-Que hacés hijo de puta?-
-Mirá lo que te traje de regalo-
-Se lo compré al hijo de puta de la esquina-
-A ese hijo de puta?-

segundo acto

-Hijo de puta!-
-Qué pasó?-
-... y ese, el visitador médico resultó ser un hijo de puta-
-Por qué?-
-Y, porque estaba rascando en la puerta con Gladys-
(al unísono)-Qué hijo de puta!-

tercer acto

-Dale, si a vos te gustan los hijos de puta como yo...-
-No seas hijo de puta-

cuarto acto

-A vos te andaba buscando, hijo de puta-
-Pará, qué hacés?-
-Peró mirá como lo dejaste, hijo de puta-
-Me las vas a pagar, hijo de puta-

quinto acto

(teléfono)-Quién es el hijo de puta que está llamando?-
-Hable hijo de puta-
-Hable hijo de puta!-
-Era yo, era yo, hijo de puta-
-Qué hijo de puta: entraste hijo de puta-
-Sos un hijo de puta-

El impulso es igual a la diferencia de la cantidad de movimiento

Sigue el sol, noche tras noche, abandonando al mar
ya no se proyectan sus mantos sobre el arrecife de coral...
Una pálida figura, de blanca transparencia y aroma a oscuridad
que refleja la luna, sobre del mar la humedad

Islas perdidas, con vegetación de impoluta ignorancia
donde las hojas caen solo por pura vagancia
y el latido del mar baña cada tanto a un cangrejo
que pasa los días sin saberse mas viejo

Allí, en una isla de verde compañía, de solitario existir
donde nunca se cansa la brisa de su dulce batir
Allí, horizonte tras horizonte, y día tras día
allí viajare yo, llevando un televisor para verlo a Badía

y compañía...

Fish on the sand o Thlon y Uqbar y la tertulia de Orbis (mucho más que un lavarropas)

Bella damisela: Bienvenido a MaConals, ¿qué desea?.

Maxi: Un frasco del tamaño de El David, lleno de perfume con una media flotando en él... y a vos desnuda, dentro.

Bella damisela (destrozandole la mandibula): Mi novio es boxeador y está parado destras de usted.

Maxi (dándose vuelta): Señor, espero que mi mandibula destrozada no lo conmueva más que esta historia que he de contarle cuando saque su mano de mis apretados genitales.

Rocky Racoon (quitando la mano de los mencionados genitales): Numeral: #.

Maxi (acomodándose la mandibula): Oh dulce damisela, que te lavas el desnudo cuerpo en mi presencia y lo frotas en mi pecho erecto mientras tomas mi pedido. Oh fermosa meretriz, que rozas mi glande como quien no quiere la cosa y me preguntas: ¿agrandarías tu combo por 50 centimos? Y me guiñas el ojo para luego hacerme un enema de mandibula. ¿sabes tu, prostituta de la vida, que tumbas ha profanado tu osadía? ¿sabes tu, señorita Maconals, que bigmacs he sacrificado por el solo hecho de contemplar tu cabello sobre mi glande triste de soledad?¿sabes tu, minifalda y cordel, sobre qué templos cagaría mi alma antes de entregarte al espagueti que tienes por novio?.

Rocky Racoon escuchando estas razones accedió, a costa de ser llamado espagueti sin corazón, a retirarse.

Damisela fermosa: Oh triste consumidor, que con tu triste pene insultas mi genitalia, que acometes feroz con tu pene de ñiña y haces reir a mi genitalia; ¿Sabes tú, uretra sin corazón, cuantos bigmacs he vendido mientras tu, con pueril audacia, me hacias el sexo?¿sabes tu, error de la naturaleza, como me ofende tu fealdad y corazón marchito?. No lo sabes, así como no sabes cómo ordenar tus incorregibles facciones ni en la companía del naciente. Sería Hades piadoso si te destrozara la pobre inmundicia que tienes por cuerpo.

Maxi (con el corazón partido y llorando): Oh cruel meretriz, ¿sabes tu que la inmundicia que tengo por cuerpo te ama como los heladeros aman el helado?¿sabes tu que la inmundicia que tengo por rostro se ilumina como las hambrientas plantas al nacer el sol?¿sabes tu, empleadita del mes, el daño que tus cuartos de libra con queso hacen a mi tripas?. No lo sabes, como no se yo como acabar esta historia.

