Alguna vez habrá pasado II (avalado por Carla Conte)

Senón (tímidamente): Perdone señor, me está pisando el corbatín.
Señor (tono burlón): ¿Así que le estoy pisando el "corbatín"?
Senón (tímidamente): Si, disculpe...
Señor (tono burlón): ¿Así que le estoy pisando el "corbatín" y encima lo tengo que disculpar?
Senón (tímidamente calla).
Señor (burlónamente calla).
Senón Tímidamente: Mi nombre es Senón Tímidamente y le exijo que quite su zapato de mi sucio corbatín.
Señor Tono Burlón: Mi nombre es Tono Burlón y le pido disculpas. Lo invito a tomar un feca en el bar de la esquina, ¿viene?
Senón Tímidamente: Si señor, si señor...

Y tomaron cafe durante horas...
Luego fueron internados por sobredosis y murieron a las pocas horas (de causas naturales).

(Avalado por Carla Conte)

Alguna vez habrá pasado...

-Usted es un gaucho payador, como los de antes- dijo Junchito, mientras encendia un cigarrillo de droga- usted es un gaucho macho, un gaucho macho...

-La vida no es un cuento, pasame la guitarra... pelotudo- replicó el gaucho rudo. Su nombre era Melchor "el que toma ginebra" López- dale gilastrún, pasámela...

Y empezó a recitar:

"La noche y bosque juntos, mas en la escena algo no concuerda. Ya que en la noche los hombres duermen, pa’ no colgarse de una cuerda. Y la señora mas majestuosa, tímidamente se va acercando, entre sedas grises y negras, el lucero mas sincero, enciende en el viejo bosque, un sentimiento de libertad. Mas si la luna llega sola, está faltando una gran presencia. Y me estoy refiriendo a la esencia, a lo invisible para los ojos, la brisa que ya no es poco, no me la quiero olvidar. Y si me pongo a contar, creo que no falta ni una... bosque, noche... brisa y luna."

-No me gustó Melchor, no me gustó.

-¿Así que no te gustó?... Pero tomatelás, manusardi, andá a dormir la siesta...

-No se enfurezca conmigo Don Melchor, no quise faltarle el respeto.

-Pero salí de acá, bobalicón, "¡juira!", "¡juira!"- gritaba Melchor sin expresión alguna en su rostro, mientras miraba fijamente al horizonte- "¡juira!", "¡juira!"...

Descubrimientos, científicos y batallas II

Continuando con la mítica batalla para salvar y/o a Marte (planeta Tierra), hoy aparecerán otros cuatro contendientes de la vida que han luchado por un pedazo de la web “desde que nacieron”.

Pero antes, les recuerdo:
Niveles de Ki (fuerza o energía que corre en el Universo):
0-100………..débil
100-200……..normal
200-500……..fuerte
500-infinito….muy fuerte



Pelé Edson Arantes Do Nascimento

Edad: 66 años

Ki: 201

Poder Especial: convertir mas de 1000 goles en tan solo una vida

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: en sus múltiples sacos de dinero transporta efectivo para la batalla

Lugar De Residencia: Brasil

Frase célebre: -“marqué mil goles”-



Jorge Bucay

Edad: 56 años

Ki: 100009

Poder Especial: vender muchos libros / retórica / ser un Maestro de la Vida (MV)

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: entre sus carnes es sin igual

Lugar De Residencia: Argentina

Frase célebre: -“soy muy rico y gordo”-



Senón Barriga y Pesada

Edad: 62 años

Ki: 150

Poder Especial: en la batalla, golpea a todos con su barriga y con su dinero, este último ganado en la serie “El chavo del 8”

Sexo: femenino

Capacidad De Carga: siendo un poco regordete, puede guarecer a muchos niños dentro de él

Lugar De Residencia: México

Frase célebre: -“! Mírelo éh, mírelo éh !”-



El profesor Hippie (Héctor Montesano)

Edad: 64 años

Ki: 100

Poder Especial: ponerse una peluca y hacer “barullo” / dar clases en una escuela secundaria falsa a Soledad Silveira, entre otros

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: entre su maquillaje, puede sostener una gran cantidad de batallas consigo mismo

Lugar De Residencia: Buenos Aires, Argentina

Frase célebre: -“tranquilos muchachos”-




Recomiendo este artículo sobre descubrimientos científicos

Poema para J. Rial.

