantastica!
Público: jajajajaj, sos un capo!
Cómico fantastico 1: ¿Qué es lo que veo en el horizonte? ¿Es acaso, un dragón? Si señores, es un dragón, tan pero tan gordo, que juega al billar con los planetas!!
Señor pelado y robicundo del público: mirá flaco, ponete las pilas o te las pongo yo.
Público y cómico fantastico 1: jajajajaja.
Señor pelado y robicundo del público: mirá flaco, te voy a contar uno para que aprendas: vía
Público: Viva Perón, viva Perón!

2006-11-20T14:46:00.000-03:00

Se viene un nuevo tipo de humor, el humor realista. Si señora, oyó bien, el humor realista.

Ejemplo:

Cómico 1 (parado en un escenario (stand dap)): Hola, espero que la pasen bien, hoy voy a realizar un show de humor realista.
Público: jajajajajaja.
Cómico 1: Ustedes se acaban de reir, eso me puso contento.
Público: jajajajajaajaja.
Cómico 1: estoy feliz.
Público: jajajajajajaja.
Cómico 1: Ayer fui al almacen y le pedí a la cajera un chicle, al principio no me entendió, me dijo "¿eh?", despues se lo repetí y me lo dió.
Público: jajajajajaja. (un señor de la mesa del fondo grita "¡es tan realista que no causa gracia, pelotudo!)
Cómico: andate a la puta que te parió, esto es humor realista, es humor realista... (se tapa la cara con las manos, y sale del escenario llorando)

Consejos sobre la tabla Ouija

2006-11-17T12:52:00.000-03:00

- Nunca nos obsesionemos con tal práctica, ni con los mensajes. Este fenómeno crea en muchas personas una fuerte y peligrosa adicción. Macaulay Culkin en realidad terminó así por practicar la Ouija con asiduidad. Y Madeline Zima y Gary Coleman también.

- Nunca la deben practicar personas inmaduras psicológicamente, o que sean muy sugestionables, tampoco nadie que esté atravesando un mal momento emocional.

- Mantengamos siempre un espíritu critico y analítico ante el fenómeno (el fenómeno es Gary Coleman)

- No creamos "a pies juntillas" todo lo que se nos trasmite a través de ella.

- Cuidado con las medias verdades, a veces son más peligrosas que las mentiras.

- Practiquémosla con una persona especializada y con experiencia (con Fanny Mandelbaum, por ejemplo). Estas advertencias conviene que las recuerde por si Ud. desea a pesar de todo practicar con el popular y controvertido tablero. En cualquier caso, insistimos, si adopta la otra opción y se olvida de la Ouija, seguramente se ahorrará muchos problemas. Porque como una vez dijo Martin Luther King: "Negra, esta sopa esta muy caliente".

Defending champion David Nalbandian into SFs

2006-11-17T12:51:00.000-03:00

Sin dudas, el mejor tennis player de toda América del momento. No se aceptan comentarios.

El Rey David deja que se peleen el Rey de España y un tal Federer. Luego él llega a la final y termina con el que surga de los dos anteriores. Así es la cosa.

she´s a lady

2006-11-15T22:28:00.000-03:00

Cenicienta es un popular cuento de hadas; plasmando el clásico argumento de historia popular de injusta opresión/recompensa triunfante, que recibió literalmente cientos de interpretaciones antes de épocas modernas. Las primeras versiones de la historia se originaron en China alrededor del año 860. La versión más conocida es la escrita por el autor francés Charles Perrault en 1697, basado en un común cuento popular registrado anteriormente por Giambattista Basile como La Cennerentola (La cenicienta) en 1634. De todos modos, la versión de la película de animación de Walt Disney Pictures (ver La Cenicienta) se ha convertido en la versión estandar de la historia.

El argumento usual gira alrededor de una hermosa muchacha privada de su verdadero estatus dentro de su familia y al que se le da el cruel apodo de "Cenicienta" por su malvada madrastra y sus feas hermanastras. Forzada a una vida de servidumbre doméstica, de ahí el apodo, ya que debe permanecer en el hogar de la chimenea. Cenicienta acepta la ayuda de su espíritu protector (hada madrina) que la transforma para acudir al baile real y atraer la atención del bello príncipe.

Yo no creo que sea un nombre horrible. M es L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L, L,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Primero juego, luego manga, y luego set. Y después partido, y luego triple punto para campeonato

2006-11-15T11:54:00.000-03:00

Eran las once y media de la noche. El hombre mexicano de gorra blanca que había alentado a su manera a David Nalbandian toda la noche había lanzado su nuevo pedido, haz la mano de Dios con una raqueta. El argentino ganaba 7-5, 5-4 y 30-30 cuando una pelota lanzada por su rival tocó la red y le quedó regalada para ponerse match point. Setenta minutos después, era Ivan Ljubicic quien festejaba la victoria ante las menos de mil personas que quedaban en el estadio Qi Zhou en la ya fría madrugada.

Cuando aquella pelota le quedó servida para ponerse a un punto de la victoria, Nalbandian tuvo que decidir. "En vez de jugarla segura quise tirar un drop y la bola dio en la faja, tuve mala suerte; y enseguida otra pelota tocó la red y se me fue afuera; fueron dos errores en un game demasiado importante", dijo con el resultado todavía atragantado.

Sus palabras encierran una de las claves del partido. En un partido de tenis, como tan bien captó Woody Allen en el comienzo de Match Point, una pelota que pasa o no pasa la red puede cambiarlo todo. Una parte la hace la suerte, otra la mayor o menor precisión.

Vía Clarín

La cantante de "Blondie" se parece muchisimo a la cantante de "Maru Botana"

2006-11-14T16:08:00.000-03:00

Fue un insight. Cuestion de ver VH1 y a Blondie en un mismo lugar. Se aceptan comentarios

Julian Lennon: I Don't Wanna Know

2006-11-14T15:12:00.000-03:00

Del LP "PHOTOGRAPH SMILE"

Letra entera (literalmente)

I don't wanna know what's going onand I don't wanna know what's right or wrongand I don't wanna know who's bed you're inand I don't wanna know just where you've been.Oh baby, you were never really good for mejust maybe, you're a stranger to realityand baby, don't you know you haven't got a clue'cos lately, I don't know what to do.I don't wanna know what's going onand I don't wanna know what's right or wrongand I don't wanna know who's bed you're inand I don't wanna know just where you've been

Julian Lennon: Stick Around

2006-11-13T15:31:00.000-03:00

La particularidad genial (además de ver a Julian joven), es que aquí mismo aparece Michael Fox (Sí, el mismo: Marty).

Tranquilos, ¡Estamos en los 80´s!

Los que me conocen sabrán que yo mismo odiaba esa década decadente en cuanto a música (exceptuando a Queen y las Harrisongs). Pero algunas personas me han hecho ver que los 80´s fueron lo mas divertido que habrá de existir. Con ver este video no hay contraejemplo posible.

Michael Fox sacando fotos a mujeres hermosas; ¿Qué mas se puede pedir?

Julian Lennon: Valotte

2006-11-12T23:31:00.000-03:00

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Una causalidad muy finita e infinita

2006-11-12T15:57:00.000-03:00

Felicito a todos los "ilusionistas y a sus amantes" (mensaje que seguro podrá entender Nitrato de Maxi), que están disfrutando de la vida. Entre flores y más flores, los saludo. Que sean felices.

Estaban todos bailando, sin parar. Me niego a poner algo de valor en la Balena, le dijo -le dije- le dije, le dije. Pues bien, entonces nadie te va a tomar en cuenta. ¿Pero no escribiste muchos libros? Jajaja, cállate.

A todo eso, aparece el Dr. Mc Donalds, interino en el salón de belleza. Aparece re ácido, comentando:

“-“Hola, ¿Cómo les va?” introdujo su comensal-. Pues bien, eso dijo Mc Donalds”. Luego de decir todo esto, se puso a reír, entre flores y más flores.

Gracias a todos por venir, y disfrutar de la literatura que, según mi amigo JB, “Es un autor menor”. Y según mi amigo JLB, “Es un autor menos”.

Tennis Masters Cup Shanghai Gets Terrific Opening

2006-11-11T12:45:00.000-03:00

It is bound to feel like déjà vu when this year’s Tennis Masters Cup Shanghai picks up where it left off last year with world No. 1 Roger Federer facing defending champion David Nalbandian in the opening match of the tournament.

As tennis fans around the world will remember, last year’s final was a nail-biter with Nalbandian playing the upset king, taking a 6-7 (4-7), 6-7 (11-13), 6-2, 6-1, 7-6 (7-3) surprising win over Federer. Now Federer will have a chance to avenge that loss in the opening match of the 2006 Tennis Masters Cup. Vía

Haría un examen pormenorizado acerca de por qué el Rey David va a ganar el torneo, y cuantas posibilidades tiene de hacerlo. Pero no lo voy a hacer.

¿Recuerdan la semifinal de Roland Garros 2006, cuando David le regaló a Federer el pase hacia la final? Jajás, sí, me acuerdo.

Probablemente Nalbandian sea el segundo mejor jugador argentino de la historia (Salatino dixit). Yo agregaría que es el mejor jugador que el circuito ha conocido en los últimos 10 años. Ah, pero tienen que conocer mis aristas y valores para dar esa conclusión. Aristas que no voy a mencionar (siendo este un blog de humor, me puedo proteger en ese chaleco de once balas).
Ya se que muchas personas se enojaron (por lo del chaleco de once balas), pero esto es más probable que afirmar que el Chino Ríos es el mejor jugador de Sudamérica (muchos ignorantes lo comentan). Sí, en especial porque ganó solo 5 Master Series y ningún Grand Slam, ni ninguna copa de finalización de año. Puák. Háganle una calle con su nombre.

Faltan 12 horas. Está claro que cualquiera de los dos puede ganar. Ya que este año Federer ha tenido algo de fortuna, le tocaría a David imponerse, tal como lo hizo en la final de US Open juniors, ante el mismo pequeño rival.

Con temor a equivocarme, proclamo que David accederá a semifinal (con esto esquivo la tarea de predecir quién ganará mañana).

Dejo abierto el espacio para que comenten sus teoremas (líneas y parábolas)

Piano Forte

2006-11-09T21:16:00.000-03:00

Piano Forte: Do Re Mí
Multitud: Ja Ja Ja#m
Piano Forte: nadie me supera en fuerza
Retador (The Contender): exijo una satisfacción!

(Piano Forte lo satisface, lo frota, y lo sana)

Ping pong de preguntas y respuestas a Daniel Laruso

2006-11-07T22:45:00.000-03:00

Este es un muestrario de diferentes preguntas del tipo "ping pong de preguntas y respuestas" que se le han hecho a Brian Caruso, a lo largo de toda su vida:

1)¿Un color?
- Rosa.
2)¿Una flor?
- Rosa.
3)¿Una pantera?
- Rosa.
4)¿El mas unitario de los federales?
- Rosas.
5)¿Una canción de Sandro?
- Rosa, Rosa.
6)Usted es un pelotudo.
-----------------------------------------------------
1)¿Un libro?
- La Biblia.
2)¿Una inspiración?
- La Biblia.
3)¿Un color?
- La Biblia
4)Pero andate al carajo.
-----------------------------------------------------
1)¿Un actor?
- Ronald Reagan
2)¿Un presidente de los EE.UU?
- Ronald Reagan
3)¿Un amor imposible?
- Ronald Reagan
4)¿Algo que no sea Ronald Reagan?
- Ronald Reagan!! y la puta que te parió.
-----------------------------------------------------
1)¿Una pelicula?
- Tornado
2)¿Una catastrofe natural?
- Tornado
3)¿Un corcel de series de Tv?
- Tornado
4)¿Un lugar en el mundo?
- El ojo del huracán
5)Ahí te saliste de la linea!
- Tornado! (en este momento Brian Caruso le tira un "poder" al entrevistador y todos mueren de la risa (literalmente mueren))

The Beatles - On The Simpsons

2006-11-06T20:44:00.000-03:00

Para entendidos (malísimo)

2006-11-03T21:49:00.000-03:00

- Primer acto: Claudio va al mini super y compra aceitunas.

- Segundo acto: Claudio come una aceituna.
- Tercer acto: Claudio se atraganta con un carozo.

Cómo se llama la obra?

"Stuck inside a Claudio"

Viste esto?

2006-11-02T22:39:00.000-03:00

Nos da igual,
Osea, osea, osea.

Vamos a invitarlos. Vamos a invitarlos a todos.

-Señor, tengo una duda-
-Señor, tengo otra duda-
-Date cuenta que existió una transformación increíble en el blog- Le dijo-
-Ja, ja, ja. Date cuenta: ahora todo el mundo no hace humor: se pasó de la moda-
-La media dice que hay que aparentar alentando signos de retórica de salon, como este ;-

-Che, viste esto?-

-Fijate que esto es lo que hace Casero en su blog-
-Recién me di cuenta-
-Tira cualquier significante insignificante y parece importante-
-Hola, como va todo?-

No podes ponerle titulo: digas lo que digas, vas a estar condicionado por la norma, baby II

Fíjate, esto es un experimento normal: el otro día en un blog aparentaron sobre parábolas-
-Bueno, yo puedo aparentar sobre la curva normal, que sirve para muchos estadísticos-

-Osea, solo los taraditos ponen cosas interesantes y de valor en un blog- Las cosas de valor se regalan a otras personas, no a Balena-Siendo Balena una Juridic “pppéarsan”

Luu Bee chich = Ljubicic

Lie little bich = A hard day moon

Jajajajajajajajajaja,

Osea, cuántas cosas podés decir ? Veinte? Treinta? Qué? La semiótica te “americanizó?”

-. Tuerto

Me gustaría decir unas cosas, pero a nadie le va a importar. Y cuando digo Nadie, me refiero a Mí (me refiero a Mí en el sentido que le dá H. Mead: cúmulo de experiencias pasadas, y todo eso)-.
Por ejemplo, Deep Blue es “todo mí”. En cambio, un humano, al jugar contra esa maquina, tiene mí, pero también yo, para actuar en la nueva contingencia. Igual, el 99 por cien de los encuentros gana la máquina. Es así la cosa.

Parte II

Wendy Pepper dijo...
Jamás mandaría nada sendo autor de tu categoría. Jamás, jamás. No necesito hacerlo.El vasto y basto control social que efectuan las instituciones te han hecho reflexionar sobre los dichos de Luckman (así se escribe?). Ah, era solo para aparentar: un fenómeno. Cosas de chicas.Cito a Gregory: "La vida cambia después de leer el Aleph". Acá tiene razón, en especial por mi plausible investigacion donde se demuestra muy bien;http://balena.blogspot.com/2006/10/resultado-de-experiencia-valoracin-de.html . Esta acacá, estaba alla, en todos lados: un autor menor. "La literatura es un autor menor". JB uh, que entrada: esto va a balena
7:15 PM

Wendy Pepper dijo...
La verdad que no leí la entrada. Solo ví "Wendy pepper"Perdon. igual solo estoy jodiendo un poco, nada mas
7:16 PM

Zánder dijo...
Un amigo sencillo entra a tu blog porque "está que te cagas de la risa". Un amigo verdadero te comenta algo aunque solo hayas puesto una boludez de pseudointelectual.
10:34 PM

Wendy Pepper dijo...
un amigo, uno amigo responde aún cuando no sabés con que signos operás- Un amigo de verdad no te muestra el error cuando, por ejemplo, no entendés que hay muchos paradigmas, y la subjetividad es social.Un amigo no te avisa, por ejemplo, cuando te lastimas con el mismo vidrio todos los días. Yo te avisaría, pero me da no se qué. es un pseudo-concepto, nada mas
10:59 PM

Wendy Pepper dijo...
ah, perdon, te confundió la palabra "plausible". es re comun, men.

Toda la Parte II es Vía

Ciencia Patafísica (Esdrújula)

2006-11-01T21:52:00.000-03:00

Antes que nada, esto no lo escribí yo (por eso el entrecomillado).