Descubrimientos científicos y Priorato de Sión vs. Destrucción ocasional de Fembots

Mecha Tentoumushi, guerrero de implacable cobardia.

Ver Fembots.

Because the sky is blue, it blows my mind...

Quizás a algunos no les agrade Seinfeld, quizás otros lo amen. Yo ni tanto ni tanto, pero tampoco tan poco, como para no dedicarle un post y mi vida entera a este gran comediante (¿?).

¿Quién es Seinfeld?

Mítica Balena cumple...

Fotos del equipo que trabaja día a día en Mítica Balena, y que hace que esto sea posible...

Click en cada imagen para ver el resto de ellas



Se pueden observar a los Contributores Wendy Pepper, Dr. Cisella y Nitrato de maxi trabajando arduamente.






Aquí vemos al equipo en una peligrosa expedición al pantano.










Y la tan esperada fiesta de graduación, a solo un cliché.

The All England Lawn Tennis and Croquet Club

El ambiente solo existe en y para Mítica Balena. De hecho, y ya que estoy, voy a nombrar las propiedades de Balena:

-Irritabilidad
-Adaptación al medio
-Capacidad de reproducción
-Capacidad de realizar reacciones exergónicas y endergónicas
-Capacidad de realizar homeóstasis. Ergo: difusión de agua a través de una membrana semi-permeable
-y muchas cosas más


La mantis religiosa es un gran personaje, yo diría: me recuerda mucho al Fantasma del Espacio, en especial el día en que Zorak toca su pianito.
Post Scriptum: esto es tan relevante, que lo publicaré en mi mente, y luego, de sobremanera, en papel, luego morir.

Hablemos de las trifulcas que acontecen en esta época del año (this time of year). Imagínense todo lo que el hombre pudiera hacer si no hay gravedad. En premier lugar, saltaría, y todo eso.

Ahora bien, el Dios Balena me ha obligado a hablar solo y para él, así que eso voy a hacer, mientras que ustedes van a oír todo, pero todo. En estoy momentos me trato de acordar de un chiste muy clarificante. Ya volveré. Esperad 50 minutos.

Al rato….


La verdad que creo que los blogs y demás medios, tendrían que guardarse sus recetas e información (para que no se los roben), y hablar solo de “el porno” y “el sexo”. Zorak, zorak. Esperad que voy a robar algo a algún blog.


Al rato…


Juan entró al jardín de las delicias, mordió la manzana, jugosa, roja, fresca, disponible y le gustó. A sus casi 17 años está estrenando el amor, está entregado al encantamiento de un cuerpo de mujercita, al sopor de ensueño permanente, al arrullo de su voz de sirena. Es conmovedor saber que el que fue mi bebé, está descubriéndose hombre pequeño con un porvenir delicioso y extenso. Es feliz, está enamorado por primera vez y correspondido con una intensidad fervorosa, afiebrada y festiva. Me hace bien saberlo creciendo, capaz de hacer feliz a alguien, que ella sea un encanto –o lo sea para él–, pero estoy triste. Me angustia mi propia ambivalencia.

Les pido una cosa: les agradecería a las personas que tengan ganas de comentar, que solo escriban esta palabra en su comentario: “sí”. Si lo hacen, se los agradeceré eternamente. Si escriben otra cosa, me ofenderé un tanto, porque no han leído esto, lo que significa que hay mas bloggers que lectores (sic).

Bueno, después, pasa lo mismo (esperad).

Al rato, encuentra otra cosa….

A rather tough day here for me today where everything seemed to go wrong… starting with the elevator that I waited – without exaggeration – for 10 minutes to go down for breakfast. My rackets were strung up with a few strings skipped when they go up and under. I couldn’t find any powder in the club to take away the stickiness after a tape job by our trainer Billy Norris and I lost my match to Andy Murray. But apart from that everything else is just fine...
I’ll probably be hitting the road this evening to go back to London. Hopefully the flat that we've booked for our stay during Wimbledon will be ready when we get there. But with today's luck it may not be as I’ve already left a message for the owner and I haven’t had a reply.


