The Wizard

Tal vez Fabrice Santoro sea reconocido por su forma poco ortodoxa de jugar a este deporte. Actualmente es apodado “The Wizard” (el hechicero).
Desde sus inicios en el tenis, ha tenido vasta libertad de crear su juego y hábitos tenísticos (totalmente a la inversa sucedió con el gran maestro Andre Agassi, que su padre lo forzaba hasta el llanto). A Fabrice ser diestro no le impide, por ejemplo, convertirse en zurdo a lo largo de un punto. El hechicero, al iniciar un punto, es totalmente diestro, y tanto su drive como su revés son a dos manos. Pero, durante un punto, cuando tiene que realizar un golpe supuestamente de drive, se prepara como si fuera un diestro a dos manos (con la mano derecha en la parte baja del grip, y la izquierda en la alta), realiza el golpe de esta manera, pero en el resto del trayecto de la raqueta, Santoro convirtió un drive a dos manos en un revés zurdo a una mano, porque solo la mano izquierda está en el grip, aunque increíblemente, en la posición de un revés diestro a una mano). Esto es algo imposible de realizar por un jugador convencional, como por ejemplo, Roger Federer (gran maestro actual). Esta es una de las razones por su acertado apodo: el hechicero.
Otro de los motivos de su apodo es su “gran mano” (como lo llama la jerga del tenis): tener “gran mano” significa poseer un completo, complejo y hábil manejo de la mano con la que se empuña (derecha o izquierda). Con este manejo se logran buenos resultados en golpes como el drop, approach, globo, passing, smash, y por supuesto, a la hora de volear tanto en la red como (por qué no), en la línea de base. Santoro es reconocido por sus grandes maniobras con su mano, realizando acrobacias paradigmáticas. Además, no hay que olvidar que es un especialista en la categoría dobles, así que una de sus habilidades especiales es la volea: sinónimo de la expresión del juego de dobles.

Nota bene: para una mayor investigación acerca de los distintos golpes, ver Golpes.

[Vía Wiki]

Descubrimientos, científicos y tropos MIII (1003)

Estamos situados en la lujosa mansión del famoso productor de Broadway, Maxwell Sheffield, donde la mítica familia está hablando de los quehaceres......

En este momento están todos presentes menos el dueño de casa; se sitúan sentados en el típico sillón del recibidor.


Mr. Ohara: -¿De que estás hablando Willie?-

(Entra Mr. Dromond por la puerta delantera) (Risas)

Mr. Dromond: -Hablo de que todavía no hemos ido a comprar las chaquetas para el campamento.

Arnold Jackson: -En verdad: me recuerdas a mi abuelita- (dice enojado)

Mr. Dromond: -¿De qué estás hablando Willie? (muy enfadado)

Miss Adelaida (“key master”) : -Muchachos, les tengo una noticia muy mala: Dana Plato murió-

(En este momento todos se paralizan)

Arnold:- ¿De que estás hablando Adelaida?- (dice de manera chistosa)

Willis Jackson: -Arnold tiene razón. De hecho, me gustan más los cuentos de vampiros- (explica escéptico)

Mr. Dromond: -Buenas noches muchachos, y duerman bien. Además, soy rico- (eso no fue un paso de actuación)

Adelaida: -De veras chicos, su hermana Kimberly murió-

Arnold:- ¿Ah si? Si te crees tan lista…. ¿De que murió? ¿De sobredosis?

Adelaida: - No.

Todos aplauden (applause) luego de unas corroídas risas grabadas (gente muerta)


Después de un segundo de silencio, aparece en escena Raquel “O´c Monning”, muy enojada y engripada por alguna razón extraña.

Raquel O´c Monning: -¿De qué están hablando todos ustedes en casa?

