Mi­tica Balena en idioma Pikachu (Pikachizer)

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Mi­tica Balena Mitica Balena: Ácido desoxi ribonucleico in my heart...

lunes, junio 12, 2006

Ácido desoxi ribonucleico in my heart...


Eyacular: concepto por el cual un hombre derrama leche sobre el piso.
Hacer el amor: dicese del acto de acostarse dos humanos sobre un lecho de rosas y realizar el coitus interruptus.
Soledad: cuando una persona desea matar caudillos y no puede comprender mas allá de su propia y patética existencia.
Sexo anal: acto sexual por el cual se le hace la cola a una mujer muy guapa.
Privatización: es cuando vendes algo y no te dan plata, sino castañas del caju.
Pelotas: lo que tiene un hombre muy valiente bajo el pene. Véase pene.
Pene: apéndice sexual que se utiliza para regar las plantas.
Polen: sustancia sexual que todos los insectos comen y defecan en la atmósfera.
Tristeza: es cuando alguien sangra por la herida y naides lo consola.
Volar: acción referida a los efectos de las drogas duras. Véase Hachis.
Hachis: droga durísima utilizada para condimentar el arroz con leche.
Calamaro: músico grandilocuente nacido en Argentina. Famoso por comerse el motor de un Fiat 600. Véase concha de mar.
Concha de mar: órgano sexual femenino, utilizado para hacer películas erotizantes.
Parir: dicese del acto de arrojar niños al mundo.
Hacerse la paja: cuando una mujer imita el comportamiento de la caña del trigo.
Masturbarse: acción por la cual un hombre mancha algún objeto valioso.
Dormir: cuando se va el alma a pasear.
Sexo: palabra que se usa para encontrar pornografía en Internet.
Pan: alimento hecho de agua y harina.
Agua: sustancia utilizada para hacer pan.
Arena: pequeña porción de materia que es utilizada por dios para formar las playas.
Terrateniente: sujeto que posee en su haber grandes cantidades de terratenientes.
Asamblea: conjunto de personas destinadas.
Destino: fuerza oscura y malvada culpable de la dicha de pocos y la desgracia de muchos.
Androide: algo que nació humano pero que muere maquina.
Intuición: capacidad psíquica utilizada para prevenir la muerte de un niño inocente.
Piano: instrumento musical de teclas, que se percuten por medio de un pequeño martillo.
Piazzolla: gran compositor e interprete de música.
Lé Beats: grupo musical francés, famosos por el usos de peluquines.
Unirse en matrimonio: dicese del acto por el cual dos almas en pena se agarran de la mano y caminan el sendero de la vida hasta que la muerte los separe.
Gris: color ubicado entre Blanco y Negro.
Alf: Alienígena Lejano Fantástico./ Serie televisiva de los 80’s en la que participa Max Wright.
Linyera: sinónimo gracioso de vagabundo.
Sexo oral: cuando dos personas hablan de sexo.
Hada: mujercita diminuta que posee el don de volar.
Puto: hombre sumamente masculino y varonil que por x razones (generalmente una apuesta) lo encubre bajo un manto de hombosexualismo.
Diablo: juego sumamente bueno para Pc.
Acuario: recipiente contenedor de fauna marítima.
Galardón: es como un premio pero mejor.
Morir: acción de dejar de vivir. Véase Live and Let Die
Eruptar: practica grotesca muy común en las clases sociales bajas.
Erupción: momento en el cual el magma se convierte en lava.
LSD: alucinógeno esencial en la dieta de cualquier persona de bien.
Mamografía: estudio medico por el cual el medico examina manualmente el seno de una mujer encinta (sobre una cinta para correr).
Mamar: es cuando un hombre chupa un objeto con gran devoción. Véase chupar.
Chupar: es cuando un hombre mama un objeto con gran devoción.
Anémonas: criaturas marinas que succionan la sangre y la convierten en anémonas.
Live and Let Die: expresión vulgar que significa vive y deja vivir.

redactado por Dr. Cisella "at" 6:55 p. m.

4 Comments:

Blogger Wendy Pepper said...

¿Quién está en primera?

Abbott: Bueno Costello, voy para Nueva York contigo. El manager de los Yankees me dio un trabajo como entrenador en tanto tú estés en el equipo.

Costello: Bien Abbott, si tú eres el entrenador, debes conocer a todos los jugadores.

Abbott: Ciertamente.

Costello: Es que yo nunca me supe los jugadores. Tendrás que decirme sus nombres, y entonces yo sabré quien está jugando en el equipo.

Abbott: Te diré sus nombres, pero tienes que saber que me parece que sus nombres son bastante peculiares.

Costello: ¿Quieres decir que tienen nombres graciosos?

