Esto es arte

En el mundo hay muchas peleas Universales:

-Apple (Jobs) vs. Apple (Beatles)
-John Lennon vs. Jay Leno
-David Carradine vs. Kill Bill
-Huevo de cóndor vs. ave carroñera
-“Estoy tan cercano a vomitar que prefiero no hacerlo”

Imagínense que, en vez de usar un camión, camioneta o burro de carga, existiese la posibilidad de utilizar un cóndor como animal de carga; sería fantástico. De hecho, ciertos nuevos descubrimientos científicos que vienen de la Universidad de Princeton revelan que, a la larga, los cóndores del mundo reemplazán a todos los sistemas de acarreo de objetos.
Estos animalejos trasladan los objetos de un lado a otro por medio de pequeños y cortos vuelos “rapantes”; se elevan un metro y, por esa fuerza ejercida, la carga se levanta excesivamente poco, pero avanza “hacia delante”. En conclusión: todos ganamos, menos los cóndores.
El lema de la campaña es: “TODOS GANAMOS, MENOS LOS CÓNDORES”

Post-data: todo el tiempo estuve hablando de aviones.

Esto sí que es una imagen llena de color y fulgor: una explosión de luz y color para toda la family


Sistema de acarreo de objetos:

Presidente
David Carradine

Vicepresidente de Ventas
Kill Bill

Vicepresidente de Personal
Martina Navratilova

Vicepresidente Comercial
Cóndor Guillermo Andino

Departamento Marketing
Quentin Tarantino

Departamento Psicología
Steve Jobs

Empleados
Muchos

Cine de Trasnoche

Ayer me vi una pelicula re buena. Era de un tipo (Alec Baldwin) que tenia la capacidad de escuchar unos deciveles mas bajos que lo normal, que capo. Tiene unas aventuras increibles hasta que se encuentra con una mujer muy linda y mala (Thalia), que lo introduce en el mundo de la prostitucion y el narcotrafico. Y ahi el chabon se empieza a volver loco. Se compra un convertible, muchos trajes, y empieza a caminar la noche. La rompe. Despues tiene un malentendido con un capomafia muy jodido (Danny "de" Vito), y para colmo en una de esas tambien tiene problemas con un capocomico retirado (Harrison Ford). Ahi vemos unas escenas muy graciosas, de persecuciones y muerte. Hasta que llega una supermodelo (Gina Lolobrijida) y se arma un quilombo de la gran puta, muerte, mafia, capocomicos, de todo. Al final el tipo se cansa de ese mundo tan denso y viciado y se muda a Nepal, donde se convierte en un devoto discipulo de un monje budista esquizofrenico (Marlon brando) . Ahi se ilumina y se funde con el universo.

Erige tu propia aventura II

Lo siguiente es una historia que tal vez ocurrió. Justo debajo de ella, existen 8 posibles finales, donde tú debes elegir tan solo uno. En este blog solo te daremos a elegir cual acción tomar ante los problemas del personaje; luego irás a una página donde contará cual fue el resultado de tu elección.


Tú y tu fiel servil, el Dr. Watson, caminan por el sendero principal de la calle de Toscaza; siguen varados en el siglo XVII por una estúpida máquina del tiempo. El calor es abrasador en un sentido amplio.
Cuando Watson y tú llegan a un mítico café italiano, miras el periódico pero, muy putrefacto, pones una cara. En la portada aparece el siguiente titular: “Robo a dragones completado con éxito por Hititas asesinos”
Luego de una larga noche de desvelo, ustedes dos deciden emprender un viaje hacia las minas de Moria, donde técnicamente estaría el pasaje hacia los secuestradores.
Ya por la tarde, el Dr. Guasón y tú emprenden camino; todo empieza en el bosque Putrefacto, donde averiguan cómo seguir.
Después de unos días, y cansados de hacer el amor, Guasón quiere ir a buscar a los secuestradores. Inician el camino hacia ellos.
Varios días ulteriormente, en el Vórtex del río Mersey, un Diablillo les ofrece un viaje “al Sahara en globo”. Ustedes lo rechazan categóricamente. Luego de dos meses sin comer, se percataron de que fue un error.
Las caminatas eran extenuantes pero, justo un año antes de morir, y cerca del Bosque de los Vórtex, encuentran un camino que sin lugar a duda lleva a las minas de Moria. Aunque hay un problema; existen dos puertas para pasar, y las dos están guarecidas por dos duendes. Uno de ellos está muy pulcro y bien vestido; sus ropajes hermosos son blancos (Dios). En cambio, el otro duendecillo se nota que no se ha aseado desde la última década; sus ropajes son muy sucios y está vestido de rojo y negro (Diablo).
Se te acerca el duende de blanco, y te dice lo siguiente: -“Hola mi querido. Estamos aquí para ayudarte. Pero cuidado. Debes elegir alguna de estas puertas; debes seleccionar una, de acuerdo a nosotros, los duendecillos felices. Uno te mentirá, y el otro también. El secreto de todo esto es saber cual es la puerta que no te conducirá a una muerte lenta y horrible…. ¿O lo hará?..........