Me parece que nada de nada es gracioso. Tal vez Teltomuchi (o Teltomucci), nos ha devorado el tronco encefálico (no es un chiste). Todos deberíamos encontrar nuestro Teltomucci dentro de cada célula epitelial (se renuevan rápido, o sea que tienen una g1 corta, y una división prolongada). El que piensa que es un chiste, se puede ir al infierno. Paso a explicar todo. El problema empieza, pero lo importante es que si bien,


, mucho hablar, pero nadie nada sabe, blah, clash, clap, clap, entonces, Esperen que injerto una imagen de Zorak




Zorak


Digamos que no importa lo que digan: esto ya fue dicho: nadie es un Adán que rompe el mitico silencio Universal. Por eso mismo se dice que todo enunciado propio esta lleno de enunciados ajenos (ottras voces). Esto lo dice el Maese Mijail Bajtín.

Me parece que, a estas alturas, tendría que haber menos blogs y mas lectores, pero no de blogs, sino de libros. Creo que el 100 por cien de los integrantes de Mitica Balena estarían de acuerdo, porque ellos, tanto como yo, somos escritores.

Hablando de escritores, y ya que he decidido no corregir ni leer nuevamente todo este enunciado que, por otra parte, ni siquiera en qué género puede caber, entra en colación la idea de locura.

Es claro que nadie lee estas cosas: por eso nunca las público. ¿No es más fácil hablar de Mítica Balena, o tan solo de humor, como ahora y hoy?

Yo propongo rearmar y recordar los integrantes del Priorato de Sión (invento de Plantard en siglo pasado):

Isaac Newton, Víctor Hugo, Leonardo da Vinci (era Gran Maestre), Examináis las Escrituras porque vosotros pensáis que en ellas tenéis vida eterna; y ellas son las que dan testimonio de mí; y no queréis venir a mí para que tengáis vida, y muchos más. El tópico angular ronda en sermonear acerca de todo, blah blah, viva la vida, blah blah blahajhdwcjuhdc3uj
Iulefvefhjuevf
Eñéfvoñjefcvñiefjv
eñofvjceñofjv

Haré Krishna, Sí, lo Haré, no es un chiste mal pagano (sic, sic sic, )

Erige tu propia aventura... BORDEANDO EL INFINITO

Eres Jack Ballon, pintor y aventurero anarco-sindicalista. Te encuentras en Australia, tierra de peligros mortales.
Estas acostumbrado a deslizarte sobre la delgada línea que separa la vida de la muerte. Saltos en "vunji", paracaidismo, persecuciones en barrios chinos, de todo.
Ahora te encuentras prisionero en la comisaría de un pequeño pueblo llamado "Rancho Inmerso", inmerso en las vastas planicies australianas. El Sheriff, al que todos llaman "Biff McCourteghy" está mirándote fijamente. Crees que te odia, aunque él dice amarte. Pasan las horas y la situación se pone cada día mas tensa. No sabes si amarlo u odiarlo. Estas indeciso. Comienzas a sudar. Tienes que tomar una desición.

Si decides amarlo, pasa aquí.

Si decides odiarlo, pasa a este lugar.

Si decides manipular al guardia, seduciéndolo, para luego animarte a más, ve para acá.

Si decides alertar a las autoridades, haz clic con el botón izquierdo aquí.

Mañana será otro día...

Erige tu propia aventura JUSTO AHORA...

Estas leyendo Balena. Te encanta. Pero estas indeciso, no se sabes que hacer. Tienes que tomar una desición.

Si decides continuar leyendo Balena, no hagas click aquí.

Si decides dejar Balena, y explorar otros horizontes, pasa acá.

Capítulo Primero o Don Ema se hace respetar

Bienvenido, cobarde lector, que te refugias en tu concha de mar y te jactas de poseer un miembro tan resplandeciente como el naciente en las tibias mañanas de verano.
Aquí, irrespetuosamente puto lector, te dejo lo que muchos "eructitos" opinaron sobre esta personalidad tan puta, El Ema:

Dijo Ema: El Ema no es un ente, es una entidad (aludiendo al carácter puto de Ema).