-Créditos-

Itácora Su Hichi

Andy is alive: una colección de pruebas por el puro placer de discutir

Cuando las personas oyeron que Andy Kaufman murió, se rieron. Lo hicieron porque pensaron que fue un chiste. Se carcajearon porque no creyeron en eso. Se mofaron porque Andy quiso que así fuera.
El consenso general fue que Andy estaba chiflado. Todo lo que las personas supieron acerca de él fue que estaba todo el tiempo haciendo bromas. Se rieron, o gimieron, porque Kaufman podía ser insípido, pero también capaz de fingir estar muerto para aparecer más tarde y apuntar su dedo, engañando a todo el mundo otra vez. Algunos dijeron: "bien", cuando oyeron que murió; se rieron porque lo odiaron. A diferencia de una cierta cantidad de sus contemporáneos benignos, Kaufman lo desafió a usted a que se posicione. Tome el caso de su riña en el programa de televisión en vivo 'Fridays'. Los espectadores quedaron de pié en sus salas de estar preguntando a cada quien: “¿Pasó eso realmente?”América cuestionó su muerte al momento que escucharon acerca de ella. Mucho antes de que el público supiera cualquier cosa acerca de su deseo para falsear su muerte, sabía que Andy Kaufman no estaba muerto. [Vía]
Pero el mundo de Andy tiene dos héroes, que son: el propio Kaufman y Jim Carrey, cuya entrega y capacidad de mímesis rozan lo asombroso y obligan a un nuevo cuestionamiento. Gracias a Kaufman/Carrey, el mundo de Andy se llena de momentos memorables. Desde su negativa en vivo, a actuar en un programa, hasta el show final, incluida la invitación a tomar leche con galletas para todo el mundo. Y sobre todo, cada una de sus actuaciones, cada silencio incómodo, cada salida demente; Andy Kaufman, genio único.

Mar Tez Morena Lunes de Mar

Miel, océano, playa, cálido atardecer
ocaso de brisa fresca,
sonido monótono de agua de mar
arena suave, piel que tocar
cielo azul o violeta tornará
destellos de luz amarilla sobre el mar
miel, océano, una cabaña de bambú
música con bombos, un aroma a dejavú
aire que se filtra en el alma
los relojes de arena se lo toman con calma
horizonte tranquilo, gaviotas lejanas
la sonrisa de deidades paganas
colores suaves, contornos difusos
hoy la vida tiene diferentes usos
playa, cálido movimiento
arena, miel, cabaña de bambú
se torna dulce el vino y la sal
ya el sol de la tarde no provoca mal
nubes que flotan, como flota el amor
la humedad de tu mirada cambió de color
la atmósfera se ve a lo lejos
hay cielo, arena, ya no hay espejos
cómo se ve tu alma por tus ojos!
olas de espuma de mar, amar
se entrelaza el viento con tu pelo
no termina el horizonte, el abismo de tus ojos
caricias dulces como miel
de la brisa y de tu piel...

Evocation (The Burial of Casagemas)

Antes de empezar quería calificar: Voto del editor de Balena para el directorio de sitios tuwebenlaweb.com: 1/10.

Caminando por la calle, atravesando las rutas endebles de la vida, he encontrado algo interesante. [Vía tusecreto.com.ar]
Lo siguiente está casualmente extraído de dicha página; esta nos muestra “secretos” que cualquier persona cuenta en ese medio. Obviamente la mayoría son falsos, pero la ilusión de un oasis en medio de este huracán todavía sigue vivo. Secretos de desconocidos (ordenados por relevancia):

-Estoy enamorada de Computín-
-Cuando termino de comer, me voy del comedor y empiezo a correr arrastrando los pies como en la presentación de “Alf”; me tiro de un salto en la cama, y cuando caigo digo "….y Benji Gregory....." (Es el único personaje que me acuerdo)-
-Siempre soñé con tirarme en una pileta que en vez de agua tenga gelatina, poder nadar dentro y mientras, comer la gelatina. Por un tiempo estuve averiguando; conseguí una pileta y fui a “Makro” (ergo: supermercado) a averiguar precios de gelatina pero no se dió. Sé que suena tarado, pero píensenlo, ¿No los tienta?-
-No me viene-
-Durante una operación quemé con el bisturí eléctrico un par de pelos del pecho al pobre salame que operaba. ¡A todos los cirujanos nos pasa! Fíjense bien después de las operaciones, siempre tenemos las mejores excusas para eso, pero en realidad lo hacemos por distraídos. Nadie es perfecto, ¿No?-
-Me tiro un “pedo” cada vez que entra alguien al negocio. Es mi forma de darle la bienvenida-
-Siempre quise reírme como la “Enana” Feudale. (ergo: modelo argentina)-
-Hasta hace poco pensaba que Freddie y Daniela Mercury eran primos-
-Cuando vinieron los Rolling Stones y veía la llegada de ellos en “Crónica”, (ergo: noticiario) me hice la cabeza de que en vez de ellos venía Paul Mc Cartney, y lloré-
-Mi “Beatle” preferido es Ringo, pero siempre digo que es Harrison para quedar mucho mejor, aunque odio a este último-
-Estaba en una página porno y ví una foto de mi hermana-
-Amo a Google; es eficiente y siempre tiene toda la información que necesito. No tolero que lo critiquen. Si fuera hombre me casaría con él-
-Ayer fuí al recital de los Rolling Stones en el campo solamente para poderme “apoyar” a toda “rollinga” (ergo: fanática del grupo Rolling Stones) que se me cruzara; me re calientan. Del recital, solo conocía tres canciones-
-Hasta hace una semana pensaba que Paris Hilton se trataba de un Rally internacional del estilo de Paris Dakkar. Si alguien me decía que era incorrecto, entonces imaginaba que era un hotel de París-