AHORA, ELIGE UNO DE LOS 8 POSIBLES FINALES………………


-Si decides escuchar al duendecillo de blanco, y entrar por su puerta, ve hacia esta página

-Si decides escuchar al duende de rojo y negro, ve hacia esta página

-Si por el contrario, decides matar al duende de blanco y entrar por su puerta, ve hacia aquí

-Si deseas matar al duende de rojo y negro, y entrar en su portal, pasa a esta página

-Si decides volver sobre tus pasos, desconfiando de los dos duendes felices, pasa aquí

-Si te gustaría matar al Dr. Watson, y ofrecerlo en sacrificio a los duendes, pensando que así te revelarían la verdad, entra aquí

-Si tan solo decides entrar en cualquier puerta, sin permiso, ve aquí

-Si inquieres solo ver una imagen graciosa, en vez de seguir con el cuento, haz clic aquí

Miren esto

Hace algunos dias tuve una terrible premonición. Y como era de esperarse se cumplió a la perfección.
Chequéenla en un post del 8 de febrero.

Harry el sucio.

H de honor
A de apuesto
R de rasante
R de rasante
Y de yacaré

P de potencia
O de opulencia
T de terrateniente
T de terrateniente
E de E.T.
R de rasante

20:00hs/23/02/2005 sale mundialmente a la venta la sexta entrega de la saga de Harry Potter, "Harry Potter y el misterio del Principe"

/

Solamente he aparecido para recomendarles que vean alguno de los tres extractos de películas subtituladas. Si no lo hacen, nunca encontrarán nada en la vida.

Película de disparos

Película de discusión

Película de amor

Nuevos Descubrimientos Científicos

La prestigiosa Universidad de Princeton publicó ayer esto:

"Esta es la lista de los más buenos insultos con caras para decirle a algún "chabon":

- Cara de Kennedy al morir.
- Cara de tonto.
- Cara de gato nadando.
- Cara de bebe al nacer.
- Cara de afeminada persona (al morir).
- Cara de jabalí acorralado.
- Cara de oso eyaculando mientras come.
- Cara de gavilán pollero en vuelo rasaste.
- Cara de monje rasaste en un incendio.
- Cara de hámster hambriento y acorralado (al nacer).
- Cara de enfermera estrafalaria al ser acorralada por un hambriento hámster (al nacer).
- Cara de pichón de pingüino emperador hambriento y sediento al ser acicalado por una enfermera manca (en vuelo rasaste).
- Cara de pequeña zarigüeya eyaculando al ser amenazada a distancia por un pichón de águila estrafalaria luego de ser liberada de un precario zoológico pueblerino.
- Cara de dueño de un precario zoológico pueblerino eyaculando apasionadamente al ser amenazado a distancia por una pequeña e intrépida zarigüeya adormecida por el efecto de un mediano dardo tranquilizante disparado a distancia por una manca e ineficiente enfermera, estando ésta sedienta y siendo acicalada sistemáticamente por un monje hambriento y acorralado (en vuelo rasaste).
- Cara de intrépido pirata del asfalto comiendo, al ser incendiado por un inculto monje hambriento y estando éste amenazado a distancia por una manca y adormecida enfermera siberiana.




tinaco.


1. m. Tina pequeña de madera.
2. m. alpechín.
3. m. Am. Cen. y Méx. Depósito de gran capacidad que se usa para almacenar agua en las casas.