Dijo Jesucristo: Si todos fueramos un poco más Emas no tendría que ser quemado en la hoguera (de la vida).

Dijo El Anticristo: "Estamos todos locos" Ema.

Anectodote:

Hallábase Ema en las áridas planicies de la pampa Argentina, mientras las rameras con sus cánticos lo embelezaban y seducían. Una le arrimó el bochín diciéndole: Oh señor de los señores, amo de los amos, ¿podría quitar su pene de mi estomago?.
Ema (retirando el pene lleno de sangre): Si, podría, pero soy duro como mis estocadas y atróz como la vida misma.
Esclava (muriendo): Dichoso mi cuerpo sufriente de ser muerto por tan saladix y risueño miembro.
A todo esto Don Ema eyaculó sobre la ramera, dándole de esta forma, cristiano sepulcro.
El hidalgo misterioso Don Ema de la V se posó sobre la montaña de semen pronunciando las siguientes incoherencias: "Haced esto en conmemoración mía, el semen es mi alma y tómo el vino y lo partió en mil pedazos".
A todo esto Jesucristo sentía su pérdidad de protagonismo por lo que se apuró a pronunciar sin mucha convicción: "Usted, vil enviado de Belcebú, que te atrevez a matar con tu pene en vez de hacer del mismo un elemento bienechor y sagrado, padecerás mil tormentos porque ese es mi deseo.".
(acto seguido: Jesucristo se marcha a sabiendas de haberse confundido de escena)
Dios, que estaba perdiendo protagonismo, obscureció los cielos y los hizo llorar sangre bañando a Ema y haciéndole irrompible cual termo irrompible.
(Dios, parándo un toxi taxi que por allí serpenteaba, se marchó dejando así, a Ema)
Don Ema, sintiendo sus nuevos poderes derrotó a Jesucristo en la batalla que luego algunos paganos llamarían: "X-Men 3 la batalla final".
De esta batalla mucho se ha dicho pero lo cierto es que Ema le propició una babáliti para burlarse de Jesucristo.
(algunas señoritas que por allí danzaban se acercaron trayendo consigo ramos de olivo y mazorcas de maiz)
Paisanas (al unísono): Esperamos, su exelencia pueda aceptar esta mierda que le traemos (haciendo referencia a los ramos y mazorcas).
Don Ema de la V, mientras movia la patita, las violó una por una. Nacieron 100 soles hasta que Don Ema cesó en su empresa y dejó los pueriles y putrefactos cadáveres sobre la aridéz de la llanura; y concluyó dichoso: "Aquel que en su afán de ofenderme ofrezca su insignificante cuerpo en sacrificio quedará todo Ado por el resto de la existencia."
A lo que las familias de las rameras respondieron mientras se descuartizaban las unas a las otras: "La puta que te re parió.".

Hey you, you´ll do...

Estatuto para un mundo.

El mundo deberá ser perfecto. Con oro y senderos dorados por doquier. Manantiales, piletas, balenas y muchas ganas de bailar. Con Estados tan reducidos, como un grano de sal. Valles de verdes paisajes, con aroma a trébol y espinaca. Cabañas de madera, bienaventuranza para todos. Miles de caramelos de colores, flower-powers, y power-rangers que bailen al ritmo de la banda.
Coliseos, hipódromes, templos a diversos dioses. Comunas de alegres campesinos. Urbes de incontenible armonía. Donde cada uno sea un artista, y donde cada quien esté en primera. Miles y miles de globos serán liberados cada mañana, en señal de prosperidad. Festivales de arquería, y banquetes de platón. Mucho, pero mucho consenso, y coerción de amor. Fines de semana de locura, donde cada día sea una celebración. Calles de pasto, y pactos de amor. Pases de voley al por mayor. Que cuando llueva, se bañe la gente, y se seque cuando salga el sol. Que no castiguen a un niño por no mirar televisión. Que los velos se vuelen con el viento. Y que no se usen gafas de sol en el corazón.