Los que saben que esta entrada termina, se pueden retirar. En cambio, los que saben que la entrada acaba de comenzar, están invitados a seguir leyendo. Lo que viene no es humor (no es un chiste).

Saint-Simon, conde de. Claude-Henry Rouvroy
Nacionalidad: Francia-París 1760 - París 1825.
Claude-Henri de Rouvroy, conde de Saint-Simon, participó en la Guerra de la Independencia de los Estados Unidos y se vinculó de lleno con la Revolución Francesa. Su opinión está vinculada a la creación de una confederación de Estados europeos con un Gobierno y un Parlamento comunes, germen de la actual Unión Europea. La influencia de los enciclopedistas le lleva a aplicar la ciencia a los problemas sociales por lo que será el promotor de la Sociología, denominada así por Comte. Sus ideas políticas no están relacionadas con la democracia ya que considera que las élites serán las rectoras de la nueva sociedad, élites constituidas por científicos y productores. Precisamente serán éstos quienes sustituyan en los Parlamentos a militares y legisladores, teniendo el Estado como función principal el mantenimiento del orden público. En sus últimos años introducirá la religión en su organización social, otorgándole la función de la mejora de la situación de los pobres. Sus trabajos más importantes son "La reorganización de la sociedad europea", "Del sistema industrial", "El nuevo cristianismo" y "Opciones literarias, filosóficas e industriales". En ellos esboza ideas vinculadas a la propiedad social de los medios de trabajo, la función de los banqueros, la reducción de la actividad política de la administración o el progreso como factor clave de la armonía universal, ideas que serán continuadas por sus discípulos. [Vía]


Nota de Wendy Pepper: cuando Saint-Simon habla de progreso, está aludiendo a un progreso ordenado (totalmente distinto a lo que conocemos como revolución).

"Humor, balena, tags, blog, bizarro, abstracto, el absurdo que no es, arte contemporáneo, futurismo y biología celular" vs. "Mítica Balena Work Group"

Click en la imagen para ver el staff, y por ende, a los integrantes 2006 de Balena









Si bien no es un Best Seller, se vendieron 50 ejemplares en 20 días (muchos familiares).
Balena se vá, pero deja un legado de libros vendidos, y todas esas cosas. Legado que será continuado por otro gran blog: Balenas asesinas.
Balenas asesinas será el nuevo centro mundial de charla acerca de las ballenas asesinas (orcas).

Juancito está haciendo el amor, mientras alguien le hablaba. A todo esto, Juancito re-preguntó:

-¿Que pasa?, ¿Me querés.... matar?-

Mientras el invididuo le dijo:

-Callate la boca, pedazo de imbécil, que esto es un robo: i´m a very clever robber-

Entre el campo era visible, se sabe que



"El ranking del placer"

