Capítulo Primero o Don Ema se hace respetar

Bienvenido, cobarde lector, que te refugias en tu concha de mar y te jactas de poseer un miembro tan resplandeciente como el naciente en las tibias mañanas de verano.
Aquí, irrespetuosamente puto lector, te dejo lo que muchos "eructitos" opinaron sobre esta personalidad tan puta, El Ema:

Dijo Ema: El Ema no es un ente, es una entidad (aludiendo al carácter puto de Ema).

Dijo Jesucristo: Si todos fueramos un poco más Emas no tendría que ser quemado en la hoguera (de la vida).

Dijo El Anticristo: "Estamos todos locos" Ema.

Anectodote:

Hallábase Ema en las áridas planicies de la pampa Argentina, mientras las rameras con sus cánticos lo embelezaban y seducían. Una le arrimó el bochín diciéndole: Oh señor de los señores, amo de los amos, ¿podría quitar su pene de mi estomago?.
Ema (retirando el pene lleno de sangre): Si, podría, pero soy duro como mis estocadas y atróz como la vida misma.
Esclava (muriendo): Dichoso mi cuerpo sufriente de ser muerto por tan saladix y risueño miembro.
A todo esto Don Ema eyaculó sobre la ramera, dándole de esta forma, cristiano sepulcro.
El hidalgo misterioso Don Ema de la V se posó sobre la montaña de semen pronunciando las siguientes incoherencias: "Haced esto en conmemoración mía, el semen es mi alma y tómo el vino y lo partió en mil pedazos".
A todo esto Jesucristo sentía su pérdidad de protagonismo por lo que se apuró a pronunciar sin mucha convicción: "Usted, vil enviado de Belcebú, que te atrevez a matar con tu pene en vez de hacer del mismo un elemento bienechor y sagrado, padecerás mil tormentos porque ese es mi deseo.".
(acto seguido: Jesucristo se marcha a sabiendas de haberse confundido de escena)
Dios, que estaba perdiendo protagonismo, obscureció los cielos y los hizo llorar sangre bañando a Ema y haciéndole irrompible cual termo irrompible.
(Dios, parándo un toxi taxi que por allí serpenteaba, se marchó dejando así, a Ema)
Don Ema, sintiendo sus nuevos poderes derrotó a Jesucristo en la batalla que luego algunos paganos llamarían: "X-Men 3 la batalla final".
De esta batalla mucho se ha dicho pero lo cierto es que Ema le propició una babáliti para burlarse de Jesucristo.
(algunas señoritas que por allí danzaban se acercaron trayendo consigo ramos de olivo y mazorcas de maiz)
Paisanas (al unísono): Esperamos, su exelencia pueda aceptar esta mierda que le traemos (haciendo referencia a los ramos y mazorcas).
Don Ema de la V, mientras movia la patita, las violó una por una. Nacieron 100 soles hasta que Don Ema cesó en su empresa y dejó los pueriles y putrefactos cadáveres sobre la aridéz de la llanura; y concluyó dichoso: "Aquel que en su afán de ofenderme ofrezca su insignificante cuerpo en sacrificio quedará todo Ado por el resto de la existencia."
A lo que las familias de las rameras respondieron mientras se descuartizaban las unas a las otras: "La puta que te re parió.".