" Para un espíritu bien adiestrado en los métodos científicos modernos, la verdadera demostración de la no existencia de la jirafa reside en el hecho de que la jirafa no existe.
Este tipo de razonamiento se conoce como "método de Lavoisier": es sabido que el fundador de la química demostró de este modo la inexistencia de los meteoritos al declarar: "Es imposible que caigan piedras del cielo, porque no hay piedras en el cielo".
En la época actual, este método ha sido brillantemente empleado por Simón Newcomb, que demostró que los aviones no pueden volar porque es imposible que exista una aeronave más pesada que el aire, y también por Marcelo Boll, que demostró que los fenómenos parapsicológicos no existen porque no existen fenómenos parapsicológicos. Otros sabios han practicado también tan saludable prevención, lo que impulsó a un norteamericano llamado Charles Fort a escribir una obra titulada El libro de los condenados y dedicada exclusivamente a reseñar hechos expulsados, a tan justo título, del campo de la Ciencia.
Entre estos hechos condenados se destaca netamente la leyenda del animal llamado jirafa. El explorador árabe Al Kwarismi fue quien describió por primera vez a esta bestia mitológica de cuello extremadamente largo. A partir de entonces, numerosos viajeros han pretendido haber visto, y hasta fotografiado! jirafas. Resulta, pues, interesante, examinar cómo pudo originarse semejante leyenda. Hay varias explicaciones posibles.

1) La explicación óptica

Es sabido que en los desiertos, que es donde se han avistado jirafas, se producen espejismos. Estos espejismos se deben al fenómeno de inversión. Este fenómeno consiste en que, por razones muy conocidas por los meteorólogos, una capa de iare frío se encuentra superpuesta a una capa de aire caliente, cuando lo normal es que sea el aire caliente el que está encima del aire frío. La diferencia de densidad relativa entre las dos capas de aire produce entonces la curvatura de los rayos de luz y, en consecuencia, el espejismo. Un objeto se ve entonces en un lugar donde no está o con una forma modificada. Con mucha frecuencia, la inversión hace aparecer el objeto bajo una forma alargada, como los espejos deformantes de los parques de diversiones. Resulta, pues, perfectamente admisible, que un animal absolutamente vulgar y conocido, como un unicornio, por ejemplo, pueda presentarse al explorador bajo una forma increíble y alargada, dando así origen a la leyenda de la jirafa.

2) La explicación por la sed

El espejismo que ha dado origen a la leyenda de la jirafa puede haber tenido, también, un origen psicológico. Perdido en el desierto, sediento, el explorador, en estado de inconsciencia, puede haber soñado que tenía un cuello extremadamente largo que le permitía alcanzar el oasis más cercano. Qué más lógico, entonces, que imaginarse un animal imposible, que justamente tiene el cuello de una longitud increíble?

3) La explicación psicoanalítica

Un eminente psicoanalista alemán, el profesor Hegebur, en su obra Prolegómenos a la introducción de una investigación para el conocimiento de la jirafa, demuestra muy acertadamente que el largo cuello de la jirafa no es otra cosa que un símbolo fálico. Esta es también una explicación plausible del mito de la jirafa.

Es sabido que de este mismo modo se ha refutado la ingenua superstición de algunas tribus salvajes, según la cual el extracto del hongo penicillium notatum ejercería una acción curativa sobre las enfermedades. Este hongo es, evidentemente, otro símbolo fálico. La existencia de un producto llamado penicilina y al que se atribuyen virtudes curativas maravillosas, es, lógicamente, simple superstición.
Vemos, pues, que el mito de la jirafa puede explicarse perfectamente mediante argumentos ópticos, fisiológicos o psicoanalíticos. El método científico moderno no tendrá dificultades en desmentir, asimismo, otras afirmaciones consideradas excéntricas, del tipo de las de Charles Fort.
Es bien sabido que no pueden existir hechos que no hayan sido descriptos en las numerosas y excelentes obras de Marcelo Boll (Larousse, editor). Todo hecho no descripto en tales obras (apariciones en el cielo, señales misteriosas recibidas por radio desde los espacios interestelares, caída de piedras del cielo) debe considerarse como una ilusión o una alucinación colectiva.
Para terminar señalaremos un hecho curioso que demuestra hasta qué punto la sabiduría popular coincide con el método científico. Un granjero norteamericano, al que se le enseñó un dibujo que representaba a la supuesta jirafa, exclamó: "No existe un animal como este!". No resulta maravilloso comprobar hasta qué punto el buen sentido popular coincide así con el rigor del método científico?

Nota: Acabamos de enterarnos de que la jirafa existe, lisa y llanamente, y que hay ejemplares en todos los jardines zoológicos. Pero esto no modifica en nada nuestro razonamiento."

Un tal Jacques Bergier.

Y bueno... si nadie publica

2006-10-31T18:05:00.000-03:00

2006-10-26T01:19:00.000-03:00

Pepo: son todos ciegos, ciegos bailando en la oscuridad, todos bailan sin tocarse, sin rosarse, en una tiniebla que es absoluta.
Monchi: se escapa a la sonrisa mañanera del optimista, la salida de un sol oculto. Que no tiene sentido, que no ilumina, que no otorga razón a nadie, ni a si mismo. El mismo concepto de verdad, la verdad de un concepto vacio, la propia inexistencia de un roze con la razón.
Pepo: pero bueno, al fin y al cabo, mirá que ricas que están estas tostadas. A mi me gustan con mucha manteca.

Freedom

2006-10-24T02:38:00.000-03:00

Henman es la peor basura que existe

2006-10-20T20:13:00.000-03:00

Dicho al pasar

El Rey disparó contra el inglés luego de eliminarlo ; "Todo eso que vende de gentleman no es verdad", dijo el Rey.

Jorge Luis Borges

Mambrú se fue a la guerra, qué dolor, qué dolor, qué pena

2006-10-18T13:24:00.000-03:00

Sólo una de estas conversaciones entre mi madre y yo fue verídica. La cuestión es... cuál?

DIÁLOGO 1

Yo: Hola, mamucha, feliz día
Mamá: Gracias, gracias. Acá estamos con tu tío que vino de Mar del Plata. Está más lindo que la última vez, está un poco más gordito. Parece ser que se a va a usar estar gordo este verano
Yo: Uh, entonces yo estoy re in
Mamá: No, vos estás down
Yo: Out, mami, out.
(risas)

DIÁLOGO 2

Yo: Hola, mamucha, feliz día
Mama: Gracias, por qué llamaste tan tarde?
Yo: ¿Por qué? Tal vez porque siempre he sentido debilidad por las causas perdidas cuando realmente lo están, o tal vez...porque siento desprecio de mí misma, quien sabe...
Mamá: ¿Es que no se avergüenza de dejarme sola e indefensa?
Yo: ¿Ud. indefensa? Ja, ja, ja. ¡Que Dios se apiade de los yankees si la capturan! Y ahora, baje ud. de ahí, quiero despedirme.
Mamá: No
Yo: Veremos si bajará
Mamá: No, por favor, no se vaya , por Dios no me deje, no se lo perdonaré nunca.
Yo: Yo no le pido que me perdone, yo misma no me comprendo ni me perdonaré nunca, y si una bala me alcanza, Dios no lo quiera, me reiré de mi propia estupidez, Sólo sé y comprendo una cosa, y es que te quiero, mamá, pese a ti y a mí y a ese mundo que se desmorona a nuestro alrededor, te quiero. Porque somos iguales, dos malas personas, egoístas y astutos, pero sabemos enfrentarnos con las cosas y llamarlas por sus nombres.
Mamá: ¡Déjeme!, no me toque.
Yo: Te quiero como no he querido nunca a ninguna otra mujer y te he esperado como jamás he esperado a nadie
Mamá: ¡Suélteme!
Yo: He aquí un soldado del Sur que te quiere, que quiere sentir tus abrazos, que desea llevarse el recuerdo de tus besos al campo de batalla. Nada importa que tú no me quieras. Eres una mujer que envía un soldado a la muerte con un bello recuerdo. Bésame.
Mamá: ¡Canalla! ¡Cobarde! No tiene ud. dignidad. Tenían razón, todo el mundo tenía razón, ud. no es un caballero.
Yo: Eso no tiene importancia en estos momentos.

Resultado de experiencia: "Valoración de materiales literarios"

2006-10-17T20:29:00.000-03:00

La muestra de la población = 5 personas, provenientes de cualquier parte de la red.

Resultados de : Valoración de tejidos literarios según su mérito (ver entrada), con fecha 10 de octubre de MMVI

Los valores para otorgar a cada posición meritoria es la siguiente:

Primer lugar = 5
Segundo Lugar = 4
Tercer lugar = 3
Cuarto lugar = 2
Quinto lugar = 1

A partir de la muestra, se obtienen los siguientes valores sumariales (de autor con texto más meritorio a menos meritorio):

Lao Tsé = 21
Borges = 16
Rulfo = 14
King = 11
Bucay = 4

Conclusión

En primer lugar, debo aclarar, y antes que termine la experiencia, que los he engañado. Cuando, y debajo de cada texto, incluí el nombre del autor que lo fabricó, he hecho una inversión de los mismos. El orden real es:

-Borges es Bucay (Ej: si he escrito que el texto es de Borges, es en realidad de Jorge Bucay)
-Rulfo es S. King
-Bucay es Borges
-S. King es Rulfo
-Lao Tsé es Lao Tsé

Entonces, la tabla se modifica abruptamente:

(De más meritorio a menos meritorio, según las misma puntuaciones de la misma muestra)

Lao Tsé = 21
Bucay = 16
S. King = 14
Rulfo = 11
Borges = 4

Excepto Lao Tsé (monitor), todos los valores han variado. Esta experiencia está basada en la que ha hecho Sherif (mi cometido no es avanzar sobre el original, sino explicar rápidamente mi cometido).

La hipótesis inicial consistía en afirmar que, a la hora de seleccionar un texto “realmente valioso” de cierto autor, las personas están altamente influenciadas y normalizadas hacia el “nombre” del autor. Simplemente le ponen una etiqueta que, obviamente, la mayoría aclama como la única verdad. Los conceptos se modifican al nivel de la percepción, hacia la idea de la mayoría en cuanto a la “calidad” de cierto autor (cuál es el mejor).

Todo fue confirmado.
Por último, es conveniente agregar y disgregar a los seres que, por alguna razón, aman a cierto autor y por ende, no caerían en esta trampa de “seleccionar textos”. Aunque por otro lado son bastante parecidos a los legos en la materia, solo que su sumisión esta más justificada, por el hecho de conocer más sobre el autor, etc.

En fin, lo que no puedo entender es cómo Bucay ha sido el segundo autor más respetado, mientras que siempre es criticado por los legos en la materia (Esta claro que la muestra es muy pequeña, pero estoy infiriendo, señores). ¿Quién me lo explica?

La verdadera conclusión es que hay que re-veer los jucios antes de actuar (mediar la acción)

Boni es una perra

2006-10-14T10:29:00.000-03:00

Terrible things, ohh, terrible things
the sun shines, the birds sings
terrible things, ohh, terrible things
el sol acecha a los incautos

¿Por qué, por qué?
¿Acaso el ocaso, es fracaso?
the day is over, careless of the "simpatía" of the moon
terrible things, for god sake! terribles acontecimientos
el río rompió el silencio con silencio

Caricias del viento por doquier
la luna es un burdel
terrible sounds from the end of the sea
le pregunto a Dios si existe y me dice que "si"

They sleep away, always with the same clothes
a ver esas palmas, y dice:
near,
far,
where ever you are...

Anémonas, que seducen a quien las toca
con su cálida ausencia de ropa

Un vagabundo canta, y bajase los pantalones por comida
cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida?
Quiero re-truco, falta envido, sobra envidia
Comunism! Comunism on the shadows of the future

Si no es ahora, después
Si no es ahora, perdés
Si no es ahora, ya ves
Es que si no es ahora, no es

Valoración de materiales literarios

2006-10-10T20:55:00.000-03:00

Instrucciones

Debes leer estos pasajes breves de los siguientes autores. Tienes que calificar cada pasaje por orden de mérito, ergo: el pasaje con más mérito, estará en el tope de la clasificación. Escribirás, comentando en esta entrada, y por tu orden de clasificación, en primer lugar, el nombre del autor con el pasaje más meritorio, hasta llegar al último lugar (el autor con el texto menos meritorio). En resumidas cuentas: nombrar a los autores y separarlos con una coma gramatical (,) según el orden que has establecido.

Ahora bien, si me han de preguntar qué es "meritorio", pues pónganlo en la categoría que les guste. Lo importante es que hagan la experiencia.

Textos

Jorge Luis Borges:

-¿Viste que muchas veces yo te digo que estoy como entrampado? Bueno, la sensación que tengo es que el muro del encasillamiento mental que me tenía atrapado ha empezado a resquebrajarse y que muy pronto se derrumbará. Creo que sin esa pared empezaré a ver las cosas desde otro lugar, podré interpretarlas desde otro punto de vista.

-------------------------

Juan Rulfo:

En los 58 años que llevamos casados le he dicho a Norma más de una mentira. Supongo que la mayoría de los hombres mienten a sus esposas, pero me parece que casi todos ellos podrían presentarse ante Dios y confesar sus mentiras sin tener que bajar la cabeza.

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Stephen King:

Y tus sillas se quedaron vacías hasta que fuimos a enterrarla con aquellos hombres alquilados, sudando por un peso ajeno, extraños a cualquier pena.

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Jorge Bucay:

El mes de agosto, opte por consultar a un psiquiatra. No le confié toda mi ridícula historia; le dije que el insomnio me atormentaba y que la imagen de un objeto cualquiera solía perseguirme: la de una ficha o la de una moneda, digamos…

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Lao Tse:

El hombre, al nacer, es blando y flexible, y al morir, rígido y duro. Los vegetales, al nacer, son flexibles y tiernos, y al morir, duros y secos. La dureza y rigidez es muerte.

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Sería un honor que toda la gente que tenga ganas comente un segundo, y califique los tejidos.

Habrían detenido a Carmen Sandiego

2006-10-06T18:16:00.000-03:00

Sabías que...

El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.

1 000 personas mueren al año a causa de los rayos.

Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.

Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento

Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.

Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.

Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

Comenten, o los mandaré al Reformatorio Cristiano Militarizado

(chasquido de látigo)

Angelina Jolie desnuda

2006-10-04T11:27:00.000-03:00

Aquí estamos, unos amigos y yo, disfrutando de la buena música y el tremendo clima. Mientras tanto, pedimos conocer al famosísimo tenista argentino Juan Ignacio Chela, actual Nº 34 del mundo en la categoría Singles. Fue un Gran Honor conocer a “Chelita: es como le dicen sus amigos”.

Frutillas con crema

2006-10-02T16:15:00.000-03:00

Rey Anastacio II: cuac! has pisado mi nueva capa, Mileidy...
Princesa Mileidy: jajaja, eres tan caballeroso Anastacio II, tan lleno de bondad es tu alma, tan pura como lo es el escupitajo de un noble.
Rey Anastacio II (escupiendo a la cara de la Princesa Mileidy): soy tan bondadosa...
Jaime: mi señor, ¡se ha referido a usted mismo en modo femenino!
Rey Anastacio II (gritando): ¡que le corten la cabeza!
(los guardias se llevan a Jaime, quien patalea y grita "¡Libertad, libertad!")
Rey Anastacio II: la puta que lo parió...
Guardia Real 1: mi señor, este es el tercer hombre que decapita hoy, y aún no es hora del almuer...
Rey Anastacio II (interrumpiendo iracundamente): ¡¡que le corten la cabeza!!
(los guardias se llevan a Guardia Real 1, quien se resiste y grita "¡Libertad, libertad, este imperio de despotismo y crueldad extrema caerá cuando llegue el elegido, el elegido...!")
Rey Anastacio II (tomando un escosés en las rocas): el elegido, las pelotas...
(se abren las puertas de la cámara real y entra El Elegido rodeado de un halo de humo que impregna misterio a la situación)
El Elegido: prepárate para ser derrocado, Anastacio, sucio perro que bebe del mingitorio de los dioses. ¡Angar!
Angar: ¿Si señor?
El Elegido: alcánzame la bazooka.
(El Elegido se calza la bazooka al hombro)
Rey Anastacio II: asi que tenés una bazooka... Guardia Real 2, alcánzame el arma secreta 1
(Guardia Real 2 saca del ropero el arma secreta 1 y la entrega al rey)
El Elegido: upa... esa si que es un arma secreta
(El Elegido se saca la mascara, y revela su verdadero rostro)
Rey Anastacio II (sorpendido y exitado): ¡sois la Princesa Mileidy! pero entonces... ¿quién sois vos? (señalando a la Princesa Mileidy que nunca se movió de su lado)
Princesa Mileidy (la que nunca se movió de su lado): soy Marcelo...
Rey Anastacio II (incrédulo): ¿Qué Marcelo?
Todos los Guardias al unísono: ¡¡Agáchate y conócelo!!

