Fish on the sand o Thlon y Uqbar y la tertulia de Orbis (mucho más que un lavarropas)
Bella damisela: Bienvenido a MaConals, ¿qué desea?.
Maxi: Un frasco del tamaño de El David, lleno de perfume con una media flotando en él... y a vos desnuda, dentro.
Bella damisela (destrozandole la mandibula): Mi novio es boxeador y está parado destras de usted.
Maxi (dándose vuelta): Señor, espero que mi mandibula destrozada no lo conmueva más que esta historia que he de contarle cuando saque su mano de mis apretados genitales.
Rocky Racoon (quitando la mano de los mencionados genitales): Numeral: #.
Maxi (acomodándose la mandibula): Oh dulce damisela, que te lavas el desnudo cuerpo en mi presencia y lo frotas en mi pecho erecto mientras tomas mi pedido. Oh fermosa meretriz, que rozas mi glande como quien no quiere la cosa y me preguntas: ¿agrandarías tu combo por 50 centimos? Y me guiñas el ojo para luego hacerme un enema de mandibula. ¿sabes tu, prostituta de la vida, que tumbas ha profanado tu osadía? ¿sabes tu, señorita Maconals, que bigmacs he sacrificado por el solo hecho de contemplar tu cabello sobre mi glande triste de soledad?¿sabes tu, minifalda y cordel, sobre qué templos cagaría mi alma antes de entregarte al espagueti que tienes por novio?.
Rocky Racoon escuchando estas razones accedió, a costa de ser llamado espagueti sin corazón, a retirarse.
Damisela fermosa: Oh triste consumidor, que con tu triste pene insultas mi genitalia, que acometes feroz con tu pene de ñiña y haces reir a mi genitalia; ¿Sabes tú, uretra sin corazón, cuantos bigmacs he vendido mientras tu, con pueril audacia, me hacias el sexo?¿sabes tu, error de la naturaleza, como me ofende tu fealdad y corazón marchito?. No lo sabes, así como no sabes cómo ordenar tus incorregibles facciones ni en la companía del naciente. Sería Hades piadoso si te destrozara la pobre inmundicia que tienes por cuerpo.
Maxi (con el corazón partido y llorando): Oh cruel meretriz, ¿sabes tu que la inmundicia que tengo por cuerpo te ama como los heladeros aman el helado?¿sabes tu que la inmundicia que tengo por rostro se ilumina como las hambrientas plantas al nacer el sol?¿sabes tu, empleadita del mes, el daño que tus cuartos de libra con queso hacen a mi tripas?. No lo sabes, como no se yo como acabar esta historia.
Maxi: Un frasco del tamaño de El David, lleno de perfume con una media flotando en él... y a vos desnuda, dentro.
Bella damisela (destrozandole la mandibula): Mi novio es boxeador y está parado destras de usted.
Maxi (dándose vuelta): Señor, espero que mi mandibula destrozada no lo conmueva más que esta historia que he de contarle cuando saque su mano de mis apretados genitales.
Rocky Racoon (quitando la mano de los mencionados genitales): Numeral: #.
Maxi (acomodándose la mandibula): Oh dulce damisela, que te lavas el desnudo cuerpo en mi presencia y lo frotas en mi pecho erecto mientras tomas mi pedido. Oh fermosa meretriz, que rozas mi glande como quien no quiere la cosa y me preguntas: ¿agrandarías tu combo por 50 centimos? Y me guiñas el ojo para luego hacerme un enema de mandibula. ¿sabes tu, prostituta de la vida, que tumbas ha profanado tu osadía? ¿sabes tu, señorita Maconals, que bigmacs he sacrificado por el solo hecho de contemplar tu cabello sobre mi glande triste de soledad?¿sabes tu, minifalda y cordel, sobre qué templos cagaría mi alma antes de entregarte al espagueti que tienes por novio?.
Rocky Racoon escuchando estas razones accedió, a costa de ser llamado espagueti sin corazón, a retirarse.
Damisela fermosa: Oh triste consumidor, que con tu triste pene insultas mi genitalia, que acometes feroz con tu pene de ñiña y haces reir a mi genitalia; ¿Sabes tú, uretra sin corazón, cuantos bigmacs he vendido mientras tu, con pueril audacia, me hacias el sexo?¿sabes tu, error de la naturaleza, como me ofende tu fealdad y corazón marchito?. No lo sabes, así como no sabes cómo ordenar tus incorregibles facciones ni en la companía del naciente. Sería Hades piadoso si te destrozara la pobre inmundicia que tienes por cuerpo.
Maxi (con el corazón partido y llorando): Oh cruel meretriz, ¿sabes tu que la inmundicia que tengo por cuerpo te ama como los heladeros aman el helado?¿sabes tu que la inmundicia que tengo por rostro se ilumina como las hambrientas plantas al nacer el sol?¿sabes tu, empleadita del mes, el daño que tus cuartos de libra con queso hacen a mi tripas?. No lo sabes, como no se yo como acabar esta historia.
10 Comments:
La verdad que es malisimo.
En realidad no es malisimo, sino buenisimo. Es genial.
Cuando empece a leer el post, estaba llorando. Al terminarlo, estaba tan feliz, tan feliz...
cuando iba hacia el cine en un autobus, ya habia comprado unas capsulas de olor a zorrillo, pero despedian mierda, y a la bajada, lo pongo bajo mi zapato, y lo rompo y hasta me llego el olor a mierda con orin, baje y ahora pienso, pobre de la gente..... me la bañe
Me estaba atando el diente a la puerta para sacarlo (no me di cuenta que abría para el otro lado) justo la abrió mi hermano que venía de la escuela y me quebró el tabique, el diente quedó intacto...
Felicidades por el aniversario!!
Las vendedoras de comida rápida están bien por esos lares o es ficción???? porque por el lado oriental del plata no se encuentra ninguna fermosa meretriz del otro lado del mostrador........
Se espera en forma desesperada otra mítica poesía de cisella
Se espera de forma desesperada que aparezcan verdaderos genios salvadores, en ves que sáncritos leedores de panfleto Angenotiano
jaja, Wendy es demaciado buena para ustedes; en especial para Mc Dowells (oda de Maxi.
Diría que yo, el Señor Podeti, soy una basura nihilista
Quiero que por instante los cielos comprendan mi desconsuelo....No atino a comprender por mi debilidad mental de seismesino, si es sainete, sarcasmo o parodia. Si es sainete:te rompo el ojete.
Si es sarcasmo en tu boca mi orgasmo.,si es parodia de parado me coji a tu novia, y si es de verdad es una calamidad!!!!!
Si es sarcasmo en tu boca mi orgasmo.
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