Todo esto fue creado e ideado anteriormente por Dr. Cisella

Enlazar con Balena

Hola, mi joven amigo. Si quieres enlazar con nuestro blog Balena, debes copiar el código que está escrito mas abajo; entonces se insertará el mítico logo:

<li><a href="http://balena.blogspot.com/"><img title="Absurdo: lo intrínseco e inevitable" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2079/2086/1600/PixelButton.gif" border="0" /></a></li>

Este es el boton que aparecerá en tu blog o web:

Gracias por enlazarnos; y recuerda: “Las frases hechas están hechas para ser deshechas”

+

Nuevos Descubrimientos Científicos

La prestigiosa Universidad de Princeton publicó ayer esto:

"Esta es la lista de los más buenos insultos con caras para decirle a algún "chabon":

- Cara de Kennedy al morir.
- Cara de tonto.
- Cara de gato nadando.
- Cara de bebe al nacer.
- Cara de afeminada persona (al morir).
- Cara de jabalí acorralado.
- Cara de oso eyaculando mientras come.
- Cara de gavilán pollero en vuelo rasaste.
- Cara de monje rasaste en un incendio.
- Cara de hámster hambriento y acorralado (al nacer).
- Cara de enfermera estrafalaria al ser acorralada por un hambriento hámster (al nacer).
- Cara de pichón de pingüino emperador hambriento y sediento al ser acicalado por una enfermera manca (en vuelo rasaste).
- Cara de pequeña zarigüeya eyaculando al ser amenazada a distancia por un pichón de águila estrafalaria luego de ser liberada de un precario zoológico pueblerino.
- Cara de dueño de un precario zoológico pueblerino eyaculando apasionadamente al ser amenazado a distancia por una pequeña e intrépida zarigüeya adormecida por el efecto de un mediano dardo tranquilizante disparado a distancia por una manca e ineficiente enfermera, estando ésta sedienta y siendo acicalada sistemáticamente por un monje hambriento y acorralado (en vuelo rasaste).
- Cara de intrépido pirata del asfalto comiendo, al ser incendiado por un inculto monje hambriento y estando éste amenazado a distancia por una manca y adormecida enfermera siberiana.



tinaco.

1. m. Tina pequeña de madera.
2. m. alpechín.
3. m. Am. Cen. y Méx. Depósito de gran capacidad que se usa para almacenar agua en las casas.

El video de Andy fue movido mas arriba por razones de principios y finales

Franz Kafka

-El poseer no existe, existe solamente el ser: ese ser que aspira hasta el último aliento, hasta la asfixia.
-Sólo temblor y palpitación fue su respuesta a la afirmación de que tal vez poseía pero no era.
-Lo que nos hace llamar con el nombre de juicio final al juicio Universal, es sólo nuestra concepción del tiempo; en realidad se trata de un juicio sumario.
-Por fortuna, la incoherencia del mundo parece ser de índole solamente cuantitativa.

Franz Kafka: Obras Completas, © 1983 Editorial Teorema, Barcelona, España


Había un pequeño bebé jugando con un enchufe que confería “dos veinte” al que lo tocara. Sin pensarlo, la madre le dijo:
-“Gage, si volvés a tocar el enchufe, sale un irlandés y te mata”-
Todo volvió a la normalidad cuando el bebé se puso a bailar con la madre.

¿Cuantas casas hay en Springfield?

Milhouse.

100 preguntas a Camila Bordonaba

Tenés menos calle que una vereda

1. Nombre completo: Camila Bordonaba
2. Fecha de nacimiento: 4 de septiembre de 1984
3. Edad: 18 años
10. ¿Cómo festejás tus cumples? Salgo con mis amigos
11. Una virtud: Soy muy idiota
12. Un defecto: Soy muy idiota
17. Una bebida: Soda (cualquiera)
19. Hobbies: Ir al ver "movies"
20. Un animal: Mono e hipopótamo
26. Un chiste que te hizo reír: -Hola, ¿con la casa de Schumacher? "Nooooo" (imitando el ruido del motor)
30. Dos películas: "Cambio de hábito" y "Exterminators contra los caza dragones"
35. Un libro: "Crónicas marcianas" de Ray Bradbury
36. El último que leíste: "Crónicas marcianas"
48. ¿Remera o camisa? Remera
49. ¿Tenés novio? No
50. Un amor imposible: Axel Rose y Alicia Silverstone
75. ¿Creés en Dios? Pienso que arriba hay alguien (espero que Buda)
87. Una asignatura pendiente: Tirarme del Everest
88. Una pesadilla: Ver morir a los animales
95. Si le tuvieras que agradecer algo a alguien, ¿a quién elegirías? Andate a la puta madre

Diputado comisionado; por otra parte, recomiendo la columna de Luis Ventura.
Por otra parte, recomiendo la columna periodística de Luis Ventura.