Abbott: Nombres extraños, nombres de mascotas... como Dizzy Dean...

Costello: Su hermano Daffy.

Abbott: Daffy Dean.

Costello: Y su primo francés.

Abbott: ¿Francés?

Costello: Goofe.

Abbott: Goofe Dean. Bien, mira, Quién está en primera, Cuál en segunda y No Lo Se en tercera...

Costello: Eso es lo que quiero saber.

Abbott: Dije que Quien está en primera, Cual está en segunda y No Lo Se en tercera.

Costello: ¿Tú eres el manager?

Abbott: Si.

Costello: ¿Vas a ser el entrenador, también?

Abbott: Si.

Costello: Y no sabes los nombres de los tipos.

Abbott: Bueno, si.

Costello: Bien, entonces ¿quién está en primera?

Abbott: Si.

Costello: Quiero decir, el nombre del tipo.

Abbott: Quién.

Costello: El tipo en primera base.

Abbott: Quién.

Costello: El jugador...

Abbott: Quién está en primera.

Costello: Te estoy preguntando que quién está en primera.

Abbott: Ese es el nombre del tipo.

Costello: ¿El nombre de quién?

Abbott: Si.

Costello: Bien, vamos, dímelo.

Abbott: Eso es.

Costello: ¿De quién?

Abbott: Si.

Pausa

Costello: Bueno. ¿Tú tienes un primera base?

Abbott: Ciertamente.

Costello: ¿Quién juega en primera?

Abbott: Seguro.

Costello: ¿Cuando tu pagas los sueldos cada mes, quién recibe el dinero del primera base?

Abbott: Cada dólar.

Costello: Todo lo que trato de saber es el nombre del tipo de primera base.

Abbott: Quién.

Costello: El tipo que tiene...

Abbott: Eso es.

Costello: Quién tiene el dinero...

Abbott: Claro, cada dólar. Algunas veces viene su esposa y ella recibe el dinero.

Costello: ¿La esposa de quién?

Abbott: Si.

Pausa

Abbott: ¿Qué es lo que está mal?

Costello: Mira, todo lo que quiero saber es cuando tu contrataste al primera base, ¿cómo escribió su nombre?

Abbott: Quién.

Costello: El tipo.

Abbott: Quién.

Costello: Como es que firma...

Abbott: Así es como firma.

Costello: ¿Quién?

Abbott: Si.

Pausa

Costello: Estoy tratando de averiguar cual es el nombre del primera base.

Abbott: No. Cuál está en segunda base.

Costello: No te pregunté quien está en segunda base.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: ¡Una base por vez!

Abbott: Bien, no cambiemos los jugadores.

Costello: ¡No estoy cambiando a nadie!

Abbott: Tómalo con calma, amigo.

Costello: Solo te estoy preguntando quién es el tipo en primera base.

Abbott: Eso es.

Costello: Ok.

Abbott: Perfecto.

Pausa

Costello: ¿Cuál es el nombre del tipo de primera base?

Abbott: No. Cuál está en segunda.

Costello: No estoy preguntando quién está en primera.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: No lo sé.

Abbott: Él está en tercera, no estamos hablando sobre él.

Costello: Ahora, ¿como hice para llegar a tercera base?

Abbott: Tú mencionaste su nombre.

Costello: Si yo mencioné el nombre del tercera base, ¿quién dije que está jugando en tercera?

Abbott: No. Quién está en primera.

Costello: ¿Cuál base?

Abbott: Cuál está en segunda.

Costello: No lo sé.

Abbott: Él está en tercera.

Costello: ¡Ahí vamos, a tercera otra vez!

Pausa

Costello: Quédate en tercera base y no te vayas de ahí.

Abbott: Perfecto. ¿Qué es lo que quieres saber?

Costello: Ahora, ¿quién está jugando en tercera base?

Abbott: ¿Por qué insistes en poner a Quién en tercera base?

Costello: ¿A cuál estoy poniendo en tercera?

Abbott: No. Cuál está en segunda.

Costello: Tú no sabes quien está en segunda.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: No lo sé.

Abbott: ¡Tercera base!

Pausa

Costello: ¿Tú tienes jardinero?

Abbott: Seguro.

Costello: ¿El nombre del jardinero izquierdo?

Abbott: Porqué.

Costello: Solo porque te lo pregunto.

Abbott: Bien, creo que ya te lo dije.

Costello: Entonces dime quién está jugando como jardinero izquierdo.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: Yo no... salgo del campo!!!! Quiero saber cuál es el nombre del jardinero izquierdo.

Abbott: No. Cuál está en segunda.

Costello: No te pregunté quién está en segunda.

Abbott: ¡Quién está en primera!

Costello: No lo sé.

Ambos: ¡Tercera base!

