Noche, Bariloche y Petruza, Juan

Estábamos caminando y recordando la vieja serie “Una noche en Carlos Paz”, serie que rompió récords de audiencia en 2001. De pronto aparece el Dr. Dr. y le viola la mente al Licenciado Pepe Pómulo. A todo esto mirábamos los trabajos y decimos (ahora): “Buena Esa, Buena Esa”.
Murió luego de la entrega del dinero.
Pues bien, dado las circunstancias, debo decir “Se acabó el humor, se acabó Batarasa”: me acaba de llegar un comunicado [Vía Fax], en el que expresa la disconformidad del Dr. Flavio Zaretta a hacerle la operación de pene a un niño sin pene. Si el niño fuera una bandera de ocho años, y la operación el día de la bandera, cautiva el pomo si te digo que es carnaval.

Claro, todos dirán “¿Por qué Zaretta no quiso hacer la operación?”. Menuda pregunta para un niño de 8 años como yo, aunque yo sí lo puedo explicar porque no tengo 8 años. Todo comenzó una noche, donde este niño, al que llamaremos Kevin Arnold Jackson, trataba de escabullirse en la realidad mediante un cuento de hadas; de esa manera se cortó su miembro viril causalmente. Fin del cuento.

Por otra parte recomiendo el ingreso al nuevo y actualizado blog de Caserín



Wendy

QUE NOCHE BARILOCHE!

Después de 2 años de éxito con el espectáculo "Una noche en Carlos Paz", el equipo de “Todo x 2 pesos” presenta a Fabio Alberti y Diego Capusotto en su nuevo espectáculo "Que noche Bariloche!" en el teatro Lorang..

“Que noche Bariloche!” se compone a partir de los clásicos personajes del programa de televisión como El hombre bobo, Boluda total, Irma Jusid, Peperino Pomulo, entre otros. Se trata de un zapping de scketchs, musicales y monólogos, un show de puro humor con el sello propio de Fabio Alberti y Diego Capusotto.

¿Beber o no beber? / polémica discutible en ambientes tranquilos

Weber dice que el origen del capitalismo se basa en el protestantismo, de un espíritu capitalista que se remonta al S XVII, donde la Rama Calvinista del protestantismo posee ciertas creencias del ahorro que los salvan del infierno. Claro que así surge el sujeto capitalista. La realización económica (esto es, obtener bienes materiales como objetivo de vida) empezó a ser tomada en cuenta en el S XVIII con la ruptura de ciertas reglas que ahora, permitían a estas personas invertir en mercancías. Pero Karl Marx diría lo siguiente: en primer lugar, el capitalismo tiene sus orígenes solo en el plano de relaciones de producción y en las ventajas y desventajas. Segundo, que la rama Calvinista del protestantismo no es la promotora del capitalismo en su conjunto, sino los empleados (por así decirlo) de los señores feudales, y etc.
Claramente Weber entiende al origen del K desde una perspectiva no materialista, en cambio Marx habla del mundo material y del dinamismo de la Revolución permanente; esta extrapolación se justifica porque Marx se explaya desde la clase obrera, y en la antípoda, Weber, hablando desde la burguesía, la clase que, según el, es la única capacitada para manejar el gobierno.


Pepe, Wendy: "Del eufemismo a la catarsis", 2005, editorial Pepe Parada & Cómpani srl

El llamado plural “mayestático” es el uso de la primera persona del plural para la persona que habla cuando ésta se inviste de la máxima autoridad: tradicionalmente el Papa o el Rey. Se trata de un uso simbólico tradicional de “distinción”, que se percibe como arcaico por su escasa utilización fuera de estos personajes singulares. Sin embargo, su uso persiste, formando parte de la escenificación y los rituales de presentación publica de la monarquía o del papado.