Hay una banda imitadora de The Beatles, llamada The Beats. Entonces, si The Beatles estaban adelantados a su época, The Beats están atrasados 40 años.

Había un reconocido filósofo y docente que se dedicó al estudio del Zen durante muchos años. El día que finalmente consiguió la iluminación tomó todos sus libros, los llevó al patio y los quemó.

En el círculo de la vida existen momentos en los que uno se da cuenta de que se es completamente formado para seguir las formas; es como decir que el dinero es inversamente proporcional a la libertad, y es cierto en todos los casos.
La gran pregunta sería: ¿Qué es la vida? La vida no se puede comparar con nada, es distinto a todo e igual al mismo tiempo. El individuo vive para cumplir objetivos (no importa de que clase); si no existen objetivos, la vida no tiene sentido. “Tiene que haber algo por que vivir”: esa frase es a veces paralela con “la demagogia es el hito de los ignorantes”. La gente siempre dice que hay que buscar la felicidad, etc. Eso es otra manera de seguir las formas; ¿Por qué alguien tiene que hacer x actividad aunque no quiera? (exceptuando a las obligaciones cotidianas, trabajo, etc.), por ej: A tiene que ir a la casa de B porque es el cumpleaños? Las formalidades y protocolos destruyen al individuo.
La vida tiene muchos matices, y es totalmente generalizador describirla en una sola palabra.