Jim Carrey en "I´m the walrus"

2006-09-29T01:08:00.000-03:00

George Harrison cuenta que en una visita a Canada, Los Beatles fueron amenazados de muerte, especialmente Ringo, así que en un concierto puso los platillos de su batería casi verticales para evitar un posible atentado.
Vía
Ja, ja. Recuerdo cómo lo contaba en la Antología.

Versión de esta canción (I am the walrus). Aparentemente fue escrita por The Kinks; bueno, no me acuerdo muy bien. Solo recuerdo que salió a la venta en 1967 con el LP "Magical Mistery Tour". La morsa era obviamente Pablo Mc Cartney. En ese disco hay miles, miles de pruebas que todo fue hecho para demostrar la muerte jikdc ipwdfoirder. etc. El secreto es que este video, es en realidad solo sonido. Pero déjenme decirles, queridos congregorianos, que esta versión es enteramente superior a cualquier otra.
Depende cómo se levante Jim Carrey... hace maravillas, o hace espectacularidades con su habla egocéntrica (arre que ya no la tiene, porque no es un querubín). Mi referencia radica en la capacidad de Jim de interactuar con la gente.

Marte es un planeta

2006-09-27T21:08:00.000-03:00

Frases:

-"no queria con ketchup"
-"el combo es así, con ketchup"
-"uhhh, bueno, entonces se lo voy a tener que sacar con la servilleta"
-"no, es de mala educación"
-"pero entonces que hago?"
-"te hubieras acordado antes, siempre te pasa lo mismo"
-"los odio a todos!" (se levanta y se va)

Edipo Rey, la remake

2006-09-23T23:13:00.000-03:00

(En la foto vemos a Layo y Yocasta, antes de enterarse de la cruda realidad)

Layo y Yocasta eran una pareja muy feliz. Lo único que les quitaba el sueño era que no sabían qué nombre ponerle a su hijo. No se decidían, estaban entre ponerle Diego Armando o ponerle Edipo. Finalmente, se decidieron por este último. El Oráculo de Delfos (en realidad una organización de lavado de dinero comandada por Aschira, Horangel, Tony el Gordo y Ludovia Squirru), auguró a Layo que su hijo lo mataría y posteriormente se casaría con Yocasta. Layo, queriendo evitar tal fatídico destino, le ordenó a uno de sus sirvientes que matara a su hijo. El súbdito, apiadándose de él, en vez de matarlo lo abandonó en un monte (cualquier semejanza con "Cuidado bebé suelto" es pura coincidencia). Un pastor halló al bebé y lo entregó al rey Pólibo y a su esposa Mérope, quienes lo criaron como si fuera su propio hijo.
Al llegar a la adolescencia, Edipo tuvo que enfrentar dos grandes problemas. Uno, el acné. Dos, las constantes burlas de sus compañeritos, quienes, con la crueldad típica de la edad, no tenían reparos en decirle que era adoptado. Para sacarse la duda, Edipo visitó el Oráculo, que le dijo que mataría a su padre y se casaría con su madre. Edipo huyó a Tebas para evitar su destino. En el camino se cruzó con Layo. "Grondona se la come", dijo Edipo, desafiante. Layo (cuyo verdadero nombre era Bernardo Neustadt) no soportó tal ofensa, discutieron y Edipo lo mató, sin saber que era el rey de Tebas, y su verdadero padre.
Más tarde, se encontró con la Esfinge, un monstruo que daba muerte a todo aquel que no encontrara la solución a su acertijo. Edipo dio con la respuesta correcta, y a modo de premio, fue nombrado rey de Tebas y se casó con Yocasta, su verdadera madre, con quien tuvo cuatro hijos. Con los ahorros que tenía, Edipo construyó, en las afueras de Tebas, un complejo turístico (el famoso "Complejo de Edipo").
Al poco tiempo, una terrible plaga cayó sobre la ciudad, ya que el asesino de Layo no había pagado por su crimen y contaminaba con su presencia a toda la ciudad. Edipo emprendió las averiguaciones para descubrir al culpable, y terminó descubriendo la terrible verdad: que él era el verdadero hijo de Layo, a quien había matado; y de Yocasta, con quien se había casado. Incapaz de soportar semejante revelación, Yocasta se suicidó escuchando la banda sonora de "Titanic".
Horrorizado, Edipo exlamó: "Debe ser por Dog Chow", se quitó los ojos con un sacacorchos y vagó sin rumbo por toda la eternidad.
Suena "Sex bomb". La cámara se aleja.

FIN

Characters

- John Travolta como "Layo"
- Olivia Newton John como "Yocasta"
- Bebé de publicidad de Cheeky como "Edipo bebé"
- Fran Drescher como "Aschira"
- Marlon Brando como "Horangel"
- Jorge Lanata como "Tony el Gordo"
- Jorge Bucay como el doble de Jorge Lanata
- Jennifer Aniston como "Ludovica Squirru"
- Machito Ponce como "El sirviente"
- Mónica y César como "Pólibo y Mérope"
- Rodrigo Noya como "Edipo niño"
- Macaulay Culkin como "Edipo adolescente"
- Cuba Gooding Jr como "Compañerito cruel 1"
- Arturo Puig como "Compañerito cruel 2"
- El Colo de Cebollitas como "Compañerito cruel 3"
- Denzel Washington como "El Director de la escuela"
- Ricardo Darín como "Edipo adulto"
- Leevon Kennedy como "La Esfinge"
- Quentin Tarantino como "Extra"

Agradecimientos a Catering Zeta Jones.
Tebas era el antiguo nombre de la actual San Francisco.
"Guarda el cambio, inmundo animal", Copyright Macaulay Culkin, 1992.
Mónica y César pegan sus dentaduras postizas con Corega.
Saludos a Celine Dion.

Come on! 3-0, equivalente a Final

2006-09-23T12:48:00.000-03:00

Argentina reached the final of the Davis Cup by BNP Paribas for just the second time in his history when David Nalbandian and Agustin Calleri defeated Wayne Arthurs and Paul Hanley 64 64 75 for an unassailable 3-0 lead.
Nalbandian and Calleri ended a 25-year wait for the Argentines who last appeared in the Davis Cup Final in 1981, losing 3-1 to USA. Vía

El equipo australiano es muy competente y regular. Para mas información acerca del aussie team, ver entrada anterior (Vía).

Por otra parte, no veo a todos los buenos jugadores que tanto alardean: Come on!

Davis Cup: serie Argentina-Aussie

2006-09-21T22:07:00.000-03:00

Modelos posando en la fiesta inaugural de la serie concomitada ayer. De izquierda a derecha: Juan Ignacio Chela (Chelita), Agustín Calleri (el Gordo), Alberto Manchini (Luli), David Nalbandian (Rey David), y José Acassuso (Chucho). Estos persoinajes (ver foto abajo), han sido invitados por el hecho de haber estado número 1 en el Indesit Ranking, categoria singles, en la década pasada (no cuenta el ranking Carrera de Campeones).

En la siguiente foto (ver abajo), se proyecta la imagen de jugadores actuales, que jugarán el segundo turno del primer día (singles), en la cancha central de Parque Roca (centro tenísico, sede de esta serie). Lamentablmente no tenemos los nombres... pero... Come on! ¿A quién le importa?? Lo relevante es la demostación de afecto entre antiguos rivales, que solo por hoy, revivirán la llama.

Hablando con las categorías reales (hablando en serio)

Acá la gente habla mucho, pero un 3-2 con victoria de los locales es lo más probable.
Increíblemente se dice que el dobles será fácil, pero los aussies tienen a Paul Hanley, un jugador que actualmente se posiciona séptimo en la categoría dobles (y tercero en la carrera de campeones de la misma categoría).

Todo depende de cómo se levante Nalbandian. Hay que recordar que se juega en red clay para molestar a los australianos, mas que para beneficiar a los argentinos: se sabe que es la superficie que mas le cuesta al Rey David (aunque ya ha hacho dos semifinales en Roland Garros, además de ganar un par de títulos en Clay).

Por otra parte, la mala decisión de Luli en poner al Chucho Acassuso como segundo singlista, en vez de Agustín Calleri, técnicamente inclinaría la balanza hacia los australianos. Pero…

Factores que darían la victoria a los locales:

-La superficie (red clay). Se sabe que casi todos los argentinos son especialistas en canchas lentas.

-David Nalbandian

-El público. No hace falta explicar el sentido de “localía” (menos el significado)

-Errores del segundo singlista australiano (Mark Philippoussis). Este es un jugador veterano, que aparentemente nunca se ha adaptado al clay. Además está en pleno declive.

-Veneno hacia Lleyton Hewitt (antes del partido)

Factores que darian la victoria hacia los aussies:

-David Nalbandian. Si David se levanta mal, se pierde la serie automáticamente. La eficacia de Nalbandian es una llave que abre todas las puertas, para que los demás impongan su juego porque, si David pierde sus tres partidos…

-Paul Hanley. Este excelente jugador en dobles les dará un punto seguro a los australianos (habría que evaluar a su compañero, W. ARTHURS, pero no tengo conocimiento sobre su juego).

-Acassuso. José Acassuso esta obligado a ganar por lo menos su segundo partido. El primero lo jugará con Lleyton. El término “estar obligado” cierra mi concepto.

Obviamente cabe sumar el gran partido que se disputará el domingo: Nalbandian - Hewitt. Si la serie está pareja hasta el ultimo día, este partido será el mas importante.

No voy a delimitar conclusión, porque no tengo ganas. Pero creo que esta columna se cierra por sí misma: 3-2 para los locales, por el hecho de pesar mas:

-La superficie y el público insultando a Lleyton

-El Ránking promedio de los jugadores argentinos con respecto a los aussies (categoría singles)

Me ha faltado hablar de capacidades de juego de cada jugador, pero creo que excede el marco teórico. Creo que es lo menos importante, porque esta claro que la Davis Cup "es otra cosa". Estaria mal hablar del head-to-head entre David y Lleyton, y la fortaleza que tiene Calleri o Acassuso. Hasta luego.

The Barry Gibb Talk Show

2006-09-17T16:06:00.000-03:00

The Barry Gibb Talk Show

Barry Gibb.....Jimmy Fallon
Robin Gibb.....Justin Timberlake
Arianna Huffington.....Rachel Dratch
Al Franken.....Jeff Richards
Cruz Bustamonte.....Horatio Sanz
Announcer.....Steve Higgins

[ open on Barry and Robin Gibb standing under disco ball, their guests seated in the background ]

Announcer: It's "The Barry Gibb Talk Show"!

[ the theme song that plays is based off the Bee Gees song "Nights On Broadway" ]

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "Here we are.."

Announcer: Tonight, Barry's guests are..

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..in a room full of strangers.."

Announcer: ..former California recall candidate Arianna Huffington.

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..discussin' politics.."

Announcer: ..Lt. Governor Cruz Bustamonte..

Barry & Robin Gibb: [ singing in falsetto ] "..and the issues of the daaaayy.."

Announcer: ..author of "Lies & The Liars Who Tell Them:

Barry & Robin Gibb: [harmonizing] "Well, I’m going to talk to you."

Announcer: ..A Fair & Balanced Look At The Right", author Al Franken!

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ] "..though you may not want me to.."

Announcer: And, as always..

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ] "..I'm still gonna talk to you."

Announcer: ..Barry's brother Robin.

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"I don't care what you saay.
Talkin' it up!
On The Barry Gibb Talk Show
Talkin' about issues
Talkin' about real important issues.

Talkin' it up!
On The Barry Gibb Talk Show
Checkin' out politics
In this crazy, crazy tow-own!"

Announcer: Ladies and gentlemen! Your host - Barry Gibb!

[ Barry speaks in staccato throughout the sketch ]

Barry Gibb: Good evening, ladies and gentlemen. We've got a great show for you tonight. Let's get right to it. This is my show, and this is a non-nonsense show. I'm not gonna take any crap from nobody! [ a beat ] This week's election. Robin.. did you vote?

Robin Gibb: No.

Barry Gibb: No, you didn't vote?

Robin Gibb: No, I didn't.

Barry Gibb: Okay. Arianna Huffington.. you saw this thing from the inside. What effect do you think this is going to have on California politics as a whole..?

Arianna Huffington: Oh, tremendous! Tremendous effect, Barry! You know --

Barry Gibb: You know, you know, you know - let us interrupt for a second.. You know what has a tremendous effect on me? The sound of your grating voice!! Everytime you speak, it feels like someone's dropping a CAR BATTERY on my SACK!! MY GOD!! Do you ever LISTEN to yourself?!! I'm GLAD you LOST the election!! Agghhh! [ a beat ] Robin? Do you have anything to add?

Robin Gibb: No.. no, I don't..

Barry Gibb: No, nothing at all? [ continues ] Al Franken. You have the best-selling book, all about the right. What is Gov. Schwarzenegger pro-choice program.. for gun contr-o-o-l, for the Republican pa-a-arty?

Al Franken: Oh, boy! Uh.. well, uh.. that's-that's an interesting question! [ chuckles ]

Barry Gibb: Ha ha! Before you get started ,I just want to warn you - I'm not Bill O'Reilly!! You start and SMART TALK with ME, and I will END IT!! I didn't go to your hasty pudding, "Let's all dress up like girls" school! I grew up on the streets of SYDNEY!! And no matter where I am in the studio-o-o-o.. I'm never more than fi-i-ve seconds away from a gu-u-unn! [ a beat ] Uh, Robin.. do you have anything to a-a-add?

Robin Gibb: No.. no, I don't..

Barry Gibb: No, you don't. How about we sing the next guest's name?

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"Cru-u-u-u-uz! Bustamonte-e-e-e-e!
Talkin' about Cru-hu-hu-hu-huz Bustamonte-e-e-e!"

Barry Gibb: "'ey."

Robin Gibb: "'ey."

Barry Gibb: You're still Lt. Governor, right?

Cruz Bustamonte: First of all.. it's delightful how you say my name, and you sing it like that! I love it! I'm a real big fan! When I was growing up, I thought you guys were the greatest band around!

Barry Gibb: Oh yeah, huh? You-you-you thought we.. you thought we were the greatest? You hear that, Robin? We were! WERE!! Huh? [ snaps ] Don't you EVER talk to me like that AGAIN!! I'M BARRY GIBB!! [ demonstrates a karate kick in the air ] You know what that means?! I put this whole show together! I'm Barry Gibb - I wil PUT you in the GROUND!! Agh agh agh agh agh! [ singing ] "I'll put you in the ground! I'll put you in the ground - yeah!"

Robin Gibb: [ singing ] "..in the grou-ound!"

Barry Gibb: "..put you in the ground, me and my brother’ll help me put you in the ground - yeah!"

[ regains his composure ]

Well.. that's all the time we have. [ singing ] "We.. have.. bee-een.."

Barry & Robin Gibb: [ singing in harmony ]

"Talkin' it up
On The Barry Gibb Talk Show!
Talkin' about chest hair
Talkin' about crazy cool medallions!

Talkin' it up
On The Barry Gibb Talk Show!
Talkin' about, hah hah hah!
Talkin' about hah hah hah..!"

[ fade ]

Vía

Estudio de laboratorio en niños acerca de la capacidad de poseer "Teoría de la mente"

2006-09-17T01:50:00.000-03:00

¿Cómo les va a todos? Esto es fascinante, porque nadie lee a Balena. Ni siquiera yo mismo, Monseñor L. Eso le dije al párroco de la esquina la semana pasada, “Dijo el arquitecto”, le dije.