No lo odies


No odies a Rial,
porque Dios no lo quisiera,
cual asesino serial,
que de Rial te rieras.

No oses nunca golpearlo,
ni en los ocasos de una borrachera,
porque Rial tiene gomera
y te hará pagarlo.

Nunca le mires los ojos
porque su mirar es muy fuerte,
y en los infiernos más rojos
te dejará a tu suerte.

Es buen augurio su beso,
aun en las noches tan grises
en que Rial pierde el seso,
y publica lo que dices.

Es obtuso no amarlo,
aunque de tus hijas abuse,
y todo debes darlo,
para que sus armas no use.

Descubrimientos, científicos y batallas

Lo siguiente serán personajes que integran una batalla interminable para salvar el planeta. De vez en cuando aparecerán aún más en esta “trifulca” periodística.

Pero primero, vean esto:
Niveles de Ki (fuerza o energía que corre en el Universo):
0-100………..débil
100-200……..normal
200-500……..fuerte
500-infinito….muy fuerte
[Vía Balena]


Roberto Sánchez

Edad: 61 años

Ki: 101

Poder Especial: imitar a Elvis

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: puede albergar entre sus carnes 100 kilos de armas

Frase célebre: -“¡….Hay Rosa, Rosa; jojojo….! (imitando la voz de Elvis)”-

Lugar De Residencia: Buenos Aires, Argentina



Lord Wellington

Edad: 16 años

Ki: 5

Poder Especial: golpear a la gente con el “filete Wellington”

Sexo: no

Capacidad De Carga: en su regazo, puede guarecer muchas tropas que están a su mando

Frase célebre: -“La amistad es el amor sin alas"- (Lord Byron)

Lugar De Residencia: Bruselas, España



Jaime Bayly

Edad: 41 años

Ki: 480

Poder Especial: vender muchos libros / retórica

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: un libro en cada regazo

Frase célebre:- “Soy bisexual y tengo dos hijas”-

Lugar De Residencia: Lima, Perú



Sir Isaac Newton

Edad: 22 años

Ki: 699

Poder Especial: descubrir la Ley del inverso del cuadrado

Sexo: masculino

Capacidad De Carga: puede contener un prisma en cada globo ocular

Frase célebre: -“La naturaleza es verdaderamente coherente y confortable consigo misma”-

Lugar De Residencia: Woolsthorpe, Inglaterra

Glass Onion

- Cuando alguno de esos trolls hagan algo la mitad de grandioso que nosotros, tírenme una llamada- dijo Frodo Bolsón consternado- al fin y al cabo, les cabe bien la poronga (ver desarrollo del chiste).
- Sin embargo, aún las arañas más hábiles pueden dejar un hilo flojo- respondió Gandalf.
Y vivieron felices para siempre en la tierra del nunca jamás.
Y comieron rhynchotus rufescens.

Ley de distribución independiente del humor

Un día pasaba por tu casa, y escuché las críticas a La Mítica Balena Work Group. Cuando alguno de esos trolls hagan algo la mitad de grandioso que nosotros, tírenme una llamada. Esto me hace rememorar el día que alguien discutía que Vilas no era uno de los 10 mejores tenistas de toda la historia. Pero, decidme algo: Cuando Federer gane 17 títulos en un año, precipítame una llamada.
Además, si alguien dice que esto no se le parece en nada a Capu y Alberti, son unos ignorantes al mil, porque ni se dieron cuenta que hay diálogos de estos tipos encriptados (Podeti, buscá en el diccionario) en este honorable y superior blog; de esta manera se dictamina que, como son tan ignorantes, no vale la pena tenerles pena. Las personas, cuando se masifican (Podeti´s), pierden raciocinio, y se convierten en una mujer.

