Concurso Mítica Balena de Moderadores

Selección del Moderador

Damos comienzo al concurso XIV para la elección de un nuevo moderador que ponga a funcionar su sujeción de ideas para este Mítico Blog (Mítica Balena).

La persona que, en esta entrada, comente el mejor chiste en actos, será el ganador o afortunada, y pasará a formar parte de este mítico grupo Balena.

Chiste de actos, ergo: un chiste de actos es aquel en el cual el efecto es presentar secuencias cortas divididas por actos. Ejemplo:

Primer acto: se armó la gorda

Segundo acto: ¿Cómo se llama la obra?

¿Como se llama la obra?: ésta se llama “Se armó la gorda”


En síntesis, habrá un seleccionado que será moderador de Balena. Esto puede ser solo por un tiempo, o hasta que nosotros nos cansemos “de vos”….

Esperamos sus actos, y claro, dejen sus mail de manera adjunta en su comentario.
Gracias y bienaventuranza para todos.

Acotación final: es probable que el ganador también sea bendecido con increíbles premios sorpresa, como entradas a cines y camisetas de la selección.

Hare Hare
Hare Rama

Yo me quiero casar... ¿y usted?

Recientes descubrimientos científicos provenientes de la Prestigiosa Universidad de Prínceton, revelan que la pasta base de la cocaína (conocida como "paco" o "laura santillán"), sería en realidad el elixir de la vida eterna. Otros científicos aseguran que no, y dicen que en realidad, la pasta base de la cocaína sería altamente adictiva y perniciosa para la salud. Hay controversia. Otros estudiosos del tema, afirman que las dos teorías serian correctas. Un grupo mas reducido, propone que todas las teorías son correctas menos la última. Y un grupo aún mas amplio, afirma que ninguna teoría es correcta, y que la ciencia no está, ni estará capacitada jamás en la historia de la humanidad, para elaborar una teoría que se corresponda con los efectos que provoca la ingesta de pasta base de cocaína en los perros adiestrados.

Y siguiendo con el tema de la vida eterna, a continuación despliego una lista de cosas que nunca haría, aún si viviera eternamente:

-Tener relaciones sexuales
-Ir al casino
-Meditar
-Esbozar una sonrisa
-Festejar la llegada del cometa Halley
-Crear controversia sobre un descubrimiento científico
-Mudarme
-Dejar de vivir

Y siguiendo con el tema de la muerte, paso a desplegar una lista de cosas que haría, si supiera que algún día voy a morir:

-Tener relaciones sexuales
-Ir al casino
-Meditar
-Esbozar una sonrisa
-Festejar la llegada del cometa Halley
-Crear controversia sobre un descubrimiento científico
-Mudarme
-Dejar de vivir

Y siguiendo con el tema de la controversia, paso a desplegar una lista de cosas que crearían controversia en el ámbito científico, si se descubrieran:

-Dios existe (y está furioso)
-El hombre no desciende del mono, sino que el mono desciende del hombre
-2=1
-El sol es una ilusión óptica
-Se puede viajar en el tiempo corriendo muy rápido
-Los dinosaurios no se extinguieron, sino que aprendieron a esconderse muy bien
-Se puede vivir sin comer
-Los delfines son más inteligentes que los humanos
-El hombre puede quedar embarazado si lo desea de todo corazón
-All you need is love
-No existe vida extraterrestre
-El determinismo rige el universo
-Todo era un sueño

Ponce de León y Mítica Balena

NADA NOS PUEDE PASAR
Juan Ponce de León

NADA NOS PUEDE PASAR
TODAS LAS BICIS Y LOS BARCOS
LA TERNURA INDEFINIDA
Y ESTAS GANAS DE VOLAR
NADA NOS PUEDE PASAR.

COMPARTIMOS LA ESPERANZA
QUE INVENTAMOS DÍA A DÍA
SON ESAS PEQUEÑAS COSAS
ESA LUZ LA QUE NOS GUÍA

NUNCA ESTÁS SOLO
SOMOS EL REFUGIO
ESE REMOLINO
ESE GUSTO A RÍO.