Oh, qué poder de “abstracción”. Tiene “Teoría de la mente”.

Pues bien, ¿Cómo decirlo? Ah, ya sé: esto es fascinante por el hecho de que les pregunto cómo están, aunque nadie lee a Balena (ni siquiera yo mismo).

Lo fantástico de un blog pedante como Balena, es que se puede decir cualquier pelotudez sin que nadie salga gritando. OH, qué poder de abstracción. Tiene “Es un pelotudo” (Esto fue lo mejor: no lo nieguen ni se encubran).

Me gustaría citar una frase de mi último libro, El champagne las pone mimosas:

“La ficción es un autor menor. Luego siguen los libros de autoayuda. En la
cúspide, como queriendo coronar (cual Sociología), aparecen esos textos
académicos de Antaño Brentano”

Epigrama II

Imagínense que toda esta rimbombancia fue hecha para ganar tiempo en un sentido restringido: en otras palabras, estaba haciendo tiempo para elegir qué imagen subir. Al final, decidí esta.
Si así fuera, no habría mas Balena en la “Etérnity of ol tymes” (así, como lo leen, es pronunciado: sí, también la palabra “Times”. Aquí, se pronuncia como la leen: “Tymes”).

Porno II

“Eat, eat all”

Restó VIII

“Eat, eat all”

Monjarrati 8

Te imaginas todo esto:

-For I = 1 to one hundred? Me parece que no tiene lógica. Tratémoslo bien, bien. Foto de Nicolás Davydenko. Por allá.

Por favor, no dejen de ver un Tv Show sketch de “Saturday Night Live”, en el que los conductores son Barry y Andy Gibb (featuring Justin Timberlake and Jimmy Fallon). No hay mejor que eso (excepto “Family Guy”, claro).

201, una mas, una menos (una de cal y una de arena)

2006-09-14T23:42:00.000-03:00

Y llegó el momento tan esperado...

Salsa golfa

2006-09-13T08:49:00.000-03:00

Entrevistador: Bienvenido Roberto Gómez Bolaños y el "Ñoño" ¡Un placer!
El Chavo: Bueno pero no "senoje".
(risas)
Entrevistador (haciendo que se seca las lagrimas de risa): ¡Que bárbaro! bárbaro...
(silencio)
Ñoño: Mi nombre es Senón Barriga y Pesada.
(risas)
Ñoño (con lágrimas en los ojos): ¡Tengo sentimientos!
(el Ñoño se levanta y sale corriendo, tropieza con una planta de utilería y cae)
(primer plano a la cara sufriente del Ñoño)
(risas y aplausos)
Entrevistador: Te quería decir gracias chavito... gracias por hacer reir a la humanidad.
El Chavo: Bueno pero no "senoje".
(el estadio explota, la gente aplaude, grita, llora)
Entrevistador (de pie, y alentando al público): ¡Vamos señores, acá está el Chavo!
(la gente se vuelve loca, un estruendo de júbilo y alegría inunda el estadio, hay mucha devoción en el aire, la gente salta, vuela, pare, grita hasta la muerte)
Entrevistador (llorando empieza a cantar, haciendo ademanes con las manos para que el público lo siga): Óyelo, escúchalo, está buscando amigos...
(la gente se prende y todos empiezan a cantar durante horas, nunca se vió nada igual)
Todos (finalizando la canción): ...te está buscando a tí!!!!
(ovación final)

(Dato loco: todos los niños nacidos o concebidos durante la entrevista fueron bautizados como "Chavito" en homenaje al célebre personaje)

A continuación (y fuera de programa) el Licenciado en Alquímia, Jorge Carlos Bonete dará una conferencia sobre la manipulación de la materia:

"La materia se puede manipular. Cuando uno calienta el agua para hacer una salchicha, está manipulando la materia. Está "calentando" la materia. ¿Y cúal es la materia en ese caso? El agua. Ahora bien, la alquímia, lo que trata de lograr es transformar metales ordinarios, en oro. "¿Es esto posible?" Dirán algunos pelotuditos. ¡Pero claro que si, hombre!
Por ejemplo, cuando uno calienta el agua para hacer una salchicha. ¿Qué pasa? El fuego calienta el agua, y esta, a su vez, se calienta. Luego uno echa la salchicha al agua y espera a que la salchicha se caliente (pero que la eche delicádamente, a modo de prevenir una posible salpicadura con aceite hirviendo). Una vez caliente, la salchicha es retirada y colocada en un pan de pancho abrido por la mitad, o en su defecto, en un plato de porcelana. Muchos dirán: "¿Y esto?" con cara de incrédulos. Ahora viene lo bueno. No sean angurrientos. Despues, uno le puede poner mayonesa, mostaza, sabora, "ketchup", salsa golfa, o una combinacion prudente de estas especias. "¿Y para beber?" dudarán algunos incrédulos. Pues yo les digo: "¡pueden beber lo que quieran, hombre!". Algunos beberán agua con gas o sin gas, otros elegirán alguna gaseosa, algunos, vino tinto u rosado, otros, bebidas blancas como la leche. En fin, beberán según sus gustos sean. Luego vendrá el postre. Un almendrado, una ensalada de frutas, una diversidad de postres habrá para elegir. Algunos preguntarán incrédulos: "¿se puede repetir?". Yo les digo: "no... hombre, ¿cómo vaís a repetir? ¿cómo vaís a orinar insensíblemente a la mano que te alimenta con tanto cariño?"."

2006-09-12T21:19:00.000-03:00

1
A la mayoría de los hombres no les molesta que sus esposas fantaseen con Guillermo Francella mientras tienen sexo porque ellos estan haciendo lo mismo.
8,39
36
2
Francella es en realidad el verdadero hijo de Dios. No quería la atención extra, asique encontro un hippie drogadicto llamado Jesus para que tome su lugar. Cuando mil años después se enteró de su crucificción, simplemente rió.
8,23
403
3
Guillermo Francella puede, y lo ha hecho en más de una ocasión, merendar a la mañana.
8,09
34
4
Cuando Guillermo Francella se mete al agua, no se moja, sino que el agua se francellea.
7,90
261
5
Francella le encontro la 5ta pata al gato y va por la 6ta.
7,86
232
6
Francella puede jugar al offside en el metegol.
7,77
279
7
La mujer del prójimo lo desea a Francella.
7,69
36
8
Se rumorea que Francella jamás ha perdido una partida de "Piedra, papel o tijera", y que sólo él conoce el cuarto elemento.
7,67
261
9
Guillermo Francella visitó una vez Las Islas Virgenes. Ahora son simplemente Las Islas.
7,59
91
10
Guillermo Francella no cree en los condones de látex. En su lugar, introduce su pene en una mujer, y utiliza a esa mujer como preservativo mientras copula con otra.
7,53
204
11
En su juventud, Mishagui le enceraba los autos a Guillermo Francella.
7,51
253
12
Guillermo Francella puede dar un portazo con una puerta giratoria.
7,50
185
13
Guillermo Francella es tan rápido que apaga la luz y se acuesta antes de que la habitación quede a oscuras.
7,49
279
14
Guillermo Francella puede dividir por 0.
7,49
262
15
Francella inventó la internet mientras intentaba colgarse del cable.
7,47
254
16
Una vez que Guillermo Francella viajó a Formosa, se compró un chocolatín Jack y le tocó un Guinzburg de verdad.
7,43
238
17
Francella se ríe cuando pela cebollas. A carcajadas.
7,43
241
18
Guillermo Francella odia jugar al Piedra, Papel o Tijera, porque no cree que nada pueda ganarle a la piedra. Siempre elige piedra, y cuando alguien elige papel dice "Yo gano". Si esa persona es entonces lo suficientemente tonta como para discutirlo, Guillermo lo golpea de lleno en la cara, diciendo "Pense que el papel te protegería".
7,42
195
19
Cuando termina de orinar, el miembro de Guillermo Francella se sacude solo.
7,42
254
20
Cuando Jesús preguntó quien estaba libre de pecado, Francella lanzó las primeras 5 piedras, seguidas.
7,40
245
21
Guillermo Francella creó al hombre a su imágen y semejanza. Luego creó a la mujer al grito de: "A comerlaaaaaa".
7,40
253
22
Guillermo Francella tira el centro y lo cabecea.
7,40
231
23
Francella no madruga y dios igual lo ayuda.

<Vía>

Adjuntando los borradores, además de esta entrada, se han llegado a las 200 entradas el día 13 de septiembre de 2006

2006-09-11T00:38:00.000-03:00

te cuento una escena de "padre de familia
* dice:
te digo que es superior
K dice:
a ver
* dice:
el bebé "Stewie" se tira por un edificio. rompe la ventana. luego cambia de angulo: se ve desde afuera un hombre adulto con una mascara del bebe saltando
* dice:
mira, fue sublime
* dice:
era un doble
K dice:
jaja
K dice:
que bueno
* dice:
no, pero si te lo cuento, se arruina la magia
K dice:
el humor de padre de familia es muy visual
* dice:
encima en un momento dice: "puedo hablar con un vendedor que no tenga una rata muerta en el cerebro?"
* dice:
es lo maximo
* dice:
che, quiero poner esa partecita en balena
K dice:
ponemos un video de padre de familia?

Música

2006-09-08T16:16:00.000-03:00

La orquesta del lugar empezó a tocar. (En homenaje a los títulos que nada tienen que ver con la historia)

2006-09-06T00:47:00.000-03:00

"El murmullo del lugar lo tranquilizaba. Un restorán lujoso y antiguo. Sentados a la mesa se encontraban Martita, el Profesor Chasslemberg y Fabio. Él, Horacio Quirogamberg, vestía smoking y fumaba en una costosa pipa de oro puro. Sabía que sus compañeros de mesa se irritarían al verle fumar tan plácidamente, y al tratar con irrespetuosa elegancia a los empleados.
-Tráeme un whisky en las rocas, pero sin hielo- ordenó a un mozo que a su lado paseaba.
Martita conversaba frívolamente con el Profesor, y con un disimulo casi disimulado, escudriñaba exhaustivamente a Horacio. Él la miraba fijamente.
-Horacio, contame... ¿Cómo te ha ido en tu viaje por las Indias?- dijo Fabio, que siempre mostraba interés en los viajes de Quirogamberg.
-Bastante bien, mi querido amigo, he realizado algunos negocios satisfactorios- contestó Horacio sin dejar de mirar a Martita- y aquí me ves, tranquilo y rico. Acuérdate que la primavera dura solo un segundo.
-Si, comprendo Horacio, es todo un temita este de la vida, ¿no?- dijo Fabio mientras sonreía.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo.
Fabio río y bebió un pequeño sorbo de agua, que se encontraba al ras del vaso (aguarrás). Horacio notó como la mano de Fabio temblaba notóriamente al sostener el vaso. La orquesta del lugar empezó a tocar.
-Bueno Horacio, estás diciendo que la vida es corta- replicó Fabio, agravando su tono de voz.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo.
-Si, Horacio, dejate de romper las pelotas.
Al oír la respuesta de Fabio, Martita sofocó un suspiro de indignación.
-No has entendido Fabio, te dije que la primavera dura solo un segundo- respondió Horacio.
Fabio enojado se levanta del asiento y parte rumbo al baño. El narrador usó un tiempo verbal quizás inadecuado en la oración anterior, debido a un arrebato de rebeldía.
-Sos un pelotudo Horacio. ¿Por qué le hacés esto?- dijo Chasslemberg irritado.
-No has entendido Chasslemberg, te dije que la primavera dura solo un segundo.
El narrador deja a un lado la historia y comienza a narrar sus propias acciones. Camino de un extremo a otro de mi habitación (los narradores también vivimos en casas), prendo un cigarro, miro por la ventana. Estoy narrando simplemente lo que estoy haciendo, en este caso, narrando lo que estoy haciendo. El narrador, que soy yo, les dice: "no soy el autor". No me confundan con el autor. Él escribío este relato una sola vez, y luego se fue a dormir. Sin embargo, cada vez que alguien lea esto, seré yo, el que se vea ineludíblemente obligado, una y otra vez, a narrar esta trágica historia.
El Profesor Chasslemberg, irritado, golpeó la mesa con el puño. Horacio no dejaba de mirarlo fijamente.
-No te entiendo Horacio, no te entiendo- dijo el Profesor indignado, moviendo la cabeza y mirando hacia abajo.
-Claro que no has entendido Chasslemberg. No has entendido Chasslemberg, te dije que la primavera dura solo un segundo- responde Horacio. Otra vez, el narrador cuenta lo sucedido en un tiempo verbal que quizás sea inapropiado. Yo, el narrador, en esta ocasión voy a explicar lo que significa la mítica frase que Horacio repite como un desquiciado, ya que se (porque soy omnisciente) que Horacio no lo hará. La cosa es así...
Y justo cuando lo iba a contar, Horacio mató al narrador."

2006-09-04T21:54:00.000-03:00

Steve Irwin.

Les pido que no comenten

ROJO

BLANCO

AZUL

ROSA

Imaginate que un hemisferio trata de leer, y el otro trata de codificar el color

¿Quién fue primero, el huevo o la gallina? (avalado por Marcelo Milanesio)

2006-09-03T18:21:00.000-03:00

Basándonos en la teoría de la selección natural se puede decir lo siguiente:

Teoría del huevo

"Si queremos imaginarnos o deducir cual fue el primer individuo de una especie dada, en este caso la gallina, lo que tenemos que hacer es fácil. Hagamos esto, pensemos que en algún momento de la historia de la vida, nació la primera gallina. Esto tiene que haber pasado alguna vez, porque ni modo que un individuo (de cierta especie similar a la gallina) haya nacido, y en el transcurso de su vida se haya transformado en una gallina.
Las gallinas nacen de huevos. Por lo tanto, la primera gallina "salió" de un huevo que la contenía. Y aquí tenemos que primero fue el huevo."

Teoría de la gallina

""

(avalado por Marcelo Milanesio, quien nos dice al respecto: "¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado, nunca está ocupado?")

Para que aprendan

2006-09-03T16:04:00.000-03:00

2006-09-03T16:02:00.000-03:00

Brindá por la salud del mar, que se va a ninguna parte
brincá sobre un abismo ideal, lejos de una faz oscura
pero nunca mates de mi corazón la espesura
la espuma de un gran vino estimulante (gracias gitano)
es como si me acarisiase la luna, o un dios pagano
nunca me faltes el respeto, ni me respetes por demás
todo lo otro, o está de moda o está de más
ahora que estoy mas lejos de la muerte y de la vida
cerca de un río sin cauce ni sonido de mar
obtuso, como la sombra de un planeta lejano
vacío, como una isla sin Robinsón (gracias Joaquín)
ahora me armo una picada, queso, salame, salamín
lleno de aroma a mirra y jengibre, un alma en pena
zarpado, como fuga de Alcatraz, como viento del desierto
aunque jure que la luna es roja y no existe, no miento
porque ayer vi un destello en mi ventana, cercana
cercada, por un arrebato de hadas fugaces, falaces
rectoras, de una facultad de hecho, sin consenso
con sabor a sinsabor de vacío, perdido, para volverte a encontrar
sentido, es lo que quiero encontrarte otra vez, bajo un abismo
sobre un risco, dentro de un fisco de congratulaciones
la guerra son mutilaciones, sangre que se escapa para siempre
fragancias inundandas de polvoras añejas, perplejas
las niñas jugando a las escondidas, a las perseguidas, por la libertad
finales que recíen empiezan y comienzan de nuevo, bajá un poquito
pará un cambio, que se escapa el mundo, que la primavera dura solo un segundo
orbitas en los atomos de un sueño que se escapa por la ventana
cuponeras, sanscritos escritos, monjes que despiertan por la noche
dioses que tienen tanto insomio, el cuadrado de un binomio
es un libro sin terminar, porque siempre vuelve a empezar
una rueda que no es rodonda ni que rueda, solo gasta primaveras
y nunca te pide perdón, nubes pasajeras que nunca se van
y un horizonte misterioso, es la cara "eyaculando mientras come" de un oso
delfines que nos enseñaron a pensar, a nadar, a naufragar sin volver
a terminar de comer, a favorecer un agravio, a Li Baba, y los 40´s
es un niño gordo y ñoño que come sandias y vive de rentas
frailes y sermones marrones, cargados en un carruaje que no paga
peajes o barreras en la mente, es otra vez no tenerte, iracundo
transeunte, caminante de rutas perdidas, callejones sin salidas
lunas en planetas azules o rojizos, saturnos en dorados dragones
Perones, en los palcos de un delirio popular, un gran salto mortal
un cabizbajo parroquiano, malumorado, cantinero, un fernet con cinzano
tinta, mucha tinta en perdidos papeles con rimas, con rimel, con recuerdos
captar la suavidad del aire en un lienzo gastado, maltratado por un prejuicio
un jurado de mentiras, un velero con partidas por venir, tropical
una de arena y una de cal, cursos de restauración de vidas pasadas
de azoteas mojadas, de piletas nadadas, o de casas tomadas
sincero, opaco, un gran baul de juguetes, son bicicletas o barriletes
es una tarde en el horizonte, disfrutando el sol, saliendo al balcón y mirando
tu baile increible, tu cercana consistencia, sencillo como tal vez un puñado de arena
con gusto a tu piel, se gasta la vida zambulléndose, yéndose

Humor

2006-09-01T15:29:00.000-03:00

Como saben los blogistas de Balena, generalmente mi persona viaja en “Limousina”, “Limusina”, o en última instancia “In a Limo”, mientras yo mismo a pié. El chiste es que esta vez fue la excepción a la regla ortodoxa de la doxa.