Crónica de una muerte anunciada

hola dice:
hola
Dr. Jones dice:
hola hola
hola dice:
viste que hay una que nos puso como mejor blog de la segunda semana de febrero o algo asi
hola dice:
ja
Dr. Jones dice:
quien?
hola dice:
ahora te confirmo
Dr. Jones dice:
pasame la "pagina"
hola dice:
ja
Dr. Jones dice:
viste que ayer fue el record
hola dice:
la tenemos en amigos
Dr. Jones dice:
de audiencia
hola dice:
ah, si
hola dice:
neto habra sido 150 o 140
hola dice:
igual es un monton
Dr. Jones dice:
hoy cayo
hola dice:
jaj, estas muy paranioco
hola dice:
yo sigo trabajando
hola dice:
ademas es imposible 170 por dia
hola dice:
para hacer 170 estuve desde las 11 de la noche de antes de ayes hasta las 12 del mediodia de ayer
hola dice:
todo lo bueno
Dr. Jones dice:
ajajjaja
hola dice:
ah, y pude modificar el texto de "comments"
hola dice:
ahora dice otra cosa
Dr. Jones dice:
si lo vi
hola dice:
y en cada enlace se abre una nueva pagina
Dr. Jones dice:
pero es casi imperceptible
hola dice:
lo de comentarios si
Dr. Jones dice:
quien es la tipa esta?
hola dice:
http://notanhisterica.blogspot.com/
hola dice:
fijate en el boton verde grande que dice "mas blogs para recorrer"
hola dice:
pero cha, no te quejes de las visitas
hola dice:
estamos 30 en blogalaxia
hola dice:
y 51 en el otro
Dr. Jones dice:
y bueno
hola dice:
bastante bien
hola dice:
nosotros tenemos 170 y maxi tiene 12
Dr. Jones dice:
jaajja
hola dice:
es mas, seguro que el 50 por cien de sus visitas provienen de nosotros
Dr. Jones dice:
ajajajaja
Dr. Jones dice:
seguro
hola dice:
osea, es verdad
Dr. Jones dice:
y el otro 50% de el mismo
hola dice:
jaja, buena erva
hola dice:
jaj, Erva
hola dice:
cha, 90 no es poco
hola dice:
estamos bien arriba
hola dice:
meti nuetro blog en lugares raros
hola dice:
estamos ganando
Dr. Jones dice:
ajjajaj
Dr. Jones dice:
es increible
hola dice:
si,
hola dice:
un dia, (ese dia que no dormi), casualmente le mande un mail a uno y me agrego a su msn
hola dice:
le conte las pocas visitas que teniamos (120), y se rio, pero por lastima me agrego
hola dice:
y despues , como lo de wanado, es una gloria
hola dice:
la mayoria que tenemos funciona por intercambio: mientras mas click hacen desde nuestra pagina hacia la de ellos, mas ariba estamos nosotros en la suya
Dr. Jones dice:
ah no sabia
hola dice:
claro,
Dr. Jones dice:
y como vamos a seguir
hola dice:
yo puse esas arriba
Dr. Jones dice:
con el mismo perfil
Dr. Jones dice:
?
hola dice:
ah, claro
hola dice:
Balena deve ser un mito
hola dice:
en todos los enlaces está asi: Balena
hola dice:
creo que hay que seguir como nos convenga a nosotros y a el publico
hola dice:
es posible que haya dias que no le guste al publico, pero no es reprochable
Dr. Jones dice:
no es reprochable, es solo prochable
hola dice:
osea, la tipa esa que nos ama, nos ama por nuestro desenfreno ante lo absurdo
hola dice:
jaj
hola dice:
prochable
Dr. Jones dice:
(humor de larry)
hola dice:
jaj
Dr. Jones dice:
(larry de los tres chiflados)
hola dice:
osea, para mi el diccionaro fue "padre"
Dr. Jones dice:
le hacemos un homenaje a los tres chiflados?
hola dice:
jaj
Dr. Jones dice:
te gusto el diccionario?
hola dice:
o una copia
hola dice:
si
hola dice:
fue muy bueno
hola dice:
pienso hacer uno
hola dice:
pero copiar todo textual
hola dice:
de un diccionario
Dr. Jones dice:
el verdadero o el otro?
hola dice:
osea, el ultimo que hiciste fue veradero no?
Dr. Jones dice:
el ultimo lo saque de la pagina de la real academia española
Dr. Jones dice:
todo lo facil
hola dice:
y bueno, eso me encanto
hola dice:
jaj, somos ricos!
hola dice:
ah, un español me mendo un meme
hola dice:
eso quiere decir que tuve que copiar una frase de un libro
Dr. Jones dice:
si
Dr. Jones dice:
lo vi
hola dice:
fue muy gracioso, y devia pasarlo a otros tres
hola dice:
pero nada
hola dice:
la ganamos con "nische
hola dice:
jaj
hola dice:
ah, tambien e gusto el acorde
Dr. Jones dice:
a nadie le gusto
hola dice:
igual te digo que no comentar es una casualidad
hola dice:
porque pensa que, por ejemplo, vos esperás que todos te comenten sin que vos hayas comentado nada nada
hola dice:
entendes?
Dr. Jones dice:
si, espero eso
hola dice:
no digo que este mal, pero esta fuera de la realidad
hola dice:
yo a veces comento, y la gente pasa y comenta
hola dice:
todos los dias pasa mucha gente, que no comenta por muchos motivos
Dr. Jones dice:
es la cultura del ojo por ojo
hola dice:
jaj
hola dice:
la cosa es que somos grandes
Dr. Jones dice:
ojo x ojo = diente x diente
hola dice:
igual no es asi 10 por 10
hola dice:
jaj, si
hola dice:
la lei del taleon
Dr. Jones dice:
jajaaj
hola dice:
concha por concha
hola dice:
arrrre!
hola dice:
un dia vi un humor grafico muy bueno
Dr. Jones dice:
la viste la pelicula la ley de talion?
hola dice:
no
Dr. Jones dice:
con robert redford
hola dice:
solo vi a Doña Florinda cuando lo dice
Dr. Jones dice:
es buena
Dr. Jones dice:
jajajajaaj
hola dice:
jaja,
hola dice:
todo lo facil
hola dice:
todo lo "doña Florinda"
Dr. Jones dice:
publicamos esta conversacion?
Dr. Jones dice:
es bizarro al maximo
hola dice:
jaj, si, pero hacelo vos
hola dice:
ah, pero esperá hasta mañana
Dr. Jones dice:
estas de acuerdo?
hola dice:
ah, pero pensá que sabrán todo lo que pensas hacerca del taleon
Dr. Jones dice:
jajaja
hola dice:
entendes la contraseña????
hola dice:
contraseña!
Dr. Jones dice:
si
hola dice:
http://www.eljuanchodelagente.com.ar/
hola dice:
entra aca por favor
Dr. Jones dice:
pensa que ahora estamos todo paranoicos pensando lo que vamos a escribir
hola dice:
jaja, si,
Dr. Jones dice:
porque lo vamos a publicar
hola dice:
de hecho, todo fue un show para publicar
Dr. Jones dice:
si o no?
hola dice:
si
Dr. Jones dice:
ahora lo tengo que hacer
hola dice:
pero podes copiar y pegar el taleon no?
Dr. Jones dice:
ahora o nunca
hola dice:
entendes?
Dr. Jones dice:
no
hola dice:
copiar y pegar
Dr. Jones dice:
si
hola dice:
entonces si
Dr. Jones dice:
copy paste
Dr. Jones dice:
bueno, hasta aca copio y pego

Voy a aceptar el reto del Dr. Jota, pero creo que voy a desistir de invitar a otras tres personas para que lo hagan. Si preguntan por qué, es porque mi cordura está “acorde a la vida”.