NUNCA ESTÁS SOLO
SIEMPRE HABRÁ MAS SUEÑOS
ABRAMOS LAS JAULAS
CANTARÁN LOS PAJAROS?

SIEMPRE VOLVEMOS
PROMETEMOS CIELOS
NUEVOS JURAMENTOS
Y EL VERANO ETERNO.

RÍO DE NUEVOS CAMINOS
QUE OTROS PIES HAN CAMINADO
EX-SECRETOS ESCONDITES
PENAS QUE YA NOS LASTIMARON

AUNQUE EL OTOÑO SE ACERQUE
TENGO AÚN MUCHO QUE ANDAR
MUCHAS COSAS QUE DECIRTE
NADA NOS PUEDE PASAR


Pablo Neruda



Voces: Cynthia Nilson / Juan Ponce de León / Juliana Ruiz / Ezequiel Rocha / Federico Di Lorenzo / Cristian Bruno / Verónica Mc Kinley / Ariel Elías / Jonathan Elías / Cristian Rial / Gabriel Avallone / Triana. Arreglo de todos los temas: Gerardo Gardelín, excepto banda 4: Rubén Aguilera. Guitarras: Damián Figueroa / Quique Berro /



Pobre Leon Russell:

El mail que me mandaron hoy mismo es el siguiente:


"saben como se enamoraron lola y octavio??????
by samanta

hola saben como se enamoraron si saben me lo cuentan si kieren mandenm un mail a samisolereyes@yahoo.com.ar sami_florifan_reyes@hotmail.com gracias....sami"



Post Scriptum: lo ilegible e ilegítimo del texto reside en que no lo escribí yo mismo; lo que pasa es que nada nos puede pasar. Todas las bicis y los barcos. La ternura indefinida……

Llamen a moe

Saavedra sería cornudo.
Belgrano sería homosexual.
San Martín sería liberal.
Rosas sería el hombre de la rosa.
Quiroga sería bárbaro.
Sarmiento sería austero.

And that is all I want to say, our love could save the day.

Acciones y consecuencias:

Robás -----------------------------------> En cana
Matás -----------------------------------> En cana
Deseás a la mujer del prójimo --------> En cama
Salís en pelotas a la calle --------------> En cana
Te ponés en pelotas en la calle -------> En cana
Te ponés en pelotas en la cárcel ------> En cama
Salís en libertad condicional ----------> Feliz
Tenés un hijo --------------------------> Feliz
Escribís un libro -----------------------> Feliz
Plantás un árbol -----------------------> Feliz
Donás un órgano -----------------------> Morís
Llega navidad --------------------------> Feliz Navidad
Llega Papa Noel ------------------------> Jojojojojo


Situación 1 de la panadería:

Panadero: que llevás pibe?
Pebete: ante todo Buenos días
Panadero (sonrojado): Buenos días
Pebete: dame medio kilo de panceta
Panadero: esto es una panadería pibe
Pebete: andate a la puta que te parió

Situación 1 de la Casa de Gobierno:

Presidente: hoy me levanté con ganas de gobernar, Vicepresidente, traeme un cafecito para irme despabilando
Vicepresidente: si señor

Situación 1 del burdel:

Señorita que cobra: serian 30 pesitos pibe
Pebete: uhh, traje 20 nomás
Señorita que cobra: pero que te pensás? que soy una cualquiera?
Pebete: no, no, perdoname, es que un amigo me dijo mal
Señorita que cobra: si, si, la excusa mas vieja del mundo
Pebete: te querés casar conmigo?
Señorita que cobra: sale y vale

Situación 1 del confesionario de un reality show:

Participante: ya me cansé de "Chuchi", me tiene la paciencia por el piso
Gran Hermano: comprendela, te ama
Participante: se, ya sé, pero yo vine acá a ganar, no me importa nada, tengo una estrategia, entendés?
Gran Hermano: pero si lo decís así, la gente te va a echar
Participante: es parte de la estrategia

(y ganó)

Situación 1 de la caminata por la luna:

Astronauta 1: que loco todo esto, no?
Astronauta 2: se chabón, todavía no caigo, te juro que todavía no caigo
Astronauta 1: todo lo loco, todo lo bueno