Calsamiglia, H. y Tusón, A., Las cosas del decir, Barcelona, Ariel, 1999

1 de cada 4 norteamericanos ha aparecido en TVMás del 61% de todas las conexiones a internet lo son con un sitio de sexoCada día 21 bebes recien nacidos serán entregados a los padres equivocadosPor termino medio, una persona ingiere 8 arañas al añoCannabis es la droga más consumida en el mundoPor término medio, una persona se ríe 13 veces al díaElvis era originalmente rubioLa edad media de la primera relación sexual es 15.3 añosLa medida media de un pene erécto es 13,2 CM......con circucisión 10,6 CMLos esquimales utilizan los refrigeradores para que no se les congelen los alimentosUn 41% de la gente toma menos en serio a la gente de pelo rizadoUn 20% de las mujeres ha tenido al menos una experiencia homosexualLas cremas anti-arrugas... No existen!En un 22% de las veces una pizza llega antes que una ambulancia en Gran BretañaUn 96% de las mujeres han simulado alguna vez tener un orgasmo3 personas mueren al año probando con la lengua si funciona una pila de 9 voltiosEl libro Guinnes de los records tiene el record de ser el libro más robado de las bibliotecasLas mariposas tienen el sentido del gusto en las patasUn 5% de la población es gayLa palabra mas conocida del mundo es OK!......la segunda es... CocaColaLas jirafas pueden limpiarse las orejas con la lenguaCharles Chaplin ganó una vez el tercer premio en una competición de parecidos a Charles chaplinEn 1995 una barca de arrastre se hundió cuando un avión de carga ruso dejó caer sobre él una vaca viva desde 9000 metrosSólo un libro ha sido impreso mas veces que la Biblia... El catálogo de IkeaUn cigarro roba 5 minutos de la vida de una personaEn 1950 la tierra tenía 3mil millones de habitantes......hoy somos 6 mil millonesEl pato Donald fue prohibido en Finlandia porque no lleva pantalonesUn 74% de todas las mujeres nudistas lo son porque también sus maridos son nudistasMuere más gente descorchando Champagne que por arañas venenosasUn 21% de todos los accidentes de tráfico suceden porque se duerme el conductorEl inventor original de la alarma antirrobos fue un danés... Pero desgraciadamente... ... fue robada

Situacion 1 de la real academia

situacion 1:

se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro al unísono: "como andas Juanchito?, todo bien?"
el otro, con ademanes de facho-imperialista le contesta: "todo bien Rulo, todo bien, la verdad que la vida me trata como a un duque (rasgo monarquico), amo a quico, y vos?"
y el otro le dice: "sabes muy bien que mi esposa me dejo. Me dejo y ahora estoy solo, solo como un perro, solo. La verdad que me la quiero cortar. Cuando miro al cielo, no sabes, no sabes..." y se pone a llorar.
Ahi Juanchito se pone incomodo y desea no haber encontrado a su amigo Rulo. Pero la abstinencia puede mas y no se la pone.
Juanchito: "dale campeon, fuerza, fuerza que vos podes, vos la tenes re clara. ¿no te acordas en Vietnam cuendo la rompiste? la rompiste, fuiste un heroe de guerra y mirate ahora, llorando por amor."
"¿sabes que tenes razon?"
"si"
"tenes razon, loco. Tenes razon. Yo era un soldier, era un tipo bien "reacio", bien "copado", bien "pulenta". Sabia cómo y con quién hacer el amor. Lo sabia todo."
Ahi se dan un flor de abrazo y se erectan sus sentimientos de fraternidad. Brindan por la vida y vuelven cada uno a sus respectivos hogares a tomar la sopa.



Delineando una curva sutil
El sol en tu regazo me saluda
Entre la vida, tu voz, que es tan pura
Convierte al canto del canario en fútil

Desengañando la trama siniestra de la vida
Desenredando con pura dulzura este moño
Que de amargos y solitarios otoños
Me fueron encaminando a un viaje de ida

Con tan simple, gesto de las manos
Con tu saber, puro como el agua
Ésta tan sana, que a mi alma baña
Como a veces yo te lavo el ano

Saber, en el onírico fragmento
Que estarás junto a mi alma al despertar
Que me abrazaras siempre al abrazar
Saber que siempre sabrás cuando miento

La luna tan real, como tus caricias en la noche
Suave se torna el pasar, al tu aroma reencontrar
Y en tus manos, el transcurso de la noche
Mis manos este amor siempre van a reencontrar

Escena uno: aparece Charlie diciendo: “esto es trivial”, mientras se hace popó en sus pantalones.

Escena uno: aparece Charlie diciendo: “esto es trivial”, mientras se hace popó en sus pantalones.

Nos han robado otra vez: hoy fueron datos sobre Guillermo Francella

Hoy, creando e inventado y robado datos de Francella; una tarde, me los contó mientras hacíamos el amor (lo mas gracioso es que luego una página poco conocida me los robó. Gracias S. Goldstein por el dato).

Lo anterior no es ningún chiste; lo discutimos con Cisella, pero llegamos a nada (no es una broma).

De todos modos, voy a poner los datos que me han hurtado:

Cuando Guillermo Francella se mete al agua, no se moja, sino que el agua se francellea.

Cada vez que decís una mala palabra, Francella mata un hámster a martillazos.

Guillermo Francella no proyecta sombra.

Guillermo Francella resolvió el teorema de Fermat en el margen de una hoja. Más tarde reposó.

Guillermo Francella puede defecar oro luego de mezclar mate amargo con polenta. Dejó de hacerlo en 1776 cuando se enteró que por cada quilate que producía le salía un tumor en la próstata.