La cita va a ser algo corta para que por lo menos el 50% de las personas que ingresan lo puedan leer.
Lo siguiente es del libro “El hombre y sus símbolos” del Dr. Carl Jung.

“En el segundo sueño, aparece un motivo que, decididamente, no es cristiano y que contiene una inversión de los valores aceptados; por ejemplo, las danzas paganas en el cielo y las buenas obras en el infierno. Este símbolo sugiere la relatividad de los valores morales. ¿Dónde encontró la niña idea tan revolucionaria digna del genio de Nietzsche?”

Balena Pixel

Balena Pixel es un servicio para publicidad totalmente gratuito; no podríamos decir que es intercambio de enlaces porque aquí, estamos regalando un espacio en el cuadro de píxeles para que casi cualquier tipo de pagina web, blog o lo que sea incruste una imagen para apuntar hacia su página.

¿Qué hay que hacer?

Mandar un mail aquí con lo siguiente:

Dirección: (la dirección url de tu página)

Descripción: una pequeñísima descripción de tu página o una frase característica que la identifique

Imagen: (la dirección url de la imagen que quieras para que aparezca en la pantalla de píxeles)

Cantidad de bloques:
Se pueden seleccionar un máximo de 4 bloques, de la siguiente manera:
- 2 x 2
- 4 x 1 horizontal
- 4 x 1 vertical
Si la imagen no encuadra con esas medidas será adaptada a las mismas.

-¡Obviamente páginas porno y demás están excluidas de antemano!

Para finalizar la faena, tú (o vos) tendrás que poner un pequeño enlace en tu página hacia el mítico blog Balena. Es el siguiente:

<li><a href="http://balena.blogspot.com/"><img title="Absurdo: lo intrínseco e inevitable" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2079/2086/1600/PixelButton.gif" border="0" /></a></li>

Este es el boton que aparecerá en tu blog o web:

Buena suerte

El acorde de la vida

El acorde de la vida es tan complejo que ningún guitarrista lo podría tocar.
Brindemos con esta copa, que no esta tan rota.
Y acá va una leyenda remota, que me la contó alguien que no esta vivo (porque murió):
"Hace mucho tiempo, cuando todavía la tierra estaba caliente y dios era muy chiquito, apareció el primer hombre, y dijo: "he aquí la tierra, le llamaré Pachamama; he aquí el mar, le llamare Océano Atlántico; he aquí el cóndor y el lagarto, le llamaré a cada uno por su nombre y sembraré la tierra para poder darle de comer a los hijos que mi esposa parirá con dolor; crearé ciudades futuristas y llegare a la luna; crearé mitologías y leyendas como esta; daré valor a las cosas materiales y mataré en nombre de la guerra; crearé tecnologías muy avanzadas para la época, como el telar, la imprenta o el tamagochi; clonaré ovejas por placer y construiré extensos caminos, los cuales, todos, conducirán a Roma; crearé bellas melodías; descenderé del mono y domesticaré animales domésticos; crearé miles de lenguas, crearé infinitos números; plantearé problemas irresolvibles y tendré sexo por placer como los delfines lo hacen; escribiré libros, plantaré árboles y donare órganos; recibiré y daré amor-odio; recitaré poemas de memoria; me reiré de personajes bizarros, como Lala, Tinky-Winky y Po; pero por sobre todas las cosas, Balena."

Gracias Sir Tim Henman , por "ponerle mostaza a este pancho de la vida".

s

sexo.
(Del lat. sexus).
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
~ débil.
1. m. Conjunto de las mujeres.
~ feo, o ~ fuerte.
1. m. Conjunto de los hombres.
bello ~.
1. m. sexo débil.