Agradezco a todas las personas que hablan y critican. Tendrían que recordar la dimensión polémica de la vida. Mira lo que encontré:

<<… (Marc) Angenot (1982: 1979-182) propone llamar “lugar común” de la antigua retórica, “idiologema”: máxima ideológica que subyace todo enunciado. Estas máximas están ausentes del discurso mismo, porque no requieren demostración, pero son un componente activo, que circunscribe un capo de validez. … esa “estructura profunda” ideológica (los ideologemas) sobre la que se apoya el enunciado… >>

-Di Stéfano, Mariana (2006), Metáforas en uso, Buenos Aires, Biblos.

Esto está bastante bueno. Acá se define "enunciado" desde la perspectiva del señor Bajtín: unidad concreta, real e histórica de la lengua, que posee orientación, límites reales y conclusividad.
El chiste es que, por lo que recuerdo, vos generás enunciados a partir de un juicio a priori. Lo anterior está emparentado y puede ser visto desde muchas disciplinas. Lo anterior hace referencia a la definición anterior, no a lo "a priori". Lo anterior es un juego de palabras. De todas maneras, hay que encontrarle un sentido con respecto al mítico blog.
No sabemos muy bien lo que es Balena. Increíblemente, toda la entrada acaba de quedar estéril.

Entre los críticos de cine, ambientalistas y críticos de Balena, está la igualdad de bagaje. Continúo con la caja de herramientas.
Estaba caminando (Pepe); se encuentra con un amigo. Este amigo lo quiere saludar estrellando sus manos (sus propias manos), pero Pepper reacciona mal: empieza a subir y a bajar las manos al grito de “¡No, no, cállate calate. Esto no, esto no!”. Luego corre.

Gracias a todos, y recuecen: como siempre, el que tenga algo que decir, no se olvide de comentar (entre sus secuaces).
La verdad que ni quería escribir algo. Pero como todos lo hacen, es cuestión de imitación en cascada (Gabriel Tarde) y de gramática sin leyes (escribir como se habla -Ejemplo: “La verdad que…”- Está claro que todos los errores de esta entrada fueron hechos a propósito)

Y ahora… ¿Quien tiene la “japi”?

Nota para: todos dirán que esto tiene “sabor a nada”. Les comentaría: es verdad. ¿Y qué?

Nota para: perdón Cisella por subir el mismo día que vos, pero es para aparentar un poco. Dentro de 10 días vuelvo a hacer lo mismo.

Reedición de una entrada vieja ("El acorde de la vida")

2006-09-01T13:15:00.000-03:00

El acorde de la vida es tan complejo que ningún guitarrista lo podría tocar. Brindemos con esta copa, que no está tan rota. Y acá va una leyenda remota, que me la contó alguien que no esta vivo (porque murió):"Hace mucho tiempo, cuando todavía la tierra estaba caliente y dios era muy chiquito, apareció el primer hombre, y dijo: "he aquí la tierra, le llamaré Pachamama; he aquí el mar, le llamare Océano Atlántico; he aquí el cóndor y el lagarto, le llamaré a cada uno por su nombre y sembraré la tierra para poder darle de comer a los hijos que mi esposa parirá con dolor; crearé ciudades futuristas y llegaré a la luna; crearé mitologías y leyendas como esta; daré valor a las cosas materiales y mataré en nombre de la guerra; crearé tecnologías muy avanzadas para la época, como el telar, la imprenta o el tamagochi; clonaré ovejas por placer y construiré extensos caminos, los cuales, todos, conducirán a Roma; crearé bellas melodías; descenderé del mono y domesticaré animales domésticos; crearé miles de lenguas, crearé infinitos números; plantearé problemas irresolvibles y tendré sexo por placer como los delfines lo hacen; escribiré libros, plantaré árboles y donare órganos; recibiré y daré amor-odio; recitaré poemas de memoria; me reiré de personajes bizarros, como Lala, Tinky-Winky y Po; pero por sobre todas las cosas, Balena."

Alguna vez habrá pasado II (avalado por Carla Conte)

2006-08-30T12:59:00.000-03:00

Senón (tímidamente): Perdone señor, me está pisando el corbatín.
Señor (tono burlón): ¿Así que le estoy pisando el "corbatín"?
Senón (tímidamente): Si, disculpe...
Señor (tono burlón): ¿Así que le estoy pisando el "corbatín" y encima lo tengo que disculpar?
Senón (tímidamente calla).
Señor (burlónamente calla).
Senón Tímidamente: Mi nombre es Senón Tímidamente y le exijo que quite su zapato de mi sucio corbatín.
Señor Tono Burlón: Mi nombre es Tono Burlón y le pido disculpas. Lo invito a tomar un feca en el bar de la esquina, ¿viene?
Senón Tímidamente: Si señor, si señor...

Y tomaron cafe durante horas...
Luego fueron internados por sobredosis y murieron a las pocas horas (de causas naturales).

(Avalado por Carla Conte)

Alguna vez habrá pasado...

2006-08-28T00:55:00.000-03:00

-Usted es un gaucho payador, como los de antes- dijo Junchito, mientras encendia un cigarrillo de droga- usted es un gaucho macho, un gaucho macho...

-La vida no es un cuento, pasame la guitarra... pelotudo- replicó el gaucho rudo. Su nombre era Melchor "el que toma ginebra" López- dale gilastrún, pasámela...

Y empezó a recitar:

"La noche y bosque juntos, mas en la escena algo no concuerda. Ya que en la noche los hombres duermen, pa’ no colgarse de una cuerda. Y la señora mas majestuosa, tímidamente se va acercando, entre sedas grises y negras, el lucero mas sincero, enciende en el viejo bosque, un sentimiento de libertad. Mas si la luna llega sola, está faltando una gran presencia. Y me estoy refiriendo a la esencia, a lo invisible para los ojos, la brisa que ya no es poco, no me la quiero olvidar. Y si me pongo a contar, creo que no falta ni una... bosque, noche... brisa y luna."

-No me gustó Melchor, no me gustó.

-¿Así que no te gustó?... Pero tomatelás, manusardi, andá a dormir la siesta...

-No se enfurezca conmigo Don Melchor, no quise faltarle el respeto.

-Pero salí de acá, bobalicón, "¡juira!", "¡juira!"- gritaba Melchor sin expresión alguna en su rostro, mientras miraba fijamente al horizonte- "¡juira!", "¡juira!"...

Descubrimientos, científicos y batallas II

2006-08-25T22:24:00.000-03:00

Continuando con la mítica batalla para salvar y/o a Marte (planeta Tierra), hoy aparecerán otros cuatro contendientes de la vida que han luchado por un pedazo de la web “desde que nacieron”.

Pero antes, les recuerdo:
Niveles de Ki (fuerza o energía que corre en el Universo):
0-100………..débil
100-200……..normal
200-500……..fuerte
500-infinito….muy fuerte

Pelé Edson Arantes Do Nascimento

Edad: 66 años

Ki: 201

Poder Especial: convertir mas de 1000 goles en tan solo una vida

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: en sus múltiples sacos de dinero transporta efectivo para la batalla

Lugar De Residencia: Brasil

Frase célebre: -“marqué mil goles”-

Jorge Bucay

Edad: 56 años

Ki: 100009

Poder Especial: vender muchos libros / retórica / ser un Maestro de la Vida (MV)

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: entre sus carnes es sin igual

Lugar De Residencia: Argentina

Frase célebre: -“soy muy rico y gordo”-

Senón Barriga y Pesada

Edad: 62 años

Ki: 150

Poder Especial: en la batalla, golpea a todos con su barriga y con su dinero, este último ganado en la serie “El chavo del 8”

Sexo: femenino

Capacidad De Carga: siendo un poco regordete, puede guarecer a muchos niños dentro de él

Lugar De Residencia: México

Frase célebre: -“! Mírelo éh, mírelo éh !”-

El profesor Hippie (Héctor Montesano)

Edad: 64 años

Ki: 100

Poder Especial: ponerse una peluca y hacer “barullo” / dar clases en una escuela secundaria falsa a Soledad Silveira, entre otros

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: entre su maquillaje, puede sostener una gran cantidad de batallas consigo mismo

Lugar De Residencia: Buenos Aires, Argentina

Frase célebre: -“tranquilos muchachos”-

Recomiendo este artículo sobre descubrimientos científicos

Poema para J. Rial.

2006-08-24T00:22:00.000-03:00

No lo odies

No odies a Rial,
porque Dios no lo quisiera,
cual asesino serial,
que de Rial te rieras.

No oses nunca golpearlo,
ni en los ocasos de una borrachera,
porque Rial tiene gomera
y te hará pagarlo.

Nunca le mires los ojos
porque su mirar es muy fuerte,
y en los infiernos más rojos
te dejará a tu suerte.

Es buen augurio su beso,
aun en las noches tan grises
en que Rial pierde el seso,
y publica lo que dices.

Es obtuso no amarlo,
aunque de tus hijas abuse,
y todo debes darlo,
para que sus armas no use.

Descubrimientos, científicos y batallas

2006-08-23T19:30:00.000-03:00

Lo siguiente serán personajes que integran una batalla interminable para salvar el planeta. De vez en cuando aparecerán aún más en esta “trifulca” periodística.

Pero primero, vean esto:
Niveles de Ki (fuerza o energía que corre en el Universo):
0-100………..débil
100-200……..normal
200-500……..fuerte
500-infinito….muy fuerte
[Vía Balena]

Roberto Sánchez

Edad: 61 años

Ki: 101

Poder Especial: imitar a Elvis

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: puede albergar entre sus carnes 100 kilos de armas

Frase célebre: -“¡….Hay Rosa, Rosa; jojojo….! (imitando la voz de Elvis)”-

Lugar De Residencia: Buenos Aires, Argentina

Lord Wellington

Edad: 16 años

Ki: 5

Poder Especial: golpear a la gente con el “filete Wellington”

Sexo: no

Capacidad De Carga: en su regazo, puede guarecer muchas tropas que están a su mando

Frase célebre: -“La amistad es el amor sin alas"- (Lord Byron)

Lugar De Residencia: Bruselas, España

Jaime Bayly

Edad: 41 años

Ki: 480

Poder Especial: vender muchos libros / retórica

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: un libro en cada regazo

Frase célebre:- “Soy bisexual y tengo dos hijas”-

Lugar De Residencia: Lima, Perú

Sir Isaac Newton

Edad: 22 años

Ki: 699

Poder Especial: descubrir la Ley del inverso del cuadrado

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: puede contener un prisma en cada globo ocular

Frase célebre: -“La naturaleza es verdaderamente coherente y confortable consigo misma”-

Lugar De Residencia: Woolsthorpe, Inglaterra

Glass Onion

2006-08-22T20:24:00.000-03:00

- Cuando alguno de esos trolls hagan algo la mitad de grandioso que nosotros, tírenme una llamada- dijo Frodo Bolsón consternado- al fin y al cabo, les cabe bien la poronga (ver desarrollo del chiste).
- Sin embargo, aún las arañas más hábiles pueden dejar un hilo flojo- respondió Gandalf.
Y vivieron felices para siempre en la tierra del nunca jamás.
Y comieron rhynchotus rufescens.

Ley de distribución independiente del humor

2006-08-20T12:21:00.000-03:00

Un día pasaba por tu casa, y escuché las críticas a La Mítica Balena Work Group. Cuando alguno de esos trolls hagan algo la mitad de grandioso que nosotros, tírenme una llamada. Esto me hace rememorar el día que alguien discutía que Vilas no era uno de los 10 mejores tenistas de toda la historia. Pero, decidme algo: Cuando Federer gane 17 títulos en un año, precipítame una llamada.
Además, si alguien dice que esto no se le parece en nada a Capu y Alberti, son unos ignorantes al mil, porque ni se dieron cuenta que hay diálogos de estos tipos encriptados (Podeti, buscá en el diccionario) en este honorable y superior blog; de esta manera se dictamina que, como son tan ignorantes, no vale la pena tenerles pena. Las personas, cuando se masifican (Podeti´s), pierden raciocinio, y se convierten en una mujer.

En busca del escalafón perdido

Iba caminando por la calle, mientras alguien cantaba canciones de amor. Al día siguiente, me encontré con Billy, mi fiel confidente de armas tomar:

Billy: -Ché, estuve revisando tu e-mail.

Balena: -Nó, pará; ¿Cuál es mi contraseña?

Billy: -Contraseña.

Balena: -Sí, eso te pregunto; que quién está en primera.

Billy: -En primera base está contraseña.

Balena: -¡No, maldición! (exclamación de júbilo, no de negación).

Ayer pasé por tu casa, y me tiraste con un salamín: -¡Qué tontín!

Una jauría de críticos de Balena: -Ignorantes sin raciocinio.

Una casa de Críticos: -La Casa de la Comedia (Comer House).

No dejen de visitar El Poder de la Palabra.

Especulaciones sobre descubrimientos científicos avalados por Carla Conte y Pamela David

2006-08-16T00:31:00.000-03:00

La vida de la mona lisa

La vida de la mona lisa es un ejemplo de vida.
La mona lisa nació en una manada de chimpancés. Pero su desgracia fue haber nacido muy finita (el ancho de su cuerpo era menor al de una hoja de papel). Esta mona lisa fue rechazada por la manada y, sola, tuvo que sobrevivir comiendo tabasco. Su principal problema era el del cambio de hábitat, o sea, el viento solía trasladarla frecuentemente de territorio. Gracias a esto, ganó amigos muy peculiares, como Tito Puente, Andrés Calamaro y un bebé.
Tuvo que adoptar una filosofía de vida liberal y un tanto nómada, ir a donde el viento la llevase. Gracias a esto recorrió el mundo (y el universo).
Y una vez que ganó el premio Nóbel de la paz, por fin se pudo dedicar a descansar junto a su familia y amigos.

Fin

Por si no se dieron cuenta, Borges está en la canastilla del triciclo

2006-08-14T04:09:00.000-03:00

Recientes estudios que vienen de la prestigiosa Universidad de Princeton, han comprobado que los seres vivos no poseen sangría. Se ha rumoreado, según los grandes maestros, que la sangre Hunaza Fue Creada por Hadas (HFCH). Hidrógeno, Potasio, Carbón ó Hidrógeno son los Componentes (HPCHC) = CHON. Achís.

Recientes descubrimientos que “proceden” de la famosa Universidad, muestran recursos insulfruegnables.

“Calate este chiste”

Estaban todos en la escuela, jugando. En ese segundo Juancito toma la palabra: agarra y dice: “Callate, pedazo de maldito, le dije”. Argot, babe.

Acá mando yo

Motín loco en la tienda de cacahuates.