"Es muy amable con las personas mayores cuando realiza un descubrimiento científico" vs. "Mmmm, que rico salmón, ¿Su corazón dejó de latir hace poco?"

Lo primero que hizo al verla fue besarla: lo hizo con locura. En segundo lugar quiso entrar a través de ella, para luego dinamitarla y matar a todos los que adentro vivían (duendes varios y ovocitos).
Luego de 8 horas dinamitando, se habría enterado en el periódico de la fatídica muerte de 8 duendes asesinos; cada uno tenía su manera de morir y su causa, por lo que fueron ejecutados ese maldito día. Los nombres de los duendes:
-Matar, Morir, Sexo, Simón, Duende I, Dios, Causa y Efecto. En realidad la paradoja se centra en el juego de causa y efecto: todos los demás son relleno insondable.


Características de los únicos 2 duendes importantes:

Duende Matar: único en su especie. Su única característica es que solo puede atacar (no puede defenderse). El ataque consiste en defenderse.

Duende Morir: no es único en su especie; sin embargo es un duende muy bondadoso. Su principal arma es la ballesta. Su método de defensa es gritar y coger. Fuera del campo de batalla, que aquí hace referencia a la vida en general, a Morir le gusta morir.

Duende Sexo: este duende se caracteriza por ser el que cura todos los males sexuales de la población. Su arma preferida es gritar y salir corriendo pero, si le es posible, ataca y mata: confunde a su enemigo con su llanto, mientras lo mata.

Duende I: es el consentido de la familia, todo le dejan hacer. Su arma principal es el amor y el coraje. A estos últimos los usa como si fuera un Osito Cariñosito: tira amor y coraje por el éter hasta que golpea en un mañoso.

Osito gruñón: es el gruñón. Siempre está enojado y asustado. Su principal arma es el corazón, pero en ocasiones, tal como el duende Morir, ataca y mata: lo hace con todo el corazón.

Dios: el duende Dios es una especie de Dios. Es el sabio de la familia. No ataca, ni se defiende, ni es atacado, ni acata ninguna orden; tan solo es un cerdo hedonista y gozador, pero como sabe tanto de Saint-Simon, Weber, y Marx….

Duende Causa: este duende Causa es muy especial: es la causa de todos los males de la humanidad. Su ataque es estar vivo, y su defensa es tener la capacidad de realizar regulación enzimática en el ano. Es el más anciano del grupo: es la causa de todos los males.

Duende Efecto: es la causa del duende Causa. Efecto es la causa de que existan males en el mundo: esto comenzó en el inicio de los tiempos, cuando las metáforas navegaban en el mar, y los hombres nadaban en la tierra, pensando que sabían qué era un efecto, y qué era una causa, realizando trabajo cognoscitivo con metáforas…. Efecto es el más joven del grupo: le gusta reírse y es muy amable con las personas mayores.

Red Riding Hood

Estaba a punto de hablar de los símbolos que encierra el cuento francés “Caperucita roja” (Red Riding Hood), pero mejor invento un saber diccionarial de definiciones que no existen (que claro, es mas fácil). Jajaja, de todos modos, Nadie lee esto; es mas, ni siquiera yo, solo el mundo paralelo.

Superman bizarro: súper hombre que padece de arrogancia (de hecho, es una de las acepciones vagamente disponibles para la palabra “bizarro”.

Saber diccionarial: dícese de un saber diccionarial.

Saberlo Todo: propiedad excluyente de Dioses que, luego de fornicar, producen….(leer siguiente)……..

……..Arn mensajero: cadena de ribonucleótidos que participan en la síntesis de proteínas.

Página porno: ocurre cuando ciertos blogs quieren posicionamiento sobre el tema “el porno”.

Morir: acción por la cual el leñador, con unas tijeras, abre el estómago del lobo y te deja salir; con mucho miedo, pero viva al fin (contaminación de voces respecto a “Boina roja”).

Alumbramiento: metáfora utilizada por todos, que alude a que, un cazador (médico) abre el estómago del lobo (madre), entonces se produce el nacimiento del feto muerto (Caperucita Roja), con mucho miedo, pero viva al fin.