matar.
(Etim. disc.).
1. tr. Quitar la vida. U. t. c. prnl.
2. tr. Acabar con alguien. Este trabajo me mata. Lo están matando a disgustos.
3. tr. Desazonar o incomodar a alguien con necedades y pesadeces. Ese hombre me mata con tantas preguntas.
4. tr. Extinguir o apagar, especialmente el fuego o la luz.
5. tr. Herir y llagar la bestia por ludirla el aparejo u otra cosa. U. t. c. prnl.
6. tr. Quitar la fuerza a la cal o al yeso echándoles agua.
7. tr. En los juegos de cartas, echar una superior a la que ha jugado el contrario.
8. tr. Tratándose de las barajas, marcar o señalar con las uñas, cuando se está barajando, los filos de algunos naipes, para hacer fullerías en el juego.
9. tr. Apagar el brillo de los metales.
10. tr. Redondear o achaflanar aristas, esquinas, vértices, etc.
11. tr. En las oficinas de correos, inutilizar los sellos puestos en las cartas y otros envíos postales.
12. tr. Estrechar, violentar.
13. tr. Extinguir, aniquilar.
14. tr. Pint. Rebajar un color o tono fuerte o desapacible.
15. intr. Hacer la matanza del cerdo.
16. prnl. Reñir, pelear con alguien. Se mataba con sus hermanos.
17. prnl. Hacer grandes esfuerzos para conseguir algo. Se mata por aprobar todo el curso.
18. prnl. Acongojarse por no poder conseguir un intento.
19. prnl. Trabajar con afán y sin descanso, ya corporal, ya intelectualmente.
entre todos la matamos.
1. expr. coloq. U. para replicar a quien reprende un defecto en que él mismo incurre.
estar a ~ con alguien.
1. fr. Estar muy enemistado o irritado con él.
mátalas callando.
1. loc. sust. com. coloq. Persona que con maña y secreto procura conseguir su intento.
~ el tiempo.
1. fr. Pasarlo de manera que no se haga tan largo.
~las callando.
1. fr. coloq. Hacer cosas indebidas con secreto y apariencias de bondad.
que me maten.
1. expr. coloq. U. para asegurar la verdad de algo.

Premoniciòn

Ayer me despertè sobresaltado por un sueño muy grotesco que habia teñido. Al instante me di cuenta que era una premoñiciòn. Una fucking predicciòn. Habia vislumbrado un suceso futuro. Y dicia masomenos asì:

"Va a haber disturbios en el primer Recital de los Rollings Stones en el estadio de river el 21 de febrero. Mucha gente que habìa pagado la entrada no podrà entrar. El recital empezarà a las 21:50 hs. "

Muchas gracias a las tres personas que firmaron la entrada anterior. No sé por que lo agradezco, pero creo que esa fue la mejor entrada del Universo (no pregunten por qué).
En resumidas líneas, hoy quiero honrar a un grande.
En otro orden de cosas, quería resaltar lo que la Diosa Pagana Lulet ha dicho en mi última entrada que, a mi entender, es algo importante:

“Sólo escribo para que te sepas leído”

Esto es algo tan raro; muy raro, más que el mismo Universo (bis). Ahora voy a explicar por que, aunque ya nadie pase de esta palabra.
“Sólo escribo para que te sepas leído” es una especie de aviso. Es un dato que muestra por un lado compasión, y por otro “otra cosa que no se como se llama”. Tal vez pueda llamarse interés por el mundo.
Esto se refleja en lo que siempre pasa y siempre afirmo: el trabajo del escritor es el más frustrante de todos. Imagínense rebajarse al nivel material para explicar algo; suena descabellado y tonto. Esto tiene que ver con la frase porque, trato de explicar algo que no puedo explayar. De hecho, esta última oración es parte de eso.
Bien, en segundo lugar.

Creo que nos hemos excedido; de todas maneras, estudios “que vienen” (jaja, que bien dicho eso).
La cosa es que te podés ir a chupar membrillo.
Pd: para los que no vieron Star Wars episodio VI, justo al final, Anakin salva a Sir Luke Skywalker.
Luke Skywalker es el personaje principal de la trilogía original de Star Wars.
Pd: Cisella; llámame si ya reservaste. Si es un chiste, están todos invitados a tomar el te en su culo.

Buenos días

Estimado Sir Tim Henman

Estimado Sir Tim Henman, me avisaste tarde. La cancha ya ha sido reservada. Ahora no queda otra opcion que ir y "cagarlos a tiros a los del club". Jajajajajaja, me encanta matar. Nos vemos.

-

hola

Noticia : un robot eyaculó en sí mismo.

Hola

Que nadie pueda comentar nunca más.
El Dr. Cisella ha hablado.


























































Jajajajajajaja, no mentira.

Tengo una idea, Dr. Cisella: ¿Y si hacemos que nadie pueda comentar jamás?