Este es "mi" ranking; no el actual de ATP y WTA conocidos; sino el que está compuesto por los jugadores/as que prefiero. Los de todos los tiempos, los que más me gustaron por distintos motivos... nivel de juego general, técnica, aptitud física, mentalidad, etc. En CABALLEROS, Sampras, no solamente por los resultados indiscutidos. Aunque no siempre la prensa lo muestre así, pienso que su lucidez sensible-mental lo convierten en un ejemplo de sencillez y humildad. Este demuestra que se pueden conservar las mejores virtudes para obtener resultados. Después Bjon Borg, por su conducta sobria y seriedad en la cancha. Jimmy Connors, Rod Laver y Guillermo Vilas, verdaderos y auténticos guerreros. Pero volviendo al Nro. 1 (Sampras), para mi gusto, ninguno toca de cerca su grandeza (Nota de Wendy Pepper: esto es una mentira).
En DAMAS me quedo con Steffi Graf, por su inquebrantable empeño y esfuerzo, por su constancia. Luego Chris Evert, por su simplicidad y femineidad; Mónica Seles, verdadera gladiadora, la fatalidad del cuchillazo la desvió del Nro. 1, pero quizás le dió otro tipo de posibilidades fuera de su carrera.

Prof. Guillermo Minutella
[Vía]

Poetas de la antiguedad

Fragmento de la opereta: "Mi novia es una anémona".

Querido Diario:

Hoy fue un día muy especial, descubrí que mi novia es una anémona. El hecho fue así: Estabamos teniendo sexo oral cuando le pregunto: ¿qué hora es?. Y ella, acercando el tentáculo en el que tiene el reloj a sus fauces, contestó: "las 3 y media". ¿Las 3 y media? Noooooo -grité- mi novia es una anémona.
Y si, es una anémona, hay cosas peores en la vida. Pertenece a la familia de los cnidarios por lo que mi suegra es un cnidario (¿serán sabrosos a la plancha?). Doña Medusa de Jiménez, chupate esa mandarina.
Después del descubrimiento fui al trabajo (soy carcelero) y aproveché un motín en el barco para buscar una definición de anémona en el diccionario. Ésto fué lo que encontré:

"Anémona: Pertenece a la familia de los cnidarios, todos ellos judios, al igual que el resto de las actinias, medusas, etcétera. Son todas venenosas y bellas, con tentáculos provistos de células urticantes. A travez de ellos tienen sexo y secretan una sustancia denominada "Leche de Anémona" que es muy parecida al semen aunque menos nutritiva.
La anémona común es muy frecuente en todas nuestras casas y vive entre la maleza. Se la conoce también por palmera de mar o prostituta del desierto, por razones que no merecen explicación, a tenor de lo dicho sobre sus cualidades urticantes.

Atensao: No se recomienda tener una anémona por novia, por razones obvias teniendo en cuenta las cualidades urticantes de sus tentaculos."

Acto seguido, la llamé y le dije:

"Este es el diccionario de argentino-inglés más trucho que he hecho:

En argentino: "Esa concha tiene un olor a trucha...", in english: "That vagina smells like your mamma".

En argentino: "Me estoy tocando a dos manos", in english: "I am touching myself all day long"

En argentino: "Si te agarro te parto", in english: "If i catch you, i will put my penis in your ass".

En argentino: "Vamo' a chupá una birra con lo pibe", in english: "We will drink a beer with your mamma".

En argentino: "Te voy a hacer el to-or", in english: "I will make your ass".

En argentino: "Te parto como a un queso", in english: "I break you like a cheese."

En argentino: "Te voy a enterrar el cigueñal", in english: "I will bury my ciguenial on you"

En argentino: "Hoy me comi una minusa, no te imaginás", in english: "Today i have eaten a girl, you don't imagine."

En argentino: "Continuará...", in english: "We all love Ema".

"