Velocidad: engaño por el cual nos han mentido; algunos locos afirman que “en un mundo real” existe “la velocidad de los cuerpos”. Es obvio que, si esos personajes leyeran, se enterarían de que no hay un realidad (en realidad). Por ende, no hay “velocidad”, a menos que se utilice en una metáfora básica.

Costello: Estoy tratando de averiguar cual es el nombre del primera base.

Abbott: No. Cuál está en segunda base.

Costello: No te pregunté quien está en segunda base.

Abbott: Quién está en primera.

Costello: ¡Una base por vez!

Abbott: Bien, no cambiemos los jugadores.

Costello: ¡No estoy cambiando a nadie!

Abbott: Tómalo con calma, amigo.

Costello: Solo te estoy preguntando quién es el tipo en primera base.

Abbott: Eso es.

Costello: Ok.

Abbott: Perfecto.

La vida is the best in life...

Ayer me topé con un lugar

en donde crecía una rosa

la miré y dije: ¡que cosa!

y con ella me puse a jugar

la gente me miraba extrañada

yo me abstraí, y me olvide de mirar

y con la rosa me puse a jugar

es que la gente, me tiene cansada

jugar y jugar con la rosa

sin que un mimo te venga a joder

o que un loquito te quiera coger

así si que la vida es hermosa

Ácido desoxi ribonucleico in my heart...

Eyacular: concepto por el cual un hombre derrama leche sobre el piso.
Hacer el amor: dicese del acto de acostarse dos humanos sobre un lecho de rosas y realizar el coitus interruptus.
Soledad: cuando una persona desea matar caudillos y no puede comprender mas allá de su propia y patética existencia.
Sexo anal: acto sexual por el cual se le hace la cola a una mujer muy guapa.
Privatización: es cuando vendes algo y no te dan plata, sino castañas del caju.
Pelotas: lo que tiene un hombre muy valiente bajo el pene. Véase pene.
Pene: apéndice sexual que se utiliza para regar las plantas.
Polen: sustancia sexual que todos los insectos comen y defecan en la atmósfera.
Tristeza: es cuando alguien sangra por la herida y naides lo consola.
Volar: acción referida a los efectos de las drogas duras. Véase Hachis.
Hachis: droga durísima utilizada para condimentar el arroz con leche.
Calamaro: músico grandilocuente nacido en Argentina. Famoso por comerse el motor de un Fiat 600. Véase concha de mar.
Concha de mar: órgano sexual femenino, utilizado para hacer películas erotizantes.
Parir: dicese del acto de arrojar niños al mundo.
Hacerse la paja: cuando una mujer imita el comportamiento de la caña del trigo.
Masturbarse: acción por la cual un hombre mancha algún objeto valioso.
Dormir: cuando se va el alma a pasear.
Sexo: palabra que se usa para encontrar pornografía en Internet.
Pan: alimento hecho de agua y harina.
Agua: sustancia utilizada para hacer pan.
Arena: pequeña porción de materia que es utilizada por dios para formar las playas.
Terrateniente: sujeto que posee en su haber grandes cantidades de terratenientes.
Asamblea: conjunto de personas destinadas.
Destino: fuerza oscura y malvada culpable de la dicha de pocos y la desgracia de muchos.
Androide: algo que nació humano pero que muere maquina.
Intuición: capacidad psíquica utilizada para prevenir la muerte de un niño inocente.
Piano: instrumento musical de teclas, que se percuten por medio de un pequeño martillo.
Piazzolla: gran compositor e interprete de música.
Lé Beats: grupo musical francés, famosos por el usos de peluquines.
Unirse en matrimonio: dicese del acto por el cual dos almas en pena se agarran de la mano y caminan el sendero de la vida hasta que la muerte los separe.
Gris: color ubicado entre Blanco y Negro.
Alf: Alienígena Lejano Fantástico./ Serie televisiva de los 80’s en la que participa Max Wright.
Linyera: sinónimo gracioso de vagabundo.
Sexo oral: cuando dos personas hablan de sexo.
Hada: mujercita diminuta que posee el don de volar.
Puto: hombre sumamente masculino y varonil que por x razones (generalmente una apuesta) lo encubre bajo un manto de hombosexualismo.
Diablo: juego sumamente bueno para Pc.
Acuario: recipiente contenedor de fauna marítima.
Galardón: es como un premio pero mejor.
Morir: acción de dejar de vivir. Véase Live and Let Die
Eruptar: practica grotesca muy común en las clases sociales bajas.
Erupción: momento en el cual el magma se convierte en lava.
LSD: alucinógeno esencial en la dieta de cualquier persona de bien.
Mamografía: estudio medico por el cual el medico examina manualmente el seno de una mujer encinta (sobre una cinta para correr).
Mamar: es cuando un hombre chupa un objeto con gran devoción. Véase chupar.
Chupar: es cuando un hombre mama un objeto con gran devoción.
Anémonas: criaturas marinas que succionan la sangre y la convierten en anémonas.
Live and Let Die: expresión vulgar que significa vive y deja vivir.