El caballo de Troya, en realidad era una estatua a escala de madera de Guillermo Francella. Los helenos tergiversaron la historia para que Aquiles no perdiera protagonismo.

Guillermo Francella construyó 2 de las 3 pirámides egipcias un día de particular aburrimiento.

Mirando cuidadosamente en la grabación del primer hombre que pisó la luna, se observa detrás del casco, un mullido bigote. En ese mismo instante, Guillermo Francella no se encontraba en nuestro planeta. ¿Coincidencia?


Vea Más

Dato de la quincena sobre Guille y sus amigos
Imágenes de Guillermo Francella
Imágenes de Guillermo Cancela
Top 23 de datos

¿Eres un Freezer o un Cacarotto?

Estamos en una época retorizante: los malos ganan, los buenos mueren en su propio vómito; de hecho, escribir algo tan valioso como esto por este pedazo de blog tiene sus consecuencias horrendas. Ya lo dijo Taylor Roger:

Told my girl I'll have to forget her
Rather buy me a new carburetor
So she made tracks sayin'
This is the end now
Cars don't talk back
They're just four wheeled friends now

Todo es tan patético que al exhibir en este pedazo de blog, omito todas las reglas de redacción existentes, como también romper todas las convenciones de puntuación, solo para hacerlo rápido: ni siquiera leo el texto dos veces antes de publicarlo. Pero me imagino que los bloggers que aparentan tanto deben ser muy buenos redactores. Já (risa falsa). Piensan que escribir es imprimir letras para verlas en el monitor, como también poner “que buena pic!” (que imagen interesante).
Seguro que he repetido miles de veces muchas palabras iguales en un mismo parrafo: repetí muchas palabras en un mismo párrafo.

Nota mental para S. Goldstein: esto se llama “como no hacer un texto o reseña de gourmet”

Soliloquio para Cisella: tranquilo Gohan, ahora estoy usando el 9 % de mi poder (osea, me considero un “Freezer”). Próximamente podrías hacer una encuesta: ¿Eres un Freezer o un Cacarotto?

Nota material: son todos unos hijos de
puta

Obtenga beneficios economicos

Mr. Satan: estoy usando el 50% de mi "poder de pelea"
"Gohan": si, si

No se donde estará festejando Ivan Ljubicic. Mucho gritar, pero ya su equipo ha perdido. Miticas paradojas de la vida urbana; mientras tanto, Chelita gana el ultimo partido.

Come on! (like Lleyton Hewitt said)

Bien: Argentina acaba de ganar el partido de dobles en la Davis Cup ante Croacia; ahora la serie está 2-1 a favor de los mejores (osea los argentinos).
Pero tengo una duda: ¿Ljubicic no era tan bueno? Jajaj, parece que fracasó. Ljubicic es un fracasado (chiste personal). Pero tampoco veo a los otros países que aparentan tener tan buenos jugadores.

Cisella: falta poco para la Davis (semifinal seguro y final posiblemente) (contraseña).

Ivan el terrible caerá cual cerca cerca de Castaña, "Cacho"

Ya lo dije en el título. Imagen: (de izquierda a derecha) "Luli", "Rey David"

Iván el terrible morirá

Acá estamos con mis compañeros de cuarto preparándonos para la serie con Croacia (1998).

de izq. a der: "el gordo", "chucho", "chelita", "Rey David" (ex número 1000 del mundo y actual dueño de un equipo de Rally)

Sinfonía de los jugetes, a la par de "descubrimientos científicos"

Obra recomendada de hoy: “Sinfonía de los juguetes” (sugiero el 2º movimiento).
Año: 1756
Autor: Leopoldo Mozart (ver biografía)

Gracias a este espacio creí y crecí en muchas cosas y funcionaron. Algunas mejor y otras peor, pero todo gracias a mi representante (Tony Danza).
Tony me enseñó el arte del blogger, como también las 7 restantes, que son: pintura, etc…la grafica sería:
Blogs

Pintura

Arte, etc…

Alguien estaba haciendo pilates. El Dr. que lo ayuda con este arte le dice: “empuja el carro”. En vez realizar una tracción con sus piernas para empujar el carro, este personaje se baja del carro y lo empuja.

Gráfica de las 7 artes (ordenadas por relevaría):

1-Música

2-Literatura

3-Arte

4-Escritura

5-El Coloso de Rodas

6-Las pirámides de Egipto (la única que sigue en pié)

7-Cinematografía

Esto es arte, señores

Sepan

Sí, la verdad que los actores de Hollywood son tan pero tan buenos. Y las pelícluas, ni hablar. Y las personas que las miran, ni hablar. Jajaja, que patético.