Espero respuesta (eso quiere decir que para responderme, tenés que crear una nueva entrada, ahrre)

*

Cosas que hacen que la vida no valga la pena

Cosas que hacen que la vida no valga la pena:

- ser impactado por un rayo
- no tener poderes especiales
- tener poderes especiales menores, como la Mole o Acuaman
- haber sido el primer expulsado de un reality show
- vivir en el tercer mundo
- no haber experimentado la gravedad 0
- ser el hombre sin rostro
- ser el hombre sin sombra
- ser el hombre de la mascara de hierro
- ser el hombre elefante
- ser el hombre de la rosa
- los dias de elecciones
- canticos navideños
- deportes que no entendes
- riñas de gallos
- morir sin saber que descubriste America

Hare Krishna

Escena habitual: está el personaje tratando de tranquilizar a su perro (con un rifle paralizante). Este tipo trata afanosamente de dispararle unos dardos “tranquilizadores” para que el mejor amigo del hombre se “tranquilice”.
A lo que voy: ¿Que pasa si, por ejemplo, en vez de dispararle justo en el rabo, (como se debe hacer) le dispara justamente en algún globo ocular? Lo que ha pasado mas de una vez es que luego de esto, todo el ojo “se tranquiliza” como “por arte de magia”. Luego de unas horas el perro “muere”.
Todo esto me hace acordar la esencia de la vida material “all things must pass”.

Recomendaciones para bloggers sagaces, perspicaces y lúcidos

Estamos aquí reunidos para celebrar esta ocasión denominada “Cosa”. Dentro de esta, adhiero a un viejo Blogger de los años ochenta, que un día me dió unos consejos muy buenos sobre el mantenimiento de los weblogs.
Post-data: estos consejos nunca deben implementarse ni ser confundidos con “recursos para webmasters”.

Bien, a continuación mencionaré lo mejor de lo mejor:

Punto uno: desde la página index, e incluyendo todas las demás páginas del blog, es altamente necesario incluir en cada una, una canción característica. De este modo los usuarios cantarán felices “cual barco pesquero en navío de madera”.

Punto dos: tratá siempre de bloquear el botón derecho del mouse (de los usuarios, no el tuyo). Así, cada amante de las bitácoras dirá: “mmmm, este niño sí que es un buen blogger”.

Punto tres: incluí tu blog en una resolución de pantalla tan grande que el usuario no la soporte (literalmente).

Punto cuatro: haz que la página de tu blog le aparezca al usuario en “modo pantalla completa”. El tipo estará tan feliz, que parecerá que está enojado.

Punto cinco: Mientras más botones, mejor.
Esto es algo que los maestros de décadas anteriores lo saben mas que nadie: si incluimos en nuestro blog muchos botones, estos harán que la pagina sea “mas rápida” para el visitante, pero “mas lenta” para nosotros, los bloggers.

Punto seis: hazlo todo más complejo: el poder de un buen diseño está en su complejidad. Definí la esencia de tu alma.

Si haz hecho todo esto, creo que, según mi experiencia desde mi nacimiento en los ochenta, serás el blogger más grande de todos los tiempos.

Hare Krishna

Dicc

toronja: dicese de una fruta tropical con apariencia de "toronja", muy comun en paises bananeros.

sexo: acto sexual por el cual un hombre intenta introducir su cuerpo por un hueco.

hueco: concha de mar. Vease Constantinopla

Constantinopla: ciudad imaginaria en donde habitaba el flautista de Hamelin y otros personajes de Tv.

Alf: Alienigena Lejano Fantastico.

poderes: dicese de una persona con "poderes", ya sea la invisibilidad o "poder volar".

hacer el amor: es cuando se juntan dos personas y tratan obstinadamente de succionar las partes nobles del rival.

tener sexo: cualidad innata de las personas que poseen organos sexuales.

hacer el sexo: dicese del acto grotesco y repulsivo, en el cual, una o mas personas emulan el comportamiento de los gorilas al aparearse.

prometerse amor eterno: acto por el cual un señor procede a cortarse literalmente las gonadas, hacer un collar con ellas y regalarselo a su prometida en señal de cariño.

mirar al sol: acto por el cual un terrateniente decide emprender un viaje espiritual hacia Nepal.

abarajame la bañera, nena: acto por el cual un terrateniente decide llenar una "bañera" con agua de mar y vivir el resto de su vida dentro de ella.

frutas: dicese de ciertos apendices de la naturaleza que carecen de