2006-08-12T00:01:00.000-03:00

Personajes:

Johan Libestrum

Rango: Fin

Nombre clave: Papafrita

Edad: 75 (recién cumplidos)

Tamaño del pene: 22 cm

Franz Bolastristes

Rango: Cabo

Nombre clave: pene hidráulico

Edad: 15 (casi 16)

Tamaño del pene: 8 cm (crece con el tiempo, es proporcional a la edad (a los 70 le va a medir 9,5 aprox.))

[Girando alrededor de un cuerpo celeste]

Pene Hidraulico: Che que buena que está Celeste.

Papafrita: Si, tiene un cuerpo...

Pene Hidraulico: Che, nos juntamos en musimundo y vamos a atrapar al canalla ese.

Papafrita: No, ni da, compramos unas pizzas y las comemos camino al telo.

Pene Hidraulico: Bueno dale.

[A la salidad del telo]

Papafrita: Ahora si, vamos a darle un susto al gomazo ese.

Pene Hidraulico: Subi que te llevo.

[en la casa del Pepe (el que te sirve la comida en el fortín de Don Pedro)]

Pepe (bajandose los pantalones): Como andan muchachos, ya tengo lo suyo...

El cabo Bolastristes (riéndose): No Pepe, hoy no vamos a conformarnos con eso, pero ya que estamos...

{Muchas escenas censuradas}

El fin Libestrum: Welly, welly, welly, well.

El cabo Bolastristes: Ahora las vas a pagar todas juntas.

Pepe: Parame un cachito que vinieron unos clientes.

El fin Libestrum: Sabés gordito, ya me tenés cansado, más vale que no te mandes ninguno de tus chistecitos porque te la damos acá nomás.

Pepe (a los clientes): ¿qué desean?

Las chicas: Quiero un negro dentro de una piscina llena de pirañas.

Pepe (entregando lo pedido): ¿algo más?

Las chicas: Si, nos queda este espacio (señalan el espacio en el plato). ¿Qué nos puede entrar ahí?.

Pepe: ¿una morcilla?¿un atado de estiercol?.

Las chicas: Emmm nosé, no me decido.

Pepe: A ver... puede ser también, un retoño de albaca o bolas de toro. O una poronga (riendo).

Las chicas: Listo, agregame la poronga.

Pepe (a los policias): Al fin y al cabo les cabe bién la poronga.

Para qué... ahí mismo le metieron el surtidor de gasolina en el ojete.

** Si ya sé, un montón de trabajo para hacer un chiste re pelotudo. Pero quería darme el gusto.**

Campiñas...

2006-08-10T01:16:00.000-03:00

Campos con campesinos
en la ciudad los cretinos!
vuelan las aves tranquilas
en el cielo no hay banquinas!
retozan los cerdos, furtivos
de verdad están vivos!
siembran la tierra, peones
en la ciudad los matones!
llueve de noche o de día
quién carajo es Badía?!
pintan paisajes, pintores
cuidado, Vincent, tractores!
se produce sin prisa, el alba
de la oscuridad nos salva!
canta el gorrión, muy alegre
despierta contento el orfebre!
deslumbra con brillo, el sol a la hierba
camina la vaca, la mula, la zebra!
se tornan dorados, reflejos del trigo
a los que matan pollitos, maldigo!
brisa celeste y liviana y gratuita
si vos matastes pollitos, maldita!
a re que repite lo de los pollitos
pero a los que matan, malditos!
impregna su aroma, la rosa al viajero
el aire del campo es realmente sincero!
senderos de tierra, molinos de viento
la madre amamanta al niño, hambriento!
corderos, caballos, y patos bebiendo
terneros, pichones y niños naciendo!
cultivos de papas, tomates, lechuga
palabras graciosas: oruga!
el cielo cubierto de nubes o aves
la vida no es mala y lo sabes!

Campos de siembras bondadosas, como el vuelo de las mariposas...

2006-08-08T15:59:00.000-03:00

Consejos para jugar a la Ruleta:

Si no quieres perder, no juegues. Asimismo, si no quieres ganar, tampoco juegues. No obstante, si quieres jugar, juega. Sin embargo no intentes seducir al croupier, probablemente se enfurezca y te diga "Andate a la puta madre" en la cara. No obstante, puede hacerte el amor. Asimismo, intentará en cualquier caso, tratar de envenenarte con su propio semen.
Si juegas rojo y sale negro, has perdido. No obstante, si usas un sistema, puedes haber ganado. Asimismo, es probable que el croupier intente arrebatarte las fichas de la mano. En cualquier caso, y aunque no lo hallas notado, habrás ingerido semen del croupier.
Si juegas rojo y sale rojo, efectivamente has ganado. No obstante, si usas un sistema, puedes haber perdido todas tus ganacias. De cualquier modo, el croupier te mirará severamente en señal de enemistad. Sin embargo, éste, en todo momento sentirá deseos de arroparte. Con semen.
Si juegas rojo y sale cero, has perdido. Asimismo, es conveniente que cambies tus fichas y te vayas del casino. Sin embargo, el croupier no te permitirá partir, alegando que iniciará acciones legales en tu contra. No obstante, y aunque no lo hallas notado, habrás sido constante y frenéticamente violado por un señor.

Ver al croupier.

Yesterday...

2006-08-08T15:00:00.000-03:00

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un zapato. Casi me lo pongo y lo ato!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un mocasín. Me hiciste caer del monopatín!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un colchón. Me hiciste un chichón!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un remedio. El dolor que me dío!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un molusco. Ahora mirá como luzco!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un automovil. Que vil!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un dromedario. La puta que te pário!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un salame. Ahora mi perro me lame!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un salamín. Me hice un festín!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un humano. Me quiso violar por el ano!

Humor

2006-08-07T04:07:00.000-03:00

Noche en la ciudad, sábado
gente que viene y que va, sábado
tengo un billete al mil, sábado
chicas para salir...

No puedo vivir sin gel.
Quiero el pelo siempre bien marcado
que me quede arriba húmedo y parado.
Compro a granel en el mercado, gel...

Conversación sponsor (de mecenazgo) con los radioescuchas

Parece que su luz se está apagando para siempre...

-Oyente 1: Hola, sí; soy Picado. Quiero saber si Flavio va a volver a jugar al fútbol.
-Flavio: Mirá; no te pienso contestar, porque tu pregunta me parece muy pelotuda. ¡Dame otro!

-Oyente 2: Flavio, ¿estás en condiciones para jugar?
-Flavio: Andate a la mierda. ¡Otro!

-Conductor de la radio: Mirá Flavio, a mí me parece que tu actitud hacia los oyentes, en fin, es tu público, es la gente que…
-Flavio: ¿Y vos qué saltás a defender, pelotudo?
-Conductor: ¡Ah, no! Totalmente sacalo de acá….

Baby, no me pidas amor. Yo solo quiero sexo y alcohol.

Esto me hace acordar a Tim Azar (entrenador de Juan Ignacio Chela)

-Señor 1: Miren lo que le compré al hijo de puta de la esquina
-Señor 2: ¡Qué hijo de puta!
-Señor 1: ¡Ohh, no sabés cómo gozo cuando admiro las estrellas, hijo de puta!
-espacio-
-Señor 1: Ahí está, mirá: el hijo de puta mayor, el hijo de puta menor, y el hijo de puta del Sur
-Señor 3: Qué hija de puta que es la naturaleza, eh

Después........

-Señor 4: ¿Aprovechamos ahora que se fueron los hijos de puta?
-Señora 1: Sí, vení, hijo de puta
-Señor 4: Uh, ¿Qué querés que te haga, hija de puta?
-Señora 1: ¡Cosas de hijo de puta!
-Señor 4: Diste con el hijo de puta indicado. ¿Sabés cómo me dicen a mí? ¡¡¡Gordo hijo de puta!!!

Nota para entendidos: ¿Vieron chicos? No hace falta escribir algo de valor, como tampoco aparentar con teoremas o teorías. Como dírian unos amigos: ¿Qué? Lè Pone

LA FELICIDAD (Roque Narvaja)

He soñado con tu cara de almidón
Tus ojos como gemas
Inventaban el color azul
Mientras la infancia naufragaba
En La felicidad
Tu sonrisa contagiaba la mañana de esperanza
Y la mia era un secreto que nadaba en el silencio del amor
La felicidad
Y tu carta no existia
Ya que habias dicho en ella que no eras feliz
El destino era mentira
Lo habiamos burlado con los tres deseos de la estrella fugaz
Como puedo arrancarte este dolor
Como hago para prometerte la felicidad
La felicidad esa mujer fantasma
Que nos da todo a cambio de nada
Que nos obliga a perder la calma buscando la felicidad
La felicidad
Esa mujer casada, ese espejismo que no se escapa
Si te propones encontrarla
Olvida la felicidad

He salido a la calle con tu carta en el bolsillo
La acaricio con los dedos como si te consolara
Mientras pienso……….. en la felicidad
Me he mezclado entre la gente con el alma en la garganta
He buscado una respuesta a mi vida y a tu drama es posible la felicidad
He llorado en mi almohada
Y ahora sabe que me importa como estas
Tu desdicha es mi condena
Si tu salvo tu alegria mi alegria se convertira en un test

Como puedo arrancarte este dolor
Como hago para prometerte la felicidad
La felicidad esa mujer fantasma
Que nos da todo a cambio de nada
Que nos obliga a perder la calma
Buscando la felicidad la felicidad
Esa mujer casada, ese espejismo que no se escapa
Si te propones encontrarla
Olvida la felicidad
La felicidad
La felicidad:

Cuando era pendejo, me hacía la paja por Lucero Sónico, las de "Los Supersónicos" (The Flinstones)

Las míticas charlas

2006-08-04T23:09:00.000-03:00

Mítico Ema: Sabadabadá.

Mítico Maxi: Poma rima con pomarola.

Mítico Martín: Pobre Ema, no lo jodas, ahora que es escritora.

Mítico Carlitos Saul: No te vallas chabo.

Mítico Ema: ¡Ratero!.

Mítico Maxi: Che Ema, ¿conseguiste la porno?.

Mítica Balena: Eeelooooo (ver duro de matar 1,2,3,4,etcétera).

Mítico Martín: Yo ya compré las paletas y los globos.

Mítico Maxi: Dale Ema, ¿qué pasó con la porno?.

Mítico Maxi ha enviado un Tsunami.

Mítico Ema: Creo que la acabé.

Mítico Martín: Para de "subirte" a la cenicienta.

Mítico Maxi: Si no traes el porno en 5 minutos se arma la mítica podrida.

Mítico Martín: Yo tengo un amigo que tiene mucha...

Mítico Ema: Si claro... un "amigo".

Mítico Martín: Si, creo que puedo conseguirla pero es de hombres.

Mítico Maxi: Y bueno, a esta altura.

Mítico Ema: Metele que se enfrian las palomitas.

Mítico Martín: Che paren, llevo el monopolio o va a ser la típica fiesta PPP
(Porno Pomarola Pomariko).

Mítico Maxi: Te voy a meter todas las fichitas del TEG en el ano.

Mítico Ema: No, mejor que sea una fiesta mítica HHH (Homosexual Homoactivity Homosexual) **

Mítico Martín: Ya acabé, se acabó la fiesta.

Mítico Maxi: Si, yo también, pobre Ema.

Mítico Ema: Si, la mítica pomarola.

Estas palabras son para el buscador de google, si, son para vos, no te hagas el pelotudo. Con esto las míticas visitas se van a disparar a la "estratofa" (ver Carlitos Saul).

Ema desnudo fotos de ema desnudo mítico ema desnudo nude mítico ema

** Propiedad intelectual del Mítico Ema.

Blogs vs. Fotoblogs

2006-08-03T01:24:00.000-03:00

Bueno señores, dos cosas:
-No pienso corregir este enunciado
-Tres: esto es hecho por un paparulo

Maru Botana se balanceaba sobre la tela de una araña, hasta que un día fue raptada. Jajaja, es un chiste (pobre Maru Botana)

Gente, estén contentos: Carlos Berloq está en cuartos en el Orange Prokom Open de Sopot. Por otro lado, veo que la semana que viene espieza la verdadera gira americana, con el AMS de Canadá y Cincinnati. Esperamos que el Rey David demuestre lo que sabe, como también todos los demás:

-Gato Gaudio
-Gordo Calleri
-Pico Mónaco
-Mago Coria
-Zabala
-Rey David
-Gato Hartfield
-Chelita
-Juan Martín del Potro
-Chucho Acassuso
-Diego Junqueira
- Roitman, Sergio
-Martín Vasallo Arguello
-Salata (el comentarista que sabe mucho)

Predigo, ya desde hoy, que Rogelio Federer va a ganar por lo menos un AMS de los 3 que quedan este año, como también el único Grand Slam que queda (US Open).

Mítica Balena se va, pero deja recuerdos que no voy a borrar…….

2006-08-02T01:59:00.000-03:00

Cara de........ ¿Cuál es su cara?.................

-Cara de perro andaluz
-Cara de mandril exponiendo
-Cara de fécula de maíz
-Cara de concha
-Cara de oso polar haciendo un mañanero
-Cara de suculentos
-Cara de hilacha
-Cara de Cachabacha
-Cara de Balena
-Cara de búho encontrado muerto
-Cara de salpicón de esperma, luego de que un lechuzo habría concretado
-Cara de Rattin
-Cara de bestia
-Cara de discusión
-Cara de bebé
-Cara de pañal
-Cara de castor enfocado en su trabajo, mientras un ave aguileña le da las gracias
-Cara de contador de visitas
-Cara de Ringo
-Cara de espermatozoide
-Cara de oogonia
-Cara de oponía
-Cara de de Maqui hábelo
-Cara de de ??????

The Wizard

2006-07-31T02:35:00.000-03:00

Tal vez Fabrice Santoro sea reconocido por su forma poco ortodoxa de jugar a este deporte. Actualmente es apodado “The Wizard” (el hechicero).
Desde sus inicios en el tenis, ha tenido vasta libertad de crear su juego y hábitos tenísticos (totalmente a la inversa sucedió con el gran maestro Andre Agassi, que su padre lo forzaba hasta el llanto). A Fabrice ser diestro no le impide, por ejemplo, convertirse en zurdo a lo largo de un punto. El hechicero, al iniciar un punto, es totalmente diestro, y tanto su drive como su revés son a dos manos. Pero, durante un punto, cuando tiene que realizar un golpe supuestamente de drive, se prepara como si fuera un diestro a dos manos (con la mano derecha en la parte baja del grip, y la izquierda en la alta), realiza el golpe de esta manera, pero en el resto del trayecto de la raqueta, Santoro convirtió un drive a dos manos en un revés zurdo a una mano, porque solo la mano izquierda está en el grip, aunque increíblemente, en la posición de un revés diestro a una mano). Esto es algo imposible de realizar por un jugador convencional, como por ejemplo, Roger Federer (gran maestro actual). Esta es una de las razones por su acertado apodo: el hechicero.
Otro de los motivos de su apodo es su “gran mano” (como lo llama la jerga del tenis): tener “gran mano” significa poseer un completo, complejo y hábil manejo de la mano con la que se empuña (derecha o izquierda). Con este manejo se logran buenos resultados en golpes como el drop, approach, globo, passing, smash, y por supuesto, a la hora de volear tanto en la red como (por qué no), en la línea de base. Santoro es reconocido por sus grandes maniobras con su mano, realizando acrobacias paradigmáticas. Además, no hay que olvidar que es un especialista en la categoría dobles, así que una de sus habilidades especiales es la volea: sinónimo de la expresión del juego de dobles.

Nota bene: para una mayor investigación acerca de los distintos golpes, ver Golpes.

[Vía Wiki]

Descubrimientos, científicos y tropos MIII (1003)

2006-07-29T21:09:00.000-03:00

Estamos situados en la lujosa mansión del famoso productor de Broadway, Maxwell Sheffield, donde la mítica familia está hablando de los quehaceres......

En este momento están todos presentes menos el dueño de casa; se sitúan sentados en el típico sillón del recibidor.