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En busca del escalafón perdido

Iba caminando por la calle, mientras alguien cantaba canciones de amor. Al día siguiente, me encontré con Billy, mi fiel confidente de armas tomar:

Billy: -Ché, estuve revisando tu e-mail.

Balena: -Nó, pará; ¿Cuál es mi contraseña?

Billy: -Contraseña.

Balena: -Sí, eso te pregunto; que quién está en primera.

Billy: -En primera base está contraseña.

Balena: -¡No, maldición! (exclamación de júbilo, no de negación).

Ayer pasé por tu casa, y me tiraste con un salamín: -¡Qué tontín!

Una jauría de críticos de Balena: -Ignorantes sin raciocinio.

Una casa de Críticos: -La Casa de la Comedia (Comer House).



No dejen de visitar El Poder de la Palabra.

Especulaciones sobre descubrimientos científicos avalados por Carla Conte y Pamela David

La vida de la mona lisa

La vida de la mona lisa es un ejemplo de vida.
La mona lisa nació en una manada de chimpancés. Pero su desgracia fue haber nacido muy finita (el ancho de su cuerpo era menor al de una hoja de papel). Esta mona lisa fue rechazada por la manada y, sola, tuvo que sobrevivir comiendo tabasco. Su principal problema era el del cambio de hábitat, o sea, el viento solía trasladarla frecuentemente de territorio. Gracias a esto, ganó amigos muy peculiares, como Tito Puente, Andrés Calamaro y un bebé.
Tuvo que adoptar una filosofía de vida liberal y un tanto nómada, ir a donde el viento la llevase. Gracias a esto recorrió el mundo (y el universo).
Y una vez que ganó el premio Nóbel de la paz, por fin se pudo dedicar a descansar junto a su familia y amigos.

Fin

Por si no se dieron cuenta, Borges está en la canastilla del triciclo

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Recientes estudios que vienen de la prestigiosa Universidad de Princeton, han comprobado que los seres vivos no poseen sangría. Se ha rumoreado, según los grandes maestros, que la sangre Hunaza Fue Creada por Hadas (HFCH). Hidrógeno, Potasio, Carbón ó Hidrógeno son los Componentes (HPCHC) = CHON. Achís.

Recientes descubrimientos que “proceden” de la famosa Universidad, muestran recursos insulfruegnables.


“Calate este chiste”


Estaban todos en la escuela, jugando. En ese segundo Juancito toma la palabra: agarra y dice: “Callate, pedazo de maldito, le dije”. Argot, babe.

Acá mando yo

Motín loco en la tienda de cacahuates.

Personajes:

Johan Libestrum

Rango: Fin

Nombre clave: Papafrita

Edad: 75 (recién cumplidos)

Tamaño del pene: 22 cm


Franz Bolastristes

Rango: Cabo

Nombre clave: pene hidráulico

Edad: 15 (casi 16)

Tamaño del pene: 8 cm (crece con el tiempo, es proporcional a la edad (a los 70 le va a medir 9,5 aprox.))


[Girando alrededor de un cuerpo celeste]

Pene Hidraulico: Che que buena que está Celeste.

Papafrita: Si, tiene un cuerpo...

Pene Hidraulico: Che, nos juntamos en musimundo y vamos a atrapar al canalla ese.

Papafrita: No, ni da, compramos unas pizzas y las comemos camino al telo.

Pene Hidraulico: Bueno dale.

[A la salidad del telo]

Papafrita: Ahora si, vamos a darle un susto al gomazo ese.

Pene Hidraulico: Subi que te llevo.

[en la casa del Pepe (el que te sirve la comida en el fortín de Don Pedro)]

Pepe (bajandose los pantalones): Como andan muchachos, ya tengo lo suyo...

El cabo Bolastristes (riéndose): No Pepe, hoy no vamos a conformarnos con eso, pero ya que estamos...

{Muchas escenas censuradas}

El fin Libestrum: Welly, welly, welly, well.

El cabo Bolastristes: Ahora las vas a pagar todas juntas.

Pepe: Parame un cachito que vinieron unos clientes.