Derrameterramete sintesón, derrameterrametepún bajá

Dr. Minutella: hare krishna
@Matias: Hola gente
Dr. Minutella: baja el tiempo matias
@Matias: Me parece q no va a haber Krampacka ca
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: un invecil el rojo
Dr. Minutella: pero la va a pàgar al paerecr
@Matias: ya vamos a ver
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: lo que hiciste es romper las reglas hetéreas del teg
Dr. Minutella: asi que las vas a pagar
Dr. Minutella: osea, no se quien te va a cobrar
Fer: bonita
Dr. Minutella: ojalá que sea el mejor
ricotero: bonita para de chuparla y juga
Dr. Minutella: el azul tambien las ha roto
Fer: dale
@Matias: a callar y jueguen
Dr. Minutella: a callar
Dr. Minutella: y jugá men!
Dr. Minutella: mucho hablar, pero tambien no callas
Dr. Minutella: santas defensas, Batman!
@Matias: me estan haciendo ocote
Dr. Minutella: yo te lo dije
Dr. Minutella: jaja
@Matias: uy, q paso
leo: q bien el negro
Dr. Minutella: nos ha violado
la bonita: las chicas somos asi
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: obvio
@Matias: las chicas siempre ganan!!!!
la bonita: matias gracias por invitarme a jugar!!
@Matias: cuando quieras, chiquita
ricotero: invitala a otro lugar amigo!
Dr. Minutella: hey
Dr. Minutella: el machismo se lo meten por el ano
Dr. Minutella: ja
la bonita: chicos sin graserias por favor!
leo: q tierno...se pelean por vos
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: sin graserías ni groserías
Dr. Minutella: sin fundamentos de doxa tampoco
Dr. Minutella: no es cierto, nonita?
Dr. Minutella: osea, sin graserias
la bonita: a si como lo dije lindo
Dr. Minutella: sin fundamentos de doxa entonces
Dr. Minutella: oops, i did it again
Dr. Minutella: maldito azul
@Matias: che azul, fijate si tu novia no esta haciendo un krampack
@Matias: me parece q no te invito
ricotero: q pasa rojito
@Matias: naaaaaaaaada, todo bien
Dr. Minutella: yo no quiero ser un Maese, pero yo lo adverti al comenzar el juego
Dr. Minutella: que lo pagaria, que alguien le haria pagar
Dr. Minutella: el mejor,
@Matias: sos un profeta de la oscuridad, loco
Dr. Minutella: y el mejor deveria ser el que tanga mas tropas
Dr. Minutella: a ver
Dr. Minutella: el mejor es fer
Dr. Minutella: pero bueno
Dr. Minutella: ajajaj
Dr. Minutella: que le pasa al azul
Dr. Minutella: se equivoco de pais al recontar
leo: eeeeeee...520 tropas puso
Dr. Minutella: jaj
leo: no me dejan hace un continente?
leo: denle...esta de moda
Dr. Minutella: jaja
leo: rojo...no era nustro partido
@Matias: para nada!!!
@Matias: vi malos ocotes, pero como esto, no tiene nombre
leo: bue...
Fer: bonita
Fer: te toca
leo: vamos
leo: se durmio
@Matias: q groso ese pais de mierda como se defiende, eh
leo: jaja
leo: a...cual es el unico q no se defiende?
leo: matame azul......ppor favor
ricotero: bonita pactas sahara brasil?
Fer: negro pacto europa africa
Fer: bonita?
leo: estas cagado amarillo...
ricotero: no me alcanzo el tiempo xq se me colgo la pc :S
Fer: bonitttaaaa
Dr. Minutella: tomnto
leo: vamosssssssssssssssssssss
@Matias: dale olor a culo
Dr. Minutella: jaaaaa
Dr. Minutella: don´t make arrangements for that trip
Dr. Minutella: ohh!
leo: se viene el rojo
Dr. Minutella: no
@Matias: estoy a pleno
@Matias: asia es mia ya
leo: jajaja...te faltan un par de paises nomas
Dr. Minutella: jajaj
Dr. Minutella: ciudado con decir eso