Mr. Ohara: -¿De que estás hablando Willie?-

(Entra Mr. Dromond por la puerta delantera) (Risas)

Mr. Dromond: -Hablo de que todavía no hemos ido a comprar las chaquetas para el campamento.

Arnold Jackson: -En verdad: me recuerdas a mi abuelita- (dice enojado)

Mr. Dromond: -¿De qué estás hablando Willie? (muy enfadado)

Miss Adelaida (“key master”) : -Muchachos, les tengo una noticia muy mala: Dana Plato murió-

(En este momento todos se paralizan)

Arnold:- ¿De que estás hablando Adelaida?- (dice de manera chistosa)

Willis Jackson: -Arnold tiene razón. De hecho, me gustan más los cuentos de vampiros- (explica escéptico)

Mr. Dromond: -Buenas noches muchachos, y duerman bien. Además, soy rico- (eso no fue un paso de actuación)

Adelaida: -De veras chicos, su hermana Kimberly murió-

Arnold:- ¿Ah si? Si te crees tan lista…. ¿De que murió? ¿De sobredosis?

Adelaida: - No.

Todos aplauden (applause) luego de unas corroídas risas grabadas (gente muerta)

Después de un segundo de silencio, aparece en escena Raquel “O´c Monning”, muy enojada y engripada por alguna razón extraña.

Raquel O´c Monning: -¿De qué están hablando todos ustedes en casa?

-Créditos-

Itácora Su Hichi

2006-07-27T17:48:00.000-03:00

Andy is alive: una colección de pruebas por el puro placer de discutir

2006-07-26T18:55:00.000-03:00

Cuando las personas oyeron que Andy Kaufman murió, se rieron. Lo hicieron porque pensaron que fue un chiste. Se carcajearon porque no creyeron en eso. Se mofaron porque Andy quiso que así fuera.
El consenso general fue que Andy estaba chiflado. Todo lo que las personas supieron acerca de él fue que estaba todo el tiempo haciendo bromas. Se rieron, o gimieron, porque Kaufman podía ser insípido, pero también capaz de fingir estar muerto para aparecer más tarde y apuntar su dedo, engañando a todo el mundo otra vez. Algunos dijeron: "bien", cuando oyeron que murió; se rieron porque lo odiaron. A diferencia de una cierta cantidad de sus contemporáneos benignos, Kaufman lo desafió a usted a que se posicione. Tome el caso de su riña en el programa de televisión en vivo 'Fridays'. Los espectadores quedaron de pié en sus salas de estar preguntando a cada quien: “¿Pasó eso realmente?”América cuestionó su muerte al momento que escucharon acerca de ella. Mucho antes de que el público supiera cualquier cosa acerca de su deseo para falsear su muerte, sabía que Andy Kaufman no estaba muerto. [Vía]
Pero el mundo de Andy tiene dos héroes, que son: el propio Kaufman y Jim Carrey, cuya entrega y capacidad de mímesis rozan lo asombroso y obligan a un nuevo cuestionamiento. Gracias a Kaufman/Carrey, el mundo de Andy se llena de momentos memorables. Desde su negativa en vivo, a actuar en un programa, hasta el show final, incluida la invitación a tomar leche con galletas para todo el mundo. Y sobre todo, cada una de sus actuaciones, cada silencio incómodo, cada salida demente; Andy Kaufman, genio único.

Mar Tez Morena Lunes de Mar

2006-07-24T00:17:00.000-03:00

Miel, océano, playa, cálido atardecer
ocaso de brisa fresca,
sonido monótono de agua de mar
arena suave, piel que tocar
cielo azul o violeta tornará
destellos de luz amarilla sobre el mar
miel, océano, una cabaña de bambú
música con bombos, un aroma a dejavú
aire que se filtra en el alma
los relojes de arena se lo toman con calma
horizonte tranquilo, gaviotas lejanas
la sonrisa de deidades paganas
colores suaves, contornos difusos
hoy la vida tiene diferentes usos
playa, cálido movimiento
arena, miel, cabaña de bambú
se torna dulce el vino y la sal
ya el sol de la tarde no provoca mal
nubes que flotan, como flota el amor
la humedad de tu mirada cambió de color
la atmósfera se ve a lo lejos
hay cielo, arena, ya no hay espejos
cómo se ve tu alma por tus ojos!
olas de espuma de mar, amar
se entrelaza el viento con tu pelo
no termina el horizonte, el abismo de tus ojos
caricias dulces como miel
de la brisa y de tu piel...

Evocation (The Burial of Casagemas)

2006-07-21T23:07:00.000-03:00

Antes de empezar quería calificar: Voto del editor de Balena para el directorio de sitios tuwebenlaweb.com: 1/10.

Caminando por la calle, atravesando las rutas endebles de la vida, he encontrado algo interesante. [Vía tusecreto.com.ar]
Lo siguiente está casualmente extraído de dicha página; esta nos muestra “secretos” que cualquier persona cuenta en ese medio. Obviamente la mayoría son falsos, pero la ilusión de un oasis en medio de este huracán todavía sigue vivo. Secretos de desconocidos (ordenados por relevancia):

-Estoy enamorada de Computín-
-Cuando termino de comer, me voy del comedor y empiezo a correr arrastrando los pies como en la presentación de “Alf”; me tiro de un salto en la cama, y cuando caigo digo "….y Benji Gregory....." (Es el único personaje que me acuerdo)-
-Siempre soñé con tirarme en una pileta que en vez de agua tenga gelatina, poder nadar dentro y mientras, comer la gelatina. Por un tiempo estuve averiguando; conseguí una pileta y fui a “Makro” (ergo: supermercado) a averiguar precios de gelatina pero no se dió. Sé que suena tarado, pero píensenlo, ¿No los tienta?-
-No me viene-
-Durante una operación quemé con el bisturí eléctrico un par de pelos del pecho al pobre salame que operaba. ¡A todos los cirujanos nos pasa! Fíjense bien después de las operaciones, siempre tenemos las mejores excusas para eso, pero en realidad lo hacemos por distraídos. Nadie es perfecto, ¿No?-
-Me tiro un “pedo” cada vez que entra alguien al negocio. Es mi forma de darle la bienvenida-
-Siempre quise reírme como la “Enana” Feudale. (ergo: modelo argentina)-
-Hasta hace poco pensaba que Freddie y Daniela Mercury eran primos-
-Cuando vinieron los Rolling Stones y veía la llegada de ellos en “Crónica”, (ergo: noticiario) me hice la cabeza de que en vez de ellos venía Paul Mc Cartney, y lloré-
-Mi “Beatle” preferido es Ringo, pero siempre digo que es Harrison para quedar mucho mejor, aunque odio a este último-
-Estaba en una página porno y ví una foto de mi hermana-
-Amo a Google; es eficiente y siempre tiene toda la información que necesito. No tolero que lo critiquen. Si fuera hombre me casaría con él-
-Ayer fuí al recital de los Rolling Stones en el campo solamente para poderme “apoyar” a toda “rollinga” (ergo: fanática del grupo Rolling Stones) que se me cruzara; me re calientan. Del recital, solo conocía tres canciones-
-Hasta hace una semana pensaba que Paris Hilton se trataba de un Rally internacional del estilo de Paris Dakkar. Si alguien me decía que era incorrecto, entonces imaginaba que era un hotel de París-

Los que saben que esta entrada termina, se pueden retirar. En cambio, los que saben que la entrada acaba de comenzar, están invitados a seguir leyendo. Lo que viene no es humor (no es un chiste).

Saint-Simon, conde de. Claude-Henry Rouvroy
Nacionalidad: Francia-París 1760 - París 1825.
Claude-Henri de Rouvroy, conde de Saint-Simon, participó en la Guerra de la Independencia de los Estados Unidos y se vinculó de lleno con la Revolución Francesa. Su opinión está vinculada a la creación de una confederación de Estados europeos con un Gobierno y un Parlamento comunes, germen de la actual Unión Europea. La influencia de los enciclopedistas le lleva a aplicar la ciencia a los problemas sociales por lo que será el promotor de la Sociología, denominada así por Comte. Sus ideas políticas no están relacionadas con la democracia ya que considera que las élites serán las rectoras de la nueva sociedad, élites constituidas por científicos y productores. Precisamente serán éstos quienes sustituyan en los Parlamentos a militares y legisladores, teniendo el Estado como función principal el mantenimiento del orden público. En sus últimos años introducirá la religión en su organización social, otorgándole la función de la mejora de la situación de los pobres. Sus trabajos más importantes son "La reorganización de la sociedad europea", "Del sistema industrial", "El nuevo cristianismo" y "Opciones literarias, filosóficas e industriales". En ellos esboza ideas vinculadas a la propiedad social de los medios de trabajo, la función de los banqueros, la reducción de la actividad política de la administración o el progreso como factor clave de la armonía universal, ideas que serán continuadas por sus discípulos. [Vía]

Nota de Wendy Pepper: cuando Saint-Simon habla de progreso, está aludiendo a un progreso ordenado (totalmente distinto a lo que conocemos como revolución).

"Humor, balena, tags, blog, bizarro, abstracto, el absurdo que no es, arte contemporáneo, futurismo y biología celular" vs. "Mítica Balena Work Group"

2006-07-17T02:24:00.000-03:00

Click en la imagen para ver el staff, y por ende, a los integrantes 2006 de Balena

Si bien no es un Best Seller, se vendieron 50 ejemplares en 20 días (muchos familiares).
Balena se vá, pero deja un legado de libros vendidos, y todas esas cosas. Legado que será continuado por otro gran blog: Balenas asesinas.
Balenas asesinas será el nuevo centro mundial de charla acerca de las ballenas asesinas (orcas).

Juancito está haciendo el amor, mientras alguien le hablaba. A todo esto, Juancito re-preguntó:

-¿Que pasa?, ¿Me querés.... matar?-

Mientras el invididuo le dijo:

-Callate la boca, pedazo de imbécil, que esto es un robo: i´m a very clever robber-

Entre el campo era visible, se sabe que

"El ranking del placer"

Este es "mi" ranking; no el actual de ATP y WTA conocidos; sino el que está compuesto por los jugadores/as que prefiero. Los de todos los tiempos, los que más me gustaron por distintos motivos... nivel de juego general, técnica, aptitud física, mentalidad, etc. En CABALLEROS, Sampras, no solamente por los resultados indiscutidos. Aunque no siempre la prensa lo muestre así, pienso que su lucidez sensible-mental lo convierten en un ejemplo de sencillez y humildad. Este demuestra que se pueden conservar las mejores virtudes para obtener resultados. Después Bjon Borg, por su conducta sobria y seriedad en la cancha. Jimmy Connors, Rod Laver y Guillermo Vilas, verdaderos y auténticos guerreros. Pero volviendo al Nro. 1 (Sampras), para mi gusto, ninguno toca de cerca su grandeza (Nota de Wendy Pepper: esto es una mentira).
En DAMAS me quedo con Steffi Graf, por su inquebrantable empeño y esfuerzo, por su constancia. Luego Chris Evert, por su simplicidad y femineidad; Mónica Seles, verdadera gladiadora, la fatalidad del cuchillazo la desvió del Nro. 1, pero quizás le dió otro tipo de posibilidades fuera de su carrera.

Prof. Guillermo Minutella
[Vía]

Poetas de la antiguedad

2006-07-17T01:00:00.000-03:00

Fragmento de la opereta: "Mi novia es una anémona".

2006-07-14T23:17:00.000-03:00

Querido Diario:

Hoy fue un día muy especial, descubrí que mi novia es una anémona. El hecho fue así: Estabamos teniendo sexo oral cuando le pregunto: ¿qué hora es?. Y ella, acercando el tentáculo en el que tiene el reloj a sus fauces, contestó: "las 3 y media". ¿Las 3 y media? Noooooo -grité- mi novia es una anémona.
Y si, es una anémona, hay cosas peores en la vida. Pertenece a la familia de los cnidarios por lo que mi suegra es un cnidario (¿serán sabrosos a la plancha?). Doña Medusa de Jiménez, chupate esa mandarina.
Después del descubrimiento fui al trabajo (soy carcelero) y aproveché un motín en el barco para buscar una definición de anémona en el diccionario. Ésto fué lo que encontré:

"Anémona: Pertenece a la familia de los cnidarios, todos ellos judios, al igual que el resto de las actinias, medusas, etcétera. Son todas venenosas y bellas, con tentáculos provistos de células urticantes. A travez de ellos tienen sexo y secretan una sustancia denominada "Leche de Anémona" que es muy parecida al semen aunque menos nutritiva.
La anémona común es muy frecuente en todas nuestras casas y vive entre la maleza. Se la conoce también por palmera de mar o prostituta del desierto, por razones que no merecen explicación, a tenor de lo dicho sobre sus cualidades urticantes.

Atensao: No se recomienda tener una anémona por novia, por razones obvias teniendo en cuenta las cualidades urticantes de sus tentaculos."

Acto seguido, la llamé y le dije:

"Este es el diccionario de argentino-inglés más trucho que he hecho:

En argentino: "Esa concha tiene un olor a trucha...", in english: "That vagina smells like your mamma".

En argentino: "Me estoy tocando a dos manos", in english: "I am touching myself all day long"

En argentino: "Si te agarro te parto", in english: "If i catch you, i will put my penis in your ass".

En argentino: "Vamo' a chupá una birra con lo pibe", in english: "We will drink a beer with your mamma".

En argentino: "Te voy a hacer el to-or", in english: "I will make your ass".

En argentino: "Te parto como a un queso", in english: "I break you like a cheese."

En argentino: "Te voy a enterrar el cigueñal", in english: "I will bury my ciguenial on you"

En argentino: "Hoy me comi una minusa, no te imaginás", in english: "Today i have eaten a girl, you don't imagine."

En argentino: "Continuará...", in english: "We all love Ema".

"