El fin Libestrum: Sabés gordito, ya me tenés cansado, más vale que no te mandes ninguno de tus chistecitos porque te la damos acá nomás.

Pepe (a los clientes): ¿qué desean?

Las chicas: Quiero un negro dentro de una piscina llena de pirañas.

Pepe (entregando lo pedido): ¿algo más?

Las chicas: Si, nos queda este espacio (señalan el espacio en el plato). ¿Qué nos puede entrar ahí?.

Pepe: ¿una morcilla?¿un atado de estiercol?.

Las chicas: Emmm nosé, no me decido.

Pepe: A ver... puede ser también, un retoño de albaca o bolas de toro. O una poronga (riendo).

Las chicas: Listo, agregame la poronga.

Pepe (a los policias): Al fin y al cabo les cabe bién la poronga.



Para qué... ahí mismo le metieron el surtidor de gasolina en el ojete.






** Si ya sé, un montón de trabajo para hacer un chiste re pelotudo. Pero quería darme el gusto.**

Campiñas...

Campos con campesinos
en la ciudad los cretinos!
vuelan las aves tranquilas
en el cielo no hay banquinas!
retozan los cerdos, furtivos
de verdad están vivos!
siembran la tierra, peones
en la ciudad los matones!
llueve de noche o de día
quién carajo es Badía?!
pintan paisajes, pintores
cuidado, Vincent, tractores!
se produce sin prisa, el alba
de la oscuridad nos salva!
canta el gorrión, muy alegre
despierta contento el orfebre!
deslumbra con brillo, el sol a la hierba
camina la vaca, la mula, la zebra!
se tornan dorados, reflejos del trigo
a los que matan pollitos, maldigo!
brisa celeste y liviana y gratuita
si vos matastes pollitos, maldita!
a re que repite lo de los pollitos
pero a los que matan, malditos!
impregna su aroma, la rosa al viajero
el aire del campo es realmente sincero!
senderos de tierra, molinos de viento
la madre amamanta al niño, hambriento!
corderos, caballos, y patos bebiendo
terneros, pichones y niños naciendo!
cultivos de papas, tomates, lechuga
palabras graciosas: oruga!
el cielo cubierto de nubes o aves
la vida no es mala y lo sabes!

Campos de siembras bondadosas, como el vuelo de las mariposas...

Consejos para jugar a la Ruleta:

Si no quieres perder, no juegues. Asimismo, si no quieres ganar, tampoco juegues. No obstante, si quieres jugar, juega. Sin embargo no intentes seducir al croupier, probablemente se enfurezca y te diga "Andate a la puta madre" en la cara. No obstante, puede hacerte el amor. Asimismo, intentará en cualquier caso, tratar de envenenarte con su propio semen.
Si juegas rojo y sale negro, has perdido. No obstante, si usas un sistema, puedes haber ganado. Asimismo, es probable que el croupier intente arrebatarte las fichas de la mano. En cualquier caso, y aunque no lo hallas notado, habrás ingerido semen del croupier.
Si juegas rojo y sale rojo, efectivamente has ganado. No obstante, si usas un sistema, puedes haber perdido todas tus ganacias. De cualquier modo, el croupier te mirará severamente en señal de enemistad. Sin embargo, éste, en todo momento sentirá deseos de arroparte. Con semen.
Si juegas rojo y sale cero, has perdido. Asimismo, es conveniente que cambies tus fichas y te vayas del casino. Sin embargo, el croupier no te permitirá partir, alegando que iniciará acciones legales en tu contra. No obstante, y aunque no lo hallas notado, habrás sido constante y frenéticamente violado por un señor.

Ver al croupier.

Yesterday...

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un zapato. Casi me lo pongo y lo ato!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un mocasín. Me hiciste caer del monopatín!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un colchón. Me hiciste un chichón!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un remedio. El dolor que me dío!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un molusco. Ahora mirá como luzco!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un automovil. Que vil!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un dromedario. La puta que te pário!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un salame. Ahora mi perro me lame!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un salamín. Me hice un festín!
Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un humano. Me quiso violar por el ano!