Dr. Minutella: que si no pasa..
Dr. Minutella: what out men
ricotero: nena si la chupas no te ataco
Fer: bonita europa africa
Dr. Minutella: eurafrica
Dr. Minutella: bueno, e parece que tengo dos cosas que decir
Fer: bonnniiiitttaaa
Fer: europa africa
Dr. Minutella: aparentemente ese muchacho tiene muchos paises, pero no tiene los que necesita
Dr. Minutella: quiere decir que puede llegar a lso 30 paises de manera mas sencilla que cummplir su mision
Dr. Minutella: ahi esta
Dr. Minutella: me ha tocado la puerta
Fer: bonita europa africa
leo: sisi...en cambio yo tengo 1 pero me sirve
Fer: conntesta
@Matias: con leo estamos a full
ricotero: matias subis el tiempo 1 min mas?
@Matias: somos un comando reducido pero capaz
ricotero: gracias
leo: la diferencia es q matia se defiende
@Matias: de nada
Dr. Minutella: osea, creo que puede fracasar el azul
Dr. Minutella: porque , sigue tardando en gamar, pero otra potencia podra terminar primmero
@Matias: claro, como yo?
leo: o yo
@Matias: yo estoy a un paso de cumplir mi mision
Dr. Minutella: jaja
leo: te lo egalo bonita
Dr. Minutella: come on!
leo: yo mas a menos a 20 pasos
Dr. Minutella: esto es muy gracioso
Dr. Minutella: lo dejan vivoi al pobre
leo: bonita...te cambio arabia por una salida juntos
@Matias: es medio patetico tambien, hay q admitir
Dr. Minutella: si
ricotero: jajaja
Dr. Minutella: y mas si se darian cuenta de algo
Dr. Minutella: pero bueno
@Matias: de que?
leo: y bonita...que decis
Fer: bonita europa africa
leo: alguien q me sacrifique
la bonita: podria ser leo, no me gusta que te vaya mal
Fer: bonita
Fer: contesta europa africa
ricotero: se puede saber tu edad bonita
leo: bueno...donde nos vemos
ricotero: jaa
ricotero: grande leo!
leo: y...no me voy a ir con las manios vacias
leo: a fer se le cayo el imperio
la bonita: 21
leo: yo 22
leo: de donde sos
la bonita: cap
leo: un poco lejos
la bonita: `y vos leito??
leo: rosario
la bonita: tengo a mi familia ahi!!
leo: si...pero sos de aca vos?
la bonita: vivo aca
ricotero: bonita yo y los muchachos queremos una fototuya
leo: jajaja
@Matias: yo no
la bonita: matias vos sos el mas honesto de aca
leo: yo tampoco...tenes e-mail?
Dr. Minutella: no se. creo que no es bonita
@Matias: gracias
Dr. Minutella: por ahi es un señor feudal
ricotero: jaja
Dr. Minutella: what out con los señores del feudo
Dr. Minutella: en un omento te ama, en otro momento te enseñan su pene
@Matias: o por ahi esta un cano y piensa: "estos giles piensan q me van a levantar jugando al TEG"
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: claro
ricotero: jajaja
Dr. Minutella: encima por teg
leo: kakakakakajajajajajajaja
Dr. Minutella: re geek
@Matias: no hay forma, loco
leo: boludos o no ...el tiro lo hicimos todos
@Matias: yo no
leo: bueno...educado
Dr. Minutella: no entiendo
ricotero: bonita pactas?
leo: q
Dr. Minutella: como leo esta si ya perdio
@Matias: se quedo a chatear con nosotros
leo: por q tengo el ip
Dr. Minutella: está si ya perdió
@Matias: asi de buen amigo es
Dr. Minutella: jaj
leo: jajaja
leo: es q suvo bueno el juego
ricotero: pactas o no bonita?=
leo: me diverti
Dr. Minutella: como diria Taylor Roger: "She´s have to be the looser in the end"
@Matias: nosotros somos asi, loco
leo: en realidad me quede a competir por bonita
Dr. Minutella: unque no seas una chica
la bonita: por que decis eso??