Situación 1 de la montaña rusa:

Participante 1: guarda que acá viene el giro
Participante 2: pero yo fui vivo y vomite antes de subir
Participante 1: la tenés re clara Participante 2

Situación 1 de la discoteca:

Participante 1: me das un beso?
Chica 1: chupame un huevo
Participante 1: bueno

Situación 1 del casamiento:

Sacerdote: ...y aceptas por esposa a...
Protagonista de la película (entra corriendo): paren la ceremonia!
Sacerdote: que demonios...
Protagonista de la película (en cuclillas): te amo Susan, te amo y vengo a reclamar tu amor
Susan: y yo te amo a ti Jack...
Multitud: (sonido de sorpresa e indignación)
(Músico desubicado empieza a tocar la marcha nupcial y todos aplauden)

Situación 1 del hundimiento de un barco:

Capitán: me hundiré junto con el barco
Niña que pasa por ahí: no sea tonto capitán, esa costumbre ya fue, venga conmigo
Capitán (de la mano de la niña): la pucha que vale la pena haber nacido!

Situación 1 de la partida de ajedrez:

Ajedrecista 1: Jaque mate
Ajedrecista 2: uhhh, no lo vi, que boludo

Situación 1 de la parada de colectivo:

Señor: acá para el 242?
Señor: te pregunte si acá para el 242, pibe
Pibe: acá para el 242! (señalando su miembro viril)

Situación 1 del nacimiento de un bebe:

Enfermera: me parece que ya esta viniendo
Embarazada: se, pero hace 20 minutos que se fue y todavía no volvió esa partera hija de puta

Situación 1 del renacimiento:

Leonardo: y en base a estos diagramas míos, se va a fabricar el helicóptero
Mona lisa: sos un grande!

Situación 1 de la guerra:

Soldado 1: uh, acá viene los nazis, callate
Nazi 1 (peinando su hermosa cabellera rubia): mis superpoderes me dicen que por acá hay aliados
Nazi 2: están ahí!
Soldado 1: corran boludos!
Nazi 1 (tirando rayos por los ojos): Jajajajaja

Oda a la furia del mar

Oda a la furia del mar

Ohh, alta mar, lejana, como tierra desde cubierta
Brava y sombría, bajo la negra mirada del cielo
Con ribetes grisáceos, con azules figuras
Con destellos de plata, con espuma de rabia

Ohh, alta mar, poderosa hermosura
Bien oscura en el alma, mas que pura en su vida
Azotando con furia, halla o no, un velero
La perdida mirada, de un sol ya caído

Ohh, alta mar, eres libre en tu esencia
Bajo el cielo que llueve, bajo el sol que ilumina
Con la brisa te calmas, con el viento en el alma
Azotando con furia, ese negro horizonte

Ohh, alta mar, sin un nombre en tu patria
Con sinceros oleajes, con ropajes de nubes
No te alejas del tiempo, no te cansas del mundo


Pablo Neruda

¿Hoy en día no se habla más de los números Fibonacci?

Cuando el “código de Vinci” (así le dice la gente a algo que no entiende) hablaba de fibonacci, ¿No parecía que estaba Leonardo haciéndolo?
Si miran detenidamente en el cuadro “Discografia de Marilyn Monroe”, se puede observar a Leo de Vinci bailando, mientras pinta números fibonacci en la palma de Andy Warhol.
Luego de ocho horas, aparece Andy hablando con una “traviesa”: Andy pregunta a la traviesa si ya le habría conseguido su película “triple XXX”. A todo esto, Traviesa pregunta:
-Pero Andy, ¿Por qué, cuando pides un porno, siempre debe ser “triple XXX”, en vez de “triple X”?
Entonces Andy contesta:
-Para mas placer.

Pues bien, lo importante de todo esto se haya en los números fibonacci. De hecho, se dice que Sir Paul mc Cartney murió en la “fecha fibonacci”; esta fue cuando le dispararon, porque claro, tenía cancér en el cúlon

San Agustín, un yuppie del siglo IV, se convirtió en misionero (y luego en Santo), a partir de un fortuito azar, de una coincidencia que él encontró significativa.