Humor

Noche en la ciudad, sábado
gente que viene y que va, sábado
tengo un billete al mil, sábado
chicas para salir...

No puedo vivir sin gel.
Quiero el pelo siempre bien marcado
que me quede arriba húmedo y parado.
Compro a granel en el mercado, gel...

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Conversación sponsor (de mecenazgo) con los radioescuchas

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Parece que su luz se está apagando para siempre...

-Oyente 1: Hola, sí; soy Picado. Quiero saber si Flavio va a volver a jugar al fútbol.
-Flavio: Mirá; no te pienso contestar, porque tu pregunta me parece muy pelotuda. ¡Dame otro!

-Oyente 2: Flavio, ¿estás en condiciones para jugar?
-Flavio: Andate a la mierda. ¡Otro!

-Conductor de la radio: Mirá Flavio, a mí me parece que tu actitud hacia los oyentes, en fin, es tu público, es la gente que…
-Flavio: ¿Y vos qué saltás a defender, pelotudo?
-Conductor: ¡Ah, no! Totalmente sacalo de acá….


Baby, no me pidas amor. Yo solo quiero sexo y alcohol.

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Esto me hace acordar a Tim Azar (entrenador de Juan Ignacio Chela)

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-Señor 1: Miren lo que le compré al hijo de puta de la esquina
-Señor 2: ¡Qué hijo de puta!
-Señor 1: ¡Ohh, no sabés cómo gozo cuando admiro las estrellas, hijo de puta!
-espacio-
-Señor 1: Ahí está, mirá: el hijo de puta mayor, el hijo de puta menor, y el hijo de puta del Sur
-Señor 3: Qué hija de puta que es la naturaleza, eh

Después........

-Señor 4: ¿Aprovechamos ahora que se fueron los hijos de puta?
-Señora 1: Sí, vení, hijo de puta
-Señor 4: Uh, ¿Qué querés que te haga, hija de puta?
-Señora 1: ¡Cosas de hijo de puta!
-Señor 4: Diste con el hijo de puta indicado. ¿Sabés cómo me dicen a mí? ¡¡¡Gordo hijo de puta!!!


Nota para entendidos: ¿Vieron chicos? No hace falta escribir algo de valor, como tampoco aparentar con teoremas o teorías. Como dírian unos amigos: ¿Qué? Lè Pone

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LA FELICIDAD (Roque Narvaja)

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He soñado con tu cara de almidón
Tus ojos como gemas
Inventaban el color azul
Mientras la infancia naufragaba
En La felicidad
Tu sonrisa contagiaba la mañana de esperanza
Y la mia era un secreto que nadaba en el silencio del amor
La felicidad
Y tu carta no existia
Ya que habias dicho en ella que no eras feliz
El destino era mentira
Lo habiamos burlado con los tres deseos de la estrella fugaz
Como puedo arrancarte este dolor
Como hago para prometerte la felicidad
La felicidad esa mujer fantasma
Que nos da todo a cambio de nada
Que nos obliga a perder la calma buscando la felicidad
La felicidad
Esa mujer casada, ese espejismo que no se escapa
Si te propones encontrarla
Olvida la felicidad

He salido a la calle con tu carta en el bolsillo
La acaricio con los dedos como si te consolara
Mientras pienso……….. en la felicidad
Me he mezclado entre la gente con el alma en la garganta
He buscado una respuesta a mi vida y a tu drama es posible la felicidad
He llorado en mi almohada
Y ahora sabe que me importa como estas
Tu desdicha es mi condena
Si tu salvo tu alegria mi alegria se convertira en un test

Como puedo arrancarte este dolor
Como hago para prometerte la felicidad
La felicidad esa mujer fantasma
Que nos da todo a cambio de nada
Que nos obliga a perder la calma
Buscando la felicidad la felicidad
Esa mujer casada, ese espejismo que no se escapa
Si te propones encontrarla
Olvida la felicidad
La felicidad
La felicidad:

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Cuando era pendejo, me hacía la paja por Lucero Sónico, las de "Los Supersónicos" (The Flinstones)

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Las míticas charlas

Mítico Ema: Sabadabadá.