Dr. Minutella: porque al final, leo perdio
Dr. Minutella: nada
Dr. Minutella: igual pense que perderia primero el rojo
leo: bonita...tenes hotmail?
@Matias: tas en pedo vos
Dr. Minutella: bonita
Dr. Minutella: tener correo caliente?
Dr. Minutella: jajaj,
leo: paraaaaaaaaaa
la bonita: no me gusta cuando hablan asi
Dr. Minutella: you´re hot Bonita?
leo: sarpado
Dr. Minutella: zarpado, si
leo: el azul es peor q la humedad...se mete por todos lados
Dr. Minutella: jajaj
ricotero: odio cuando se cuelga :S
Dr. Minutella: es peror que un pene ; penetra en todos lados
@Matias: que el pene mio?
leo: bueno...no te hagas el modesto
@Matias: jajaj
Dr. Minutella: jaja, wahtta genuis
Dr. Minutella: no
Dr. Minutella: hablo del sexo del azul
Dr. Minutella: un día sacó su seño y me dió
leo: se la creyo...
@Matias: ayy, te gusta el "sexo" del azul
Dr. Minutella: jjaja
Fer: bonita te repito europa africa
leo: jajajajaa...mira el educado
Dr. Minutella: jaja
leo: bueno gente...un gusto
Dr. Minutella: un fucking gusto
@Matias: lo mismo leonardo
leo: pero antes de irme bonita...me pasas tu hot mail?
Dr. Minutella: jaja
Dr. Minutella: bonita se re fue
Dr. Minutella: jaja, nos esta evitando
Dr. Minutella: no te diste cuenta?
Dr. Minutella: es un hombre, no lo jjodan mas
Dr. Minutella: ja
leo: o te dejo el mio leo_h02.hotmail.com
Fer: grande
Dr. Minutella: come on!
leo: chau
Dr. Minutella: quien rie ahora zul?
Dr. Minutella: es como le voy a gritar a Leyton Blink Hewitt en septiembre:
Dr. Minutella: Come on!
Dr. Minutella: es increible que el azul no haya ganado
Dr. Minutella: es un looser
@Matias: fuera de joda
Dr. Minutella: a ver cuantos paises tiene
Dr. Minutella: tiene como 20
Dr. Minutella: 41 tropas
Dr. Minutella: oh my gosh!
@Matias: y q? yo tengo 4 paises y 14 tropas
@Matias: eso es ser groso
Dr. Minutella: eso no es nada comparado con el centro
Dr. Minutella: jaj, no
Dr. Minutella: nosotros somos periferia men
Dr. Minutella: osea, no lo analizo en terminos georgraficos, sino solo de cantidad
@Matias: un poquitito mas alla me parece
@Matias: estamos bordeando la linea de la marginalidad ya
Dr. Minutella: es eso
Dr. Minutella: igual tengo lo ma mitad de tropas
Dr. Minutella: arre que es mucho
Dr. Minutella: me encanta fracasar
@Matias: bonita es como un grano en el culo de europa, muy jodida ahi
@Matias: es una cagada esto
Dr. Minutella: si, pero perdio terreno
Dr. Minutella: fer agunato bien con mucho azar
Dr. Minutella: bonita será bonita, pèro no está en la cesta de la ola
@Matias: cosa q no me acompaño hoy.. el azar
Dr. Minutella: cresta de la ola
Dr. Minutella: lo estuvo, es verdad
@Matias: nosotros q nos hicimos mierda sin ton ni son
Dr. Minutella: creo que si se unieran fer y bonita, para primero destruir al azul, tendrian chance de ganar
Dr. Minutella: yo les recomendaria que no se ataquen entre ellos, hasta eliminar al azul
Dr. Minutella: despues se pelean tranquilos
@Matias: lo mismo el tipo se la banca
@Matias: tiene mucho terreno ya
Dr. Minutella: obvio
ricotero: bueno muchachois
Dr. Minutella: encima aparenta porque tiene un poco de europa
Dr. Minutella: pero si se piensa bien, es vencible
ricotero: un abrazo a todos
@Matias: nos rompio el culo
Dr. Minutella: yo me quedo
Dr. Minutella: jaj
Dr. Minutella: lo deje ganar
@Matias: claaaaaaaaro
Dr. Minutella: pobre pibe
Dr. Minutella: bueno, esta conversacion irá a balena