L’interesse e l’importanza che i Cetacei hanno rappresentato in passato e le suggestioni che questi giganti marini evocano ancor oggi, sono state ben recepite anche dalla filatelia. Dalle prime balene chiaramente determinabili, raffigurate ad esempio nel bollo 6p Falkland 1933, oltre 100 valori sono stati emessi da paesi lambiti dagli oceani, ma anche da alcune nazioni prive di ambienti utilizzabili dai cetacei (es. Bulgaria, Mongolia). Ancora una volta l’Italia è assente da questo contesto filatelico-zoologico: per S. Marino possiamo ricordare l’accattivante raffigurazione delle evoluzioni di un delfino (£ 3 1966).
(...) Specie di cetacei sono a rischio di estinzione o sono state fortemente ridotte di numero a causa della caccia commerciale, protrattasi per lungo tempo in modo incontrollato. Le campagne di sensibilizzazione condotte dalle associazioni ambientaliste hanno promosso l’emanazione di leggi ed accordi internazionali, tutelando i cetacei con apposite convenzioni volte ad abolirne la caccia o quantomeno a limitarla. (3,30 f Monaco 1983; 11 p British Antarctic Territory 1971; 20 c Palau 1983).

Mitica Balena

Señor, usted tiene problemas DE GRAVEDAD. ¿Gravedad ha dicho? Si; el inconveniente es que no tiene rozamiento con la gente, por eso parece que tuviera PROBLEMAS DE GRAVEDAD.

Hoy tengo datos DE GRAVEDAD:

-Cuando entro a un baño ajeno, me peino el flequillo con un cepillo de dientes.

-He fumado 2 cigarrillos antes de pasar a una entrega de Proyectual en el CBC de Arquitectura y diseño, y me hicieron pasar al frente a defender mi trabajo frente a las preguntas de los jefes de cátedra. Tenía problemas de gravedad.

-Estaba mirando "Art Attack" por Disney Channel, y el conductor terminó de hacer una tarjeta de coloré. Y después dijo: "Y aquí tienes otras opciones, como este lindo caballito de mar", y había un hipocampo lindo. Me puse a llorar de la emoción.

-Hasta los 26 años pensé que los baños eran de "inversión" y no de inmersión.

-Todas las tardes miro "Kung Fu", por Retro.

-Soy un actor famoso, y cada vez que entro a un foro, o algún lado donde hay que poner una foto, no me la aceptan; debe ser porque creen que soy cualquier persona poniendo una imagen mía. Así que, al final, termino poniendo cualquier foto, de cualquier persona para poder ser parte del foro.

-Cuando estoy en la cama y me viene algún pedito violento, le digo a mi jefe que me abrace.

-Tengo un silbato (de árbitro) en el auto. Cuando veo que alguien está estacionando en un lugar, y yo quiero estacionar, le toco el silbato 2 veces como si fuera la policía, y automáticamente se va. También sirve para cuando el tránsito no se mueve por algún boludo estacionado en doble mano.

-Le mandé a Mario Pergolini una participación a mi casamiento.