Mítico Maxi: Poma rima con pomarola.

Mítico Martín: Pobre Ema, no lo jodas, ahora que es escritora.

Mítico Carlitos Saul: No te vallas chabo.

Mítico Ema: ¡Ratero!.

Mítico Maxi: Che Ema, ¿conseguiste la porno?.

Mítica Balena: Eeelooooo (ver duro de matar 1,2,3,4,etcétera).

Mítico Martín: Yo ya compré las paletas y los globos.

Mítico Maxi: Dale Ema, ¿qué pasó con la porno?.

Mítico Maxi ha enviado un Tsunami.

Mítico Ema: Creo que la acabé.

Mítico Martín: Para de "subirte" a la cenicienta.

Mítico Maxi: Si no traes el porno en 5 minutos se arma la mítica podrida.

Mítico Martín: Yo tengo un amigo que tiene mucha...

Mítico Ema: Si claro... un "amigo".

Mítico Martín: Si, creo que puedo conseguirla pero es de hombres.

Mítico Maxi: Y bueno, a esta altura.

Mítico Ema: Metele que se enfrian las palomitas.

Mítico Martín: Che paren, llevo el monopolio o va a ser la típica fiesta PPP
(Porno Pomarola Pomariko).

Mítico Maxi: Te voy a meter todas las fichitas del TEG en el ano.

Mítico Ema: No, mejor que sea una fiesta mítica HHH (Homosexual Homoactivity Homosexual) **

Mítico Martín: Ya acabé, se acabó la fiesta.

Mítico Maxi: Si, yo también, pobre Ema.

Mítico Ema: Si, la mítica pomarola.




Estas palabras son para el buscador de google, si, son para vos, no te hagas el pelotudo. Con esto las míticas visitas se van a disparar a la "estratofa" (ver Carlitos Saul).

Ema desnudo fotos de ema desnudo mítico ema desnudo nude mítico ema




** Propiedad intelectual del Mítico Ema.

Blogs vs. Fotoblogs

Bueno señores, dos cosas:
-No pienso corregir este enunciado
-Tres: esto es hecho por un paparulo

Maru Botana se balanceaba sobre la tela de una araña, hasta que un día fue raptada. Jajaja, es un chiste (pobre Maru Botana)

Gente, estén contentos: Carlos Berloq está en cuartos en el Orange Prokom Open de Sopot. Por otro lado, veo que la semana que viene espieza la verdadera gira americana, con el AMS de Canadá y Cincinnati. Esperamos que el Rey David demuestre lo que sabe, como también todos los demás:

-Gato Gaudio
-Gordo Calleri
-Pico Mónaco
-Mago Coria
-Zabala
-Rey David
-Gato Hartfield
-Chelita
-Juan Martín del Potro
-Chucho Acassuso
-Diego Junqueira
- Roitman, Sergio
-Martín Vasallo Arguello
-Salata (el comentarista que sabe mucho)


Predigo, ya desde hoy, que Rogelio Federer va a ganar por lo menos un AMS de los 3 que quedan este año, como también el único Grand Slam que queda (US Open).

Mítica Balena se va, pero deja recuerdos que no voy a borrar…….

Cara de........ ¿Cuál es su cara?.................

-Cara de perro andaluz
-Cara de mandril exponiendo
-Cara de fécula de maíz
-Cara de concha
-Cara de oso polar haciendo un mañanero
-Cara de suculentos
-Cara de hilacha
-Cara de Cachabacha
-Cara de Balena
-Cara de búho encontrado muerto
-Cara de salpicón de esperma, luego de que un lechuzo habría concretado
-Cara de Rattin
-Cara de bestia
-Cara de discusión
-Cara de bebé
-Cara de pañal
-Cara de castor enfocado en su trabajo, mientras un ave aguileña le da las gracias
-Cara de contador de visitas
-Cara de Ringo
-Cara de espermatozoide
-Cara de oogonia
-Cara de oponía
-Cara de de Maqui hábelo
-Cara de de ??????