Mitica Balena
Señor, usted tiene problemas DE GRAVEDAD. ¿Gravedad ha dicho? Si; el inconveniente es que no tiene rozamiento con la gente, por eso parece que tuviera PROBLEMAS DE GRAVEDAD.
Hoy tengo datos DE GRAVEDAD:
-Cuando entro a un baño ajeno, me peino el flequillo con un cepillo de dientes.
-He fumado 2 cigarrillos antes de pasar a una entrega de Proyectual en el CBC de Arquitectura y diseño, y me hicieron pasar al frente a defender mi trabajo frente a las preguntas de los jefes de cátedra. Tenía problemas de gravedad.
-Estaba mirando "Art Attack" por Disney Channel, y el conductor terminó de hacer una tarjeta de coloré. Y después dijo: "Y aquí tienes otras opciones, como este lindo caballito de mar", y había un hipocampo lindo. Me puse a llorar de la emoción.
-Hasta los 26 años pensé que los baños eran de "inversión" y no de inmersión.
-Todas las tardes miro "Kung Fu", por Retro.
-Soy un actor famoso, y cada vez que entro a un foro, o algún lado donde hay que poner una foto, no me la aceptan; debe ser porque creen que soy cualquier persona poniendo una imagen mía. Así que, al final, termino poniendo cualquier foto, de cualquier persona para poder ser parte del foro.
-Cuando estoy en la cama y me viene algún pedito violento, le digo a mi jefe que me abrace.
-Tengo un silbato (de árbitro) en el auto. Cuando veo que alguien está estacionando en un lugar, y yo quiero estacionar, le toco el silbato 2 veces como si fuera la policía, y automáticamente se va. También sirve para cuando el tránsito no se mueve por algún boludo estacionado en doble mano.
-Le mandé a Mario Pergolini una participación a mi casamiento.
-Sí, Mitica Balena
Hoy tengo datos DE GRAVEDAD:
-Cuando entro a un baño ajeno, me peino el flequillo con un cepillo de dientes.
-He fumado 2 cigarrillos antes de pasar a una entrega de Proyectual en el CBC de Arquitectura y diseño, y me hicieron pasar al frente a defender mi trabajo frente a las preguntas de los jefes de cátedra. Tenía problemas de gravedad.
-Estaba mirando "Art Attack" por Disney Channel, y el conductor terminó de hacer una tarjeta de coloré. Y después dijo: "Y aquí tienes otras opciones, como este lindo caballito de mar", y había un hipocampo lindo. Me puse a llorar de la emoción.
-Hasta los 26 años pensé que los baños eran de "inversión" y no de inmersión.
-Todas las tardes miro "Kung Fu", por Retro.
-Soy un actor famoso, y cada vez que entro a un foro, o algún lado donde hay que poner una foto, no me la aceptan; debe ser porque creen que soy cualquier persona poniendo una imagen mía. Así que, al final, termino poniendo cualquier foto, de cualquier persona para poder ser parte del foro.
-Cuando estoy en la cama y me viene algún pedito violento, le digo a mi jefe que me abrace.
-Tengo un silbato (de árbitro) en el auto. Cuando veo que alguien está estacionando en un lugar, y yo quiero estacionar, le toco el silbato 2 veces como si fuera la policía, y automáticamente se va. También sirve para cuando el tránsito no se mueve por algún boludo estacionado en doble mano.
-Le mandé a Mario Pergolini una participación a mi casamiento.
-Sí, Mitica Balena
2 Comments:
No parece muy grave.
La adolecencia es una enfermedad que no se cura nunca, no hay vacuna, en los casos ya cronicos, hay que internar con suero ,para la debilidad mental...uno de los indicos que dice el American Journal of Adolecense, es tirarse pedos atoda hora...como necesitando una poronga....
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