Pausa

Costello: ¿El nombre del jardinero?

Abbott: Porqué.

Costello: ¡Por eso!

Abbott: Oh, él es el jardinero central.

Pausa

Costello: Mira, ¿tú tienes un pitcher en este equipo?

Abbott: Seguro.

Costello: ¿El nombre del tipo?

Abbott: Mañana.

Costello: ¿No me lo puedes decir hoy?

Abbott: Te lo estoy diciendo.

Costello: Entonces adelante.

Abbott: ¡Mañana!

Costello: ¿En qué momento?

Abbott: ¿En qué momento qué?

Costello: ¿En qué momento de mañana me vas a decir el nombre de quién es pitcher?

Abbott: Ahora escucha. Quién no es el pitcher.

Costello: ¡¡¡Te romperé el brazo si me dices "quién está en primera"!!! Quiero saber cuál es el nombre del pitcher.

Abbott: Cuál está en segunda.

Costello: No lo sé.

Ambos: ¡Tercera base!

Pausa

Costello: ¿Tienen un catcher?

Abbott: Ciertamente.

Costello: ¿El nombre del catcher?

Abbott: Hoy.

Costello: Hoy, y mañana es el pitcher.

Abbott: Ahora tú lo sabes.

Costello: Todo lo que tengo son un par de días del equipo.

Pausa

Costello: Tú sabes, yo soy catcher también.

Abbott: Eso me dicen.

Costello: Estoy detrás de la base, Mañana es el pitcher en mi equipo y un gran lanzador. Ahora, lanza la pelota. Cuando él me tira la bola, yo, siendo un gran catcher, voy a arrojar al tipo en primera. Entonces, ¿Yo tomo la pelota y se la lanzo a quién?

Abbott: Esta es la primera vez que dices algo acertado.

Costello: ¡No se de que cuernos estoy hablando!

Pausa

Abbott: Eso es todo lo que tienes que hacer.

Costello: Es lanzar la bola a primera base.

Abbott: ¡Si!

Costello: Ahora, ¡quién la agarra?

Abbott: Naturalmente.

Pausa

Costello: Mira, si yo lanzo la bola a primera base, alguien la debe agarrar. ¿Ahora quién es?

Abbott: Naturalmente.

Costello: ¿Quién?

Abbott: Naturalmente.

Costello: ¿Naturalmente?

Abbott: Naturalmente.

Costello: Entonces yo tomo la bola y la lanzo naturalmente.

Abbott: No. Tú tomas la bola y la tiras a Quién.

Costello: Naturalmente.

Abbott: Esa es la diferencia.

Costello: Eso es lo que digo.

Abbott: Tu no estás diciéndolo.

Costello: Le lanzo la bola a Naturalmente.

Abbott: Tú se la lanzas a Quién.

Costello: Naturalmente.

Abbott: Eso es.

Costello: ¡Eso es lo que digo!

Abbott: Tú me preguntaste.

Costello: ¿A quién le lanzo la bola?

Abbott: Naturalmente.

Costello: Ahora tú pregúntame.

Abbott: ¿Tú lanzas la bola a Quién?

Costello: Naturalmente.

Abbott: Eso es.

Costello: ¡Lo mismo que tú! Yo le lanzo la bola a Quién. Quién sea suelta la bola y el tipo corre a segunda. Quién lanza la bola a Cuál. Cuál se la lanza a No Lo Sé. No Lo Sé lanza la bola a Mañana, triple anotación. Otro tipo lanza una bola larga a Por Eso. ¿POR QUÉ? ¡NO LO SÉ! ¡Él está en tercera y me importa un comino!

Abbott: ¿Qué?

Costello: ¡Dije que me importa un comino!

Abbott: Oh, este es nuestro frenador.

lunes, junio 12, 2006 8:24:00 p. m.  
Blogger nitrato de maxi said...

Un clásico sin duda.

Ya pueden visitar mi nuevo blog, es tal cual mi persona: una mierda, un poco cómico, y enteramente contadictorio.
elbuensamaritano.blogspot.com
La inivitación a este usuario: nitrato de maxi

martes, junio 13, 2006 12:51:00 a. m.  
Blogger Wendy Pepper said...

jja, no ententiendo:

¿Quien está en primera?
Nitrato de maxi?

La invitacion es al mail, el usuario lo especificás vos misma, Max

Por otra parte:

Me importa un comino!
Mmmmm, ese es nuestro "frenador"

MMmmmMMMM, Qué Oleo?

jajajaj, el maestro del humor, Peter Conchas

martes, junio 13, 2006 1:44:00 p. m.  
Blogger Dr. Cisella said...

Que grande Costello y Abbott.

martes, junio 13, 2006 2:11:00 p. m.  

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