Give me a break, babe...

Recreación pictórica de la llegada de Colón a América.

Avalancha de entradas

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La brisa de la noche, se siente, acaso, mas brisa.
Mirá que te invito a volar, en un globo del amor.
Pensalo querida... tranquila, pero sin prisa.
Que aún tiempo falta, para que salga el sol.

Cuanta mas altitud, mas cerca de las nubes.
Y la brisa escurridiza, solo quiere despeinar.
No te preocupes querida, que hoy, no llueve.
Y millones de estrellas no nos van a abandonar.

En el globo volaremos, en esta noche tranquila.
Junto con las nubes, que te perfuman la ropa.
Y los barrios a lo lejos, con sus arboles y casas.
Yo te insinuo, tal vez... te quieras quitar la ropa.

Mirá a lo lejos, mirá un horizonte.
Es temprano todavia, no nos vamos dormir.
Susurrame una cancion, que esa estrella me titila.
Susurrá tu compania, que es lo que quiero sentir.

Y tus ojos, mas profundos, que el cielo alrededor.
Tan profundos, que al mirarte, me extravío.
En esta noche de locura ya no me siento vacío.
Siento que siempre estaré lleno de vos.

Acompañame esta velada, y volemos en el globo.
Que la brisa nos despeine, las estrellas nos alumbren.
Y que nuestras manos acaricien, el rocio de la luna.
Y que cerca de las nubes, nos hagamos el amor.

ARN Mensajero vs. "¿Los Dinos tienen alma?" vs. "¿Podría hacer enfadar a Dios?"

-¿Podría crear Dios un tocino tan, pero tan delicioso, que ni siquiera él pudiera comer?
(Ver al final del artículo)

“Estamos en épocas complicadas, y esto por dos motivos muy importantes. En otro orden quería llamar a Colación (y flash se quedó sin cámara)”

Imaginen a alguna persona viva diciendo toda esa frase; tendría que ser un bebé o una persona con disfunción en la sinapsis y eréctil. Si me refiero a Sinapsis, a saber:

Condensador de flujo:
El condensador de flujo fue creado y redituado en el castillo del Dr. Alex P. Keaton, cuando Marty Mc “Fly” era muy joven: imagínense a Marty muy lozano y no enfermo. Pues bien, “Marty Fly”, o “Duck”, como lo llamaba el “Doc” Emmet Brown, era un sinnúmero de personas, porque tenía defectos en su miembro vigoroso.


Lista de Cosas / Marty Mc Fly:

-Hámster: dulce animalito que, sin embargo, es un roedor peludo pariente de la rata.

-El gusano de Seda: ni es de seda, ni es un gusano: es una oruga.

-El gallina: no es un ave de corral, ni sirve como alimento. Es una persona cobarde.

-El herrerillo: no es un herrero joven, o bajito: es un pájaro.

-El caballito de mar: no es un pony criado a orillas del mar, sino un pez telósteo.


Aparece Marty Mc Fly en la cervecería habitual; está hablando con el bartender, el señor Nicópolus. En un momento dado, Mc Fly le pregunta al bartender:
-Señor Nicópolus, ¿De donde vienen los bebés?-
A lo que Nicópolus responde:
-¡Oh, Dios Mío! ¿Estoy embarazado otra vez?-



Lista Adorable (be able):

-Linofobia: miedo a los cordeles.