-Sí, Mitica Balena

Chuck Norris no tiene miedo. Chuck Norris es la causa de todos los miedos.
Cada vez que te das vuelta, Chuck Norris se esconde.
El desayuno tradicional de Chuck Norris todavia no terminó.
El hombre llego a la luna. Pero la luna fue puesta en orbita por Chuck Norris.
Un segundo despues de que Chuck Norris tiene un orgasmo, todas las personas que son buenas, tambien tienen un orgasmo, los demas mueren.
La ciencia todavia se pregunta como Chuck Norris creo la vida.
Si le preguntas algo a Chuck Norris, instantaneamente sabes la respuesta.
Chuck Norris no sabe nadar, solo vuela tanto en el agua, como en el aire.
Chuck Norris no tiene arbol genealogico, pero si quisiera lo tendria.
Se estima que Chuck Norris no tiene masa.
Se estima que Chuck Norris no posee Carbono en sus moleculas, sino un elemento extraño llamado Chuck Norris.
Cada vez hablas por telefono, Chuck Norris es la otra persona.
Los espermatozoides de Chuck Norris pueden matarte con la mirada.
Chuck Norris nunca se canse de ver morir.
Al ver una pelicula de Chuck Norris, estas protegiendo la capa de ozono, que es donde Chuck Norris vive.
Chuck Norris es la persona mas rica del mundo.
Chuck Norris puede levantarse a si mismo.
Chuck Norris puede levantar cualquier cosa, incluso al universo en su conjunto.
Nada de lo que digas hara cambiar de opinion a Chuck Norris, él te ama, pero igual te matará.
Chuck Norris no entiende el concepto de vida.
Chuck Norris es un organismo unicelular.
Chuck Norris es profesor de botanica en la mayoria de las universidades del mundo.
Chuck Norris nunca defecó en su vida, lo considera indigno.
Chuck Norris puede regular conscientemente la sintesis de proteinas de cada una de las celulas de su cuerpo.
Chuck Norris emite radiacion cuando esta aburrido.

Chistes cortos para decir en una primera cita

Chiste 1

Vos: ¿Sabes cual es el colmo de un ingeniero agrónomo?
Pareja: No, ¿cual es?
Vos: Irse a vivir al campo y que no le guste.
Pareja: Jajajajaja, vayamos a un hotel.

Chiste 2

Vos: ¡Tenés roto! (y señalas su esternón)
Pareja: (mira para abajo)
Vos: ¡Chinche poroto! (y le pasas el dedo repentinamente por toda la cara)
Pareja: Ayy que gracioso, hagamos el amor.

Chiste 3

Vos: Ayer pasé por tu casa, y me tiraste con un ladrillo...
Pareja: Ese ya me lo sé, y además no es un chiste, es un piropo
Vos: bueno, es que lo leí en una página...
Pareja: debe haber sido en Mítica Balena, no?
Vos: si, obvio
Pareja: Ahh, entonces si vayamos a un hotel y realicemos la fornicación tradicional, en la posición del misionero.

Erige tu propia aventura... EN EXTREMO PELIGROSA

Eres un intrépido aventurero. Habitualmente viajas a países exóticos y tienes peligrosas y excitantes aventuras, todas ellas con resultados sexuales. Tu nombre, Jack Ballon.
Ahora te encuentras en Egipto, la cuna del mal. Eres cautivo de unos reacios y desalmados traficantes de camellos, todos ellos gordos y reacios. Estás atado de manos y pies a la columna central de una rudimentaria carpa, en el medio del desierto. Todos los comerciantes se encuentran alrededor de la mesa, comiendo, bebiendo y riendo hasta el hartazgo. El jefe, al que llaman Serpiente del desierto, es un tipo duro y reacio, no ríe, solo llora. Su cara está tapada por túnicas.
En medio de un chiste de gallegos, mientras todos aplauden y golpean la mesa, un cuchillo sale despedido de la mesa y cae frente a ti. Eres afortunado, nadie se ha percatado.
Podrías usar el cuchillo para cortar las cuerdas, y esperar a que todos duerman, salir de la carpa, montar un camello y escapar hacia El Cairo. También podrías desatarte y usar el cuchillo para matar. Estas indeciso. Empiezas a sudar. No queda mucho tiempo. Tienes que tomar una decisión.


Si decides usar el cuchillo para cortar las cuerdas, esperar a que todos duerman y escapar hacia El Cairo... pasa a esta pagina.

Si decides matar, pasa aquí.

Si decides manipular al guardia, seduciéndolo, para luego hacerle el amor, pasa aquí.

Si decides alertar a las autoridades, y visitar a la Tía Mimi antes de que arriben los dragones, pasa por acá.