Derrameterramete sintesón, derrameterrametepún bajá

2006-07-13T17:25:00.000-03:00

Dr. Minutella: hare krishna
@Matias: Hola gente
Dr. Minutella: baja el tiempo matias
@Matias: Me parece q no va a haber Krampacka ca
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: un invecil el rojo
Dr. Minutella: pero la va a pàgar al paerecr
@Matias: ya vamos a ver
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: lo que hiciste es romper las reglas hetéreas del teg
Dr. Minutella: asi que las vas a pagar
Dr. Minutella: osea, no se quien te va a cobrar
Fer: bonita
Dr. Minutella: ojalá que sea el mejor
ricotero: bonita para de chuparla y juga
Dr. Minutella: el azul tambien las ha roto
Fer: dale
@Matias: a callar y jueguen
Dr. Minutella: a callar
Dr. Minutella: y jugá men!
Dr. Minutella: mucho hablar, pero tambien no callas
Dr. Minutella: santas defensas, Batman!
@Matias: me estan haciendo ocote
Dr. Minutella: yo te lo dije
Dr. Minutella: jaja
@Matias: uy, q paso
leo: q bien el negro
Dr. Minutella: nos ha violado
la bonita: las chicas somos asi
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: obvio
@Matias: las chicas siempre ganan!!!!
la bonita: matias gracias por invitarme a jugar!!
@Matias: cuando quieras, chiquita
ricotero: invitala a otro lugar amigo!
Dr. Minutella: hey
Dr. Minutella: el machismo se lo meten por el ano
Dr. Minutella: ja
la bonita: chicos sin graserias por favor!
leo: q tierno...se pelean por vos
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: sin graserías ni groserías
Dr. Minutella: sin fundamentos de doxa tampoco
Dr. Minutella: no es cierto, nonita?
Dr. Minutella: osea, sin graserias
la bonita: a si como lo dije lindo
Dr. Minutella: sin fundamentos de doxa entonces
Dr. Minutella: oops, i did it again
Dr. Minutella: maldito azul
@Matias: che azul, fijate si tu novia no esta haciendo un krampack
@Matias: me parece q no te invito
ricotero: q pasa rojito
@Matias: naaaaaaaaada, todo bien
Dr. Minutella: yo no quiero ser un Maese, pero yo lo adverti al comenzar el juego
Dr. Minutella: que lo pagaria, que alguien le haria pagar
Dr. Minutella: el mejor,
@Matias: sos un profeta de la oscuridad, loco
Dr. Minutella: y el mejor deveria ser el que tanga mas tropas
Dr. Minutella: a ver
Dr. Minutella: el mejor es fer
Dr. Minutella: pero bueno
Dr. Minutella: ajajaj
Dr. Minutella: que le pasa al azul
Dr. Minutella: se equivoco de pais al recontar
leo: eeeeeee...520 tropas puso
Dr. Minutella: jaj
leo: no me dejan hace un continente?
leo: denle...esta de moda
Dr. Minutella: jaja
leo: rojo...no era nustro partido
@Matias: para nada!!!
@Matias: vi malos ocotes, pero como esto, no tiene nombre
leo: bue...
Fer: bonita
Fer: te toca
leo: vamos
leo: se durmio
@Matias: q groso ese pais de mierda como se defiende, eh
leo: jaja
leo: a...cual es el unico q no se defiende?
leo: matame azul......ppor favor
ricotero: bonita pactas sahara brasil?
Fer: negro pacto europa africa
Fer: bonita?
leo: estas cagado amarillo...
ricotero: no me alcanzo el tiempo xq se me colgo la pc :S
Fer: bonitttaaaa
Dr. Minutella: tomnto
leo: vamosssssssssssssssssssss
@Matias: dale olor a culo
Dr. Minutella: jaaaaa
Dr. Minutella: don´t make arrangements for that trip
Dr. Minutella: ohh!
leo: se viene el rojo
Dr. Minutella: no
@Matias: estoy a pleno
@Matias: asia es mia ya
leo: jajaja...te faltan un par de paises nomas
Dr. Minutella: jajaj
Dr. Minutella: ciudado con decir eso
Dr. Minutella: que si no pasa..
Dr. Minutella: what out men
ricotero: nena si la chupas no te ataco
Fer: bonita europa africa
Dr. Minutella: eurafrica
Dr. Minutella: bueno, e parece que tengo dos cosas que decir
Fer: bonnniiiitttaaa
Fer: europa africa
Dr. Minutella: aparentemente ese muchacho tiene muchos paises, pero no tiene los que necesita
Dr. Minutella: quiere decir que puede llegar a lso 30 paises de manera mas sencilla que cummplir su mision
Dr. Minutella: ahi esta
Dr. Minutella: me ha tocado la puerta
Fer: bonita europa africa
leo: sisi...en cambio yo tengo 1 pero me sirve
Fer: conntesta
@Matias: con leo estamos a full
ricotero: matias subis el tiempo 1 min mas?
@Matias: somos un comando reducido pero capaz
ricotero: gracias
leo: la diferencia es q matia se defiende
@Matias: de nada
Dr. Minutella: osea, creo que puede fracasar el azul
Dr. Minutella: porque , sigue tardando en gamar, pero otra potencia podra terminar primmero
@Matias: claro, como yo?
leo: o yo
@Matias: yo estoy a un paso de cumplir mi mision
Dr. Minutella: jaja
leo: te lo egalo bonita
Dr. Minutella: come on!
leo: yo mas a menos a 20 pasos
Dr. Minutella: esto es muy gracioso
Dr. Minutella: lo dejan vivoi al pobre
leo: bonita...te cambio arabia por una salida juntos
@Matias: es medio patetico tambien, hay q admitir
Dr. Minutella: si
ricotero: jajaja
Dr. Minutella: y mas si se darian cuenta de algo
Dr. Minutella: pero bueno
@Matias: de que?
leo: y bonita...que decis
Fer: bonita europa africa
leo: alguien q me sacrifique
la bonita: podria ser leo, no me gusta que te vaya mal
Fer: bonita
Fer: contesta europa africa
ricotero: se puede saber tu edad bonita
leo: bueno...donde nos vemos
ricotero: jaa
ricotero: grande leo!
leo: y...no me voy a ir con las manios vacias
leo: a fer se le cayo el imperio
la bonita: 21
leo: yo 22
leo: de donde sos
la bonita: cap
leo: un poco lejos
la bonita: `y vos leito??
leo: rosario
la bonita: tengo a mi familia ahi!!
leo: si...pero sos de aca vos?
la bonita: vivo aca
ricotero: bonita yo y los muchachos queremos una fototuya
leo: jajaja
@Matias: yo no
la bonita: matias vos sos el mas honesto de aca
leo: yo tampoco...tenes e-mail?
Dr. Minutella: no se. creo que no es bonita
@Matias: gracias
Dr. Minutella: por ahi es un señor feudal
ricotero: jaja
Dr. Minutella: what out con los señores del feudo
Dr. Minutella: en un omento te ama, en otro momento te enseñan su pene
@Matias: o por ahi esta un cano y piensa: "estos giles piensan q me van a levantar jugando al TEG"
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: claro
ricotero: jajaja
Dr. Minutella: encima por teg
leo: kakakakakajajajajajajaja
Dr. Minutella: re geek
@Matias: no hay forma, loco
leo: boludos o no ...el tiro lo hicimos todos
@Matias: yo no
leo: bueno...educado
Dr. Minutella: no entiendo
ricotero: bonita pactas?
leo: q
Dr. Minutella: como leo esta si ya perdio
@Matias: se quedo a chatear con nosotros
leo: por q tengo el ip
Dr. Minutella: está si ya perdió
@Matias: asi de buen amigo es
Dr. Minutella: jaj
leo: jajaja
leo: es q suvo bueno el juego
ricotero: pactas o no bonita?=
leo: me diverti
Dr. Minutella: como diria Taylor Roger: "She´s have to be the looser in the end"
@Matias: nosotros somos asi, loco
leo: en realidad me quede a competir por bonita
Dr. Minutella: unque no seas una chica
la bonita: por que decis eso??
Dr. Minutella: porque al final, leo perdio
Dr. Minutella: nada
Dr. Minutella: igual pense que perderia primero el rojo
leo: bonita...tenes hotmail?
@Matias: tas en pedo vos
Dr. Minutella: bonita
Dr. Minutella: tener correo caliente?
Dr. Minutella: jajaj,
leo: paraaaaaaaaaa
la bonita: no me gusta cuando hablan asi
Dr. Minutella: you´re hot Bonita?
leo: sarpado
Dr. Minutella: zarpado, si
leo: el azul es peor q la humedad...se mete por todos lados
Dr. Minutella: jajaj
ricotero: odio cuando se cuelga :S
Dr. Minutella: es peror que un pene ; penetra en todos lados
@Matias: que el pene mio?
leo: bueno...no te hagas el modesto
@Matias: jajaj
Dr. Minutella: jaja, wahtta genuis
Dr. Minutella: no
Dr. Minutella: hablo del sexo del azul
Dr. Minutella: un día sacó su seño y me dió
leo: se la creyo...
@Matias: ayy, te gusta el "sexo" del azul
Dr. Minutella: jjaja
Fer: bonita te repito europa africa
leo: jajajajaa...mira el educado
Dr. Minutella: jaja
leo: bueno gente...un gusto
Dr. Minutella: un fucking gusto
@Matias: lo mismo leonardo
leo: pero antes de irme bonita...me pasas tu hot mail?
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: bonita se re fue
Dr. Minutella: jaja, nos esta evitando
Dr. Minutella: no te diste cuenta?
Dr. Minutella: es un hombre, no lo jjodan mas
Dr. Minutella: ja
leo: o te dejo el mio leo_h02.hotmail.com
Fer: grande
Dr. Minutella: come on!
leo: chau
Dr. Minutella: quien rie ahora zul?
Dr. Minutella: es como le voy a gritar a Leyton Blink Hewitt en septiembre:
Dr. Minutella: Come on!
Dr. Minutella: es increible que el azul no haya ganado
Dr. Minutella: es un looser
@Matias: fuera de joda
Dr. Minutella: a ver cuantos paises tiene
Dr. Minutella: tiene como 20
Dr. Minutella: 41 tropas
Dr. Minutella: oh my gosh!
@Matias: y q? yo tengo 4 paises y 14 tropas
@Matias: eso es ser groso
Dr. Minutella: eso no es nada comparado con el centro
Dr. Minutella: jaj, no
Dr. Minutella: nosotros somos periferia men
Dr. Minutella: osea, no lo analizo en terminos georgraficos, sino solo de cantidad
@Matias: un poquitito mas alla me parece
@Matias: estamos bordeando la linea de la marginalidad ya
Dr. Minutella: es eso
Dr. Minutella: igual tengo lo ma mitad de tropas
Dr. Minutella: arre que es mucho
Dr. Minutella: me encanta fracasar
@Matias: bonita es como un grano en el culo de europa, muy jodida ahi
@Matias: es una cagada esto
Dr. Minutella: si, pero perdio terreno
Dr. Minutella: fer agunato bien con mucho azar
Dr. Minutella: bonita será bonita, pèro no está en la cesta de la ola
@Matias: cosa q no me acompaño hoy.. el azar
Dr. Minutella: cresta de la ola
Dr. Minutella: lo estuvo, es verdad
@Matias: nosotros q nos hicimos mierda sin ton ni son
Dr. Minutella: creo que si se unieran fer y bonita, para primero destruir al azul, tendrian chance de ganar
Dr. Minutella: yo les recomendaria que no se ataquen entre ellos, hasta eliminar al azul
Dr. Minutella: despues se pelean tranquilos
@Matias: lo mismo el tipo se la banca
@Matias: tiene mucho terreno ya
Dr. Minutella: obvio
ricotero: bueno muchachois
Dr. Minutella: encima aparenta porque tiene un poco de europa
Dr. Minutella: pero si se piensa bien, es vencible
ricotero: un abrazo a todos
@Matias: nos rompio el culo
Dr. Minutella: yo me quedo
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: lo deje ganar
@Matias: claaaaaaaaro
Dr. Minutella: pobre pibe
Dr. Minutella: bueno, esta conversacion irá a balena

Hoy no puedo ir al cine, perdón

2006-07-13T17:04:00.000-03:00

Érase un tiempo muy remoto. La Tierra era joven aún. El espíritu de la Tierra era joven aún. Y palpitaba acaso con más vehemencia que en la actualidad. Tiempos de salvaje lucha, y una explosión de vida. Big Bangs de amor y colores en la atmósfera primitiva. Tan primitiva...
Océanos, caldos, primitivos, volcanes, tormentas, eléctricas, la naturaleza volcaba su furia en busca del milagro...
En busca de la conjunción de algunas sustancias. Y de repente... vida...
Nadando por ahí. El primer humano, desnudo, nadaba por ahí. En busca de su Eva. Esquivando anémonas y corales, fitoplancton en cada lugar. Lleno, pero lleno de un aire denso y rojizo, como el rocío de un mundo de coral.
Los dioses eran aun jóvenes, y bajaban a boludear. Lleno de dioses era el mundo. El dios del trueno, el dios del auge automotor, el dios del amor...
Y el tiempo pasó, tan a prisa pasó, que Jack no se dio cuenta.
- Se te hará tarde para el trabajo, amor- la esposa de Jack lo despertaba azotándolo con vehemencia.
- Si- replicó Jack, ya harto cansado y harto de trabajar- prepárame el tocino, amor.
- No Jack, el tocino puedes metértelo en el trasero, ahora levántate y ve al trabajo.
El sol rotó más rápido esa mañana, pero nadie lo notó. Jack se detuvo en un AutoMac.
- Quiero un MacDesayuno, por favor- dijo Jack al parlante parlanchín.
- El MacDesayuno es hasta las 11:00 Am, ya son las 11:04 Am, señor, tendrá que ordenar otra cosa- le respondió en un tono severo el parlante.
- Vamos mujer, quiero mi MacDesayuno- respondió Jack en tono amable y jovial, esperando así, que la empleada cediera.
- Métase el tono amable y jovial en el trasero, no cederé- respondió la empleada.
Ya harto y cansado, Jack retomó su camino hacia el trabajo. Marcó tarjeta. Pero marcó mal. Lo despidieron tan a prisa, que Jack no tuvo tiempo de llorar. Solo de reír tan dramáticamente, que parecía que no paraba de llorar.
Así que decidió viajar hacia el norte. Tierra de libertad y tundra. Tierra de blancas comisuras en las fauces de una tierra añeja. Tan añeja y repleta de viejas fauces blancuzcas, que la libertad acechaba en cada comisura de blanca frialdad. Tierras nórdicas y libres, tundras y dragones, en cavernas frías. Frías y blancuzcas praderas, llenas de comisuras en las fauces de una tierra de increible antiguedad.
Tan repletas de añejas comisuras, y blancas praderas, y blancas nubes, de frialdad penetrante, como la libertad que acecha. En cada comisura, miles de viejas fauces del paso del tiempo, añejo y libre, como el cause de un rio de montaña.
- Métase las fauces de una tierra añeja en el trasero- azotó Dios con vehemencia.

Anémonas en el torrente sanguíneo (234 cm x 180 cm, óleo sobre tela)

2006-07-13T17:00:00.000-03:00

Felices las aves, que poseen anémonas en el torrente sanguíneo.
Felices las bestias del campo, que poseen anémonas en el torrente sanguíneo.
Allá a lo lejos se veía una ciudad, sobre una elevación. Resplandecían sus muros de marfil. Como resplandece el oro exhibido al sol. Pero también había anémonas, en las nubes de tu corazón.
Tantas y tantas anémonas, como moles de pan, hay en Bagdad.
Tantas, pero tantas anémonas, que se podía literalmente nadar sobre ellas. Cómo se nada al nacer! Como nacen los hombres sobre un lecho de almidón. Surtido de grandes cantidades de agua y jengibre. Mirra y pan. Como en las despensas de Bagdad.
Anémonas, miles de ellas volando por ahí, por sobre la niebla de Bagdad. La niebla del campo de Bagdad. Tan frescas las aguas, de tamarindo o limón. Cómo canta el cura su sermón!
Libre la rata, en las despensas de la ciudad. Cómo cuida el pan! Agua de más, y mirra han de sobrar, como en los nidos del ave, sobra la fraternidad. Felices las ovejas, pues suyo será el reino de los cielos. Felices todos en el monte. Feliz vos, yo, Carla Conte. Libre de despensas de infortunio o almidón. No habrá ratas durmiendo en el colchón.
Felices los peces, pues agua nunca faltará. En sus despensas, el pan no faltará. Anémonas, nunca faltarán en su corazón, como nunca falta arroz, en las cosechas de Bagdad.
Metamorfa el cielo, el día en noche. Pero nunca una bicicleta en coche. Pues sobran los ruidos en la ciudad, en las plazas de Bagdad. El pan no faltará, en sus despensas agrietadas, llenas de ratas de bondad. Nunca falto el hombre de bondad. Anémonas! Libres como el viento, sobre la niebla del lugar, fuera de las despensas del lugar. Donde el pan, espera al invierno, y el sol no quiere faltar. Allá en Bagdad, las anémonas danzan sin parar, porque felices serán los que danzan sin parar. El reino de los cielos de alguien será. Tuyo, mío, de Balá.
Niebla y mirra por sobre los ruidos del lugar, Bagdad. Pan y ratas en las despensas de la ciudad, cómo sobran las aves, en del campo la ciudad! Felices los carpinteros, pues la lluvia llegará. Bagdad, será agrietada, por del tiempo, el transcurso. Como el almidón se convierte de reserva en uso. Lejos de los campos, donde el ave sale a cazar. Aquí, en Bagdad, el pan poco faltará. Anémonas no lo permitirán!

Diversión mundialista... Zidane ha golpeado

2006-07-13T16:59:00.000-03:00

Fragmento de la ópera "Mi mamá es un átomo."

2006-07-12T14:50:00.000-03:00

Mamá: Si, soy un átomo, ¿y qué?.
Maxi: Pero mamá, mamá no, mamá sacá eso de ahí. Mamá nooooooooooo.
Mamá: Ahora vas a ver hijo de puta, ahora vas a ver lo que es capas de hacer una madre átomo cuando se enfurece.
Maxi: No por favor, soltá ese protón (tiene un clavo en la punta). No nooooooo.
Madre: Si, si que si, ahora que sabés que soy un átomo, no me importa nada. Tomá, tomá, comela.
El fantasma de Maxi: Maldito átomo. Siempre pensé que era un átomo, pero que hijaeunagranputa.