-Verbofobia: miedo a las palabras.

-Amathofobia: miedo al polvo.

-Hypengyofobia: miedo a la responsabilidad.

-Laliofobia: miedo a hablar.

-Lilapsofobia: miedo a los tornados.

-Megalofobia: miedo a las cosas grandes.



Preguntas intrigantes hacia los maestros de la vida (profesores de sociología):

-Si en la vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno?

-¿Es pecado pronunciar obscenidades si no emites ningún sonido?

-¿Tienen alma los Dinosaurios?

-Si contara un chiste muy, muy bueno, ¿Podría hacer reír a Dios?

-¿No cree que la dicha eterna, con el tiempo, debe acabar siendo aburrida?

-¿Podría crear Dios a un Semidiós tan, pero tan poderoso, que ni siquiera él pudiera detenerlo?

-¿Podría crear Dios un tocino tan, pero tan delicioso, que ni siquiera él pudiera comer?
(Dios no traga; mastica)

-¿Podría Dios crear un automóvil tan, pero tan veloz, que ni siquiera él pudiera probar?



Mítica Balena

Antiguos descubrimientos científicos: replicación de ADN

Lo anterior es una reseña real:


-¿Estas agobiado por saber que, hagas lo que hagas en la vida, no servirá de nada porque vas a morir (algún día)?
-¿Alguna vez haz encontrado un Dinosaurio vivo?
-¿Te haz dado cuenta de que tu trabajo es obsoleto?
-¿Nunca haz tratado de robarle una galleta a un bebé?
-¿Siempre le quieres robar cosas a bebés, pero es un trabajo obsoleto, porque nunca lo lográs?
-¿Estas obsesionado por saber si la Matriz fue hecha en Turbo C++?

La respuesta está a solo un click de distancia: contacta a nuestros afiliados que te harán ganar toneladas de millones de dólares en tan solo segundos. Lo único que tienes que hacer son 3 cosas:

1-Robar algo a un bebé
2-Dejar tu obsoleto trabajo
3-Mítica Balena

Luego de todo esto serás millonario. Lo importante es visualizar cómo será tu victoria: ya que estás en la ruina, imagínate a tí y a tu esposa en un campo lleno de millones de dólares. Luego de esto, ya eres parte del grupo “millonarios”.

Ya que eres millonario, visita Mítica Balena.

En otro orden de cosas, he visto pasar cosas interesantes, como la que sigue:

Replicación de ADN

Una propiedad esencial del material genético es su capacidad para hacer copias exactas de sí mismo, para lo cual cada una de las ramas de la cadena de ADN actúa como molde o guía, dirigiendo la síntesis de una nueva cadena complementaria a lo largo de su longitud, utilizando las materias primas de la célula. A medida que cada una de las ramas de la cadena originaria se separan (rompiendo los puentes de hidrógeno entre sus bases nitrogenadas), cada una atrae nucleótidos complementarios (libres y disponibles en la célula), formando una nueva cadena. Este proceso ocurre una sola vez en cada generación celular, durante el segundo momento de la interfase, y diferentes enzimas participan catalizando cada paso particular del proceso.
La iniciación de la replicación del ADN comienza siempre con una secuencia específica de nucleótidos conocida como el origen de replicación. Requiere proteínas iniciadoras especiales y además enzimas conocidas como helicasas, que rompen los puentes de hidrógeno abriendo la hélice, formándose las horquillas de replicación, una a cada lado de la burbuja a que da lugar la separación de las ramas del ADN. Una vez abierta la cadena de ADN, proteínas adicionales (conocidas como proteínas de unión a cadena simple o topoisomerasas) se unen a las cadenas individuales del ADN manteniéndolas separadas y evitando que se retuerzan. En el siguiente paso, las enzimas llamadas ADN polimerasa catalizan la síntesis real de las nuevas cadenas, añadiendo nucleótidos sobre el molde, las que se dan bidireccionalmente desde cada una de las horquillas que se replican en sentido opuesto dentro de cada burbuja, cuando éstas se encuentran y se fusionan todo el cromosoma ha quedado replicado longitudinalmente. <Vía>