ATP: la moneda de intercambio energético

El problema es que estás en una montaña, (situación de la Academia de Artes y Ciencias) mientras tu compañero, y ron, buscan las vacas perdidas en la “vieja mina” abandonada; en cuanto quieren salir, son arrollados por una estampida de “dinosaurios” enamorados.
Tú te quedas solo, cual boquiabierta, y miras a Juan Ponce cuando advirtioles a otros vacacionistas que no acamparan en la “mina” abandonada, porque había vacas en peligro de que su vida se extinguiera (peligro de extinción): en vez de ser vacacioncitas, serían vacacionzotas


Chapter II: Vacacionzotas contra los casa monstruos

Aparece Random Mc Klein tratando de pegarte en la nariz. Todos se ríen, pero tú te das cuenta que el querubín estaba en el cuarto, así que todavía tienes un par de ases en tu Mítica Balena. Cuando Jorgelín Querubín ve el barullo, se quiere escapar; tú lo sigues fingiendo que, mientras sale, juegas con él. Random también lo hace, entonces aprovechas para matar a Mc Klein (la única manera de matar a este último es una patada en una de las atp sintetasa que solo él tiene en las mitocondrias. Aliviando al mitiocondrio del dolor causado por ese tipo de sintetasa, Random simplemente muere por el pene.
Nota bene: para mas informacion sobre este complejo (atp sintetasa), ver imagen superior: transporte de electrones y fosforilación oxidativa


Chapter III: By the other hand…….

La verdad es que Random no murió; su nombre no indica que vaya a morir “de manera aleatoria”, sino todo lo contrario.
Un día estaba caminando mientras veía trotar a uno de los mismísimos Caza Monstruos; en un arranqe de locura le preguntó:

“La con, me parece que se te pasó la mano con Random. Este es un buen chico! Ponte tu chaqueta y vamos a darle una paliza de pies. No puedo creer que con el que hablo es Random Echevarría, el hermano gemelo de Mc Klein!!” ((Son como HERMANOS GEMELOS) así que bueno….)



Nota bene II: para mas información sobre la pelicula comentada ("Exterminators"), consulte en la wiki la bio de Guillermo Francella

Descubrimientos científicos MMMCCCIII

La cosa es así:

Hay un cataclismo en el Universo. Estás en tu oficina de comando, viendo a las personas pasar al lado tuyo. Solo vos tenés la clave para salvarte, pero además le podés tirar el “salvavidas” a tres personas: también estás obligado a “dejar morir” a uno. La pregunta es: si vos fueras el afortunado con el poder de tirar el salvavidas, ¿A quien salvás? Y en el caso de dejar morir, ¿A quien matás?

Aquí coexisten tres opciones/opciones:

-Tim Allen…………….?
-Dr. Disparatado………?
-Dr. Chapatín………….?
-Jimena Sol……………?
-Hermafroditas………..?
-Charlie & Chocolates...?


Obviamente que la respuesta es mental o “ficticia”. Claramente, y con respuecto al quiz, la respuesta es Jimena Sol.
Casualmente, yo les digo hoy, aquí y ahora (hacemos explítito el nivel enunciativo del enunciado) que yo tengo otro quiz: Si hubiera una “ola de felicidad (apiñes)” en la Ciudad Gótica, ¿A quien le tiras el salvavidas?:


-Melchol
iba a saltar y se calló (soy un iluminado)

-Sexo
-El sexo
-Mucho porno (esto es para los buscadores)
-Sexo duro
-Mítica Balena (esto es para Balena)

Me voy para que me Garúe Finito hable sobre la vida.

Erige tu propia aventura EXTREMA

Te encuentras boquiabierto en las profundidades de una caverna. La luz es nula, y sientes "miedo de morir". Todos tus compañeros han muerto o fallecido y las esperanzas se derrumban como un castillo de naipes al ser soplado por un forro. Estas completamente desnudo y sientes frio. Pasan los minutos como si de vidas enteras se tratara hasta que ves un debil punto luminoso, lejano, lejano como el sol. Los duendes a tu alrededor no dejan de hacerte burlas y gestos groseros, ¿estaran realmente alli, o seran producto de tu agotado y aterrado intelecto? No lo sabes y no te importa. Solo miras la luz que lentamente se acerca. Y al acercarse escuchas un debil sonido, un ruido constante de lejania increible. El contacto de la piel con la fria tierra se vuelvo insoportable, y encima esos duendes...
Sientes que te desmayas, que el sueño te ha vencido y encuentras una paz infinita en el inminente final de esta situacion. Pero de pronto el ruido se incrementa, se acerca, corre con increible velocidad hacia ti. La luz lo acompaña. El frio vuelve, los duendes se ponen como locos. En medio de la locura, te acuerdas de un chiste de gitanos y te reis. A los duendes no parece causarles mucha gracia. Te golpean con increible crueldad.
De pronto se hace la luz. Los duendes siguen ahi. La caverna parece mas pequeña, mucho mas de lo que te la imaginabas. Ves tres caminos. Uno hacia arriba, probablemente hacia la supercifie y hacia la salvacion. Otro hacia abajo, probablemente hacia infernales aposentos. Otro hacia tu interior, probablemente hacia la iluminacion.

"Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no" VS. "Sexo, Olas y Rock & Roll Over Beethoven Project"

Estamos en una época confusa y siniestra; los sodomitas so dimitan la Tierra, la Mítica Balena patearía un Home Run en la entrada de la novena, y todos cantan al ritmo del hitmo.

Pues bien, el hecho se enaltece en la concha de tu madre;
Osea, pensemos que no importa cuanto se escriba, todo es basura;
Sexo, Olas y Rock & Roll Over Beethoven Project;

Para mas informacion, contacten la wiki:

-Balena
-Binario
-Beethoven
-Roger Federer
-Guillermo Vilas
-Roll Over Beethoven

ultimatum (leé esto y abrilo rápidamente) tengo una noticia

Quiero el lunes todo reservado para hacer una entrada de la puta madre porque, como te vas a enterar ahora, el lunes 20 de marzo el Rey David va a estar número 3 en el ranking de la ATP.
Sí, todo lo bueno, todo lo "despues de Nadal y Federer"; si te preguntás como pasó, solo te doy una pista: Andy Roddick perdió algunos puntos.

hasta luego

Entre él y Mc Pato se llevan a las mejores chicas

Imagínense lo siguiente:

Vas caminando por la vía de la vida y te encontrás con una tarjeta de “arca comunal”; leés el reverso y dice:

USTED HEREDA 1000. PIERDE EL JUEGO
(de la vida)

Noche
Bariloche
Descubrimientos científicos
Sexo
El porno
El sexo

Sideral es el espacio

Mantra para alcanzar la insolencia espiritual: vida, vida, vida, sin sida es la vida, volar, chatran, chatran, dame tus ganas de volar, vida, pura, Sumatra, pediatras, vida, sin sida, volar.

Tantra para alcanzar el orgasmo: sexo, vida, pura es la vida, del sexo, gozar.

bueno, terminado el lapso de palabrerias, pasamos a la historia:


"Pitagoras se levanto un dia con Jaqueca, su esposa, y le dijo: "Dame, Jaqueca, aquello que en instantes te peticionaré. Dame, Jaqueca, tus profundos deseos, dame, Jaqueca, tus caricias ocultas, tus sanguineas corrientes, tus, del cielo, tesoros", y Jaqueca se mató. De la risa se habia cansado Pitagoras, por eso no rió al ver morir a su esposa. En cambio, lloró. Lloró con tan fingida desesperación, que sus esclavos y muchedumbre tendieron a desorientarse, pero eso no pasó."

y ahora viene la seccion de chistes sobre el Chavo del 8 (o como algunos lo llaman, chavismo):

"No chavito, la cola de carpintero no es comestible.
Pero es que hoy no me he desayunado,
Chanfles.
"

y ahora viene la seccion de chistes sobre la Iglesia Catolica (o como algumos lo llaman, Santa Inquisición)

"Amaras a Dios por sobre todas las cosas.
Este es el primer mandamiento. El primero de diez (mandamientos).
"

y ahora viene la seccion de chistes sobre el pancreas:

"recientes estudios medicos (descubrimientos cientificos), demostraron que el pancreas en realidad no se llamaria así, sino paniceas.
"

y ahora viene la seccion de chistes sobre comidas rapidas (fast foods):

"quiere agrandar su combo por $1.50?
andate a la puta madre.
"


(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. - Groucho Marx


A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa. - Carl Sagan