Hoy no puedo ir al cine, perdón

Érase un tiempo muy remoto. La Tierra era joven aún. El espíritu de la Tierra era joven aún. Y palpitaba acaso con más vehemencia que en la actualidad. Tiempos de salvaje lucha, y una explosión de vida. Big Bangs de amor y colores en la atmósfera primitiva. Tan primitiva...
Océanos, caldos, primitivos, volcanes, tormentas, eléctricas, la naturaleza volcaba su furia en busca del milagro...
En busca de la conjunción de algunas sustancias. Y de repente... vida...
Nadando por ahí. El primer humano, desnudo, nadaba por ahí. En busca de su Eva. Esquivando anémonas y corales, fitoplancton en cada lugar. Lleno, pero lleno de un aire denso y rojizo, como el rocío de un mundo de coral.
Los dioses eran aun jóvenes, y bajaban a boludear. Lleno de dioses era el mundo. El dios del trueno, el dios del auge automotor, el dios del amor...
Y el tiempo pasó, tan a prisa pasó, que Jack no se dio cuenta.
- Se te hará tarde para el trabajo, amor- la esposa de Jack lo despertaba azotándolo con vehemencia.
- Si- replicó Jack, ya harto cansado y harto de trabajar- prepárame el tocino, amor.
- No Jack, el tocino puedes metértelo en el trasero, ahora levántate y ve al trabajo.
El sol rotó más rápido esa mañana, pero nadie lo notó. Jack se detuvo en un AutoMac.
- Quiero un MacDesayuno, por favor- dijo Jack al parlante parlanchín.
- El MacDesayuno es hasta las 11:00 Am, ya son las 11:04 Am, señor, tendrá que ordenar otra cosa- le respondió en un tono severo el parlante.
- Vamos mujer, quiero mi MacDesayuno- respondió Jack en tono amable y jovial, esperando así, que la empleada cediera.
- Métase el tono amable y jovial en el trasero, no cederé- respondió la empleada.
Ya harto y cansado, Jack retomó su camino hacia el trabajo. Marcó tarjeta. Pero marcó mal. Lo despidieron tan a prisa, que Jack no tuvo tiempo de llorar. Solo de reír tan dramáticamente, que parecía que no paraba de llorar.
Así que decidió viajar hacia el norte. Tierra de libertad y tundra. Tierra de blancas comisuras en las fauces de una tierra añeja. Tan añeja y repleta de viejas fauces blancuzcas, que la libertad acechaba en cada comisura de blanca frialdad. Tierras nórdicas y libres, tundras y dragones, en cavernas frías. Frías y blancuzcas praderas, llenas de comisuras en las fauces de una tierra de increible antiguedad.
Tan repletas de añejas comisuras, y blancas praderas, y blancas nubes, de frialdad penetrante, como la libertad que acecha. En cada comisura, miles de viejas fauces del paso del tiempo, añejo y libre, como el cause de un rio de montaña.
- Métase las fauces de una tierra añeja en el trasero- azotó Dios con vehemencia.

Anémonas en el torrente sanguíneo (234 cm x 180 cm, óleo sobre tela)

Felices las aves, que poseen anémonas en el torrente sanguíneo.
Felices las bestias del campo, que poseen anémonas en el torrente sanguíneo.
Allá a lo lejos se veía una ciudad, sobre una elevación. Resplandecían sus muros de marfil. Como resplandece el oro exhibido al sol. Pero también había anémonas, en las nubes de tu corazón.
Tantas y tantas anémonas, como moles de pan, hay en Bagdad.
Tantas, pero tantas anémonas, que se podía literalmente nadar sobre ellas. Cómo se nada al nacer! Como nacen los hombres sobre un lecho de almidón. Surtido de grandes cantidades de agua y jengibre. Mirra y pan. Como en las despensas de Bagdad.
Anémonas, miles de ellas volando por ahí, por sobre la niebla de Bagdad. La niebla del campo de Bagdad. Tan frescas las aguas, de tamarindo o limón. Cómo canta el cura su sermón!
Libre la rata, en las despensas de la ciudad. Cómo cuida el pan! Agua de más, y mirra han de sobrar, como en los nidos del ave, sobra la fraternidad. Felices las ovejas, pues suyo será el reino de los cielos. Felices todos en el monte. Feliz vos, yo, Carla Conte. Libre de despensas de infortunio o almidón. No habrá ratas durmiendo en el colchón.
Felices los peces, pues agua nunca faltará. En sus despensas, el pan no faltará. Anémonas, nunca faltarán en su corazón, como nunca falta arroz, en las cosechas de Bagdad.
Metamorfa el cielo, el día en noche. Pero nunca una bicicleta en coche. Pues sobran los ruidos en la ciudad, en las plazas de Bagdad. El pan no faltará, en sus despensas agrietadas, llenas de ratas de bondad. Nunca falto el hombre de bondad. Anémonas! Libres como el viento, sobre la niebla del lugar, fuera de las despensas del lugar. Donde el pan, espera al invierno, y el sol no quiere faltar. Allá en Bagdad, las anémonas danzan sin parar, porque felices serán los que danzan sin parar. El reino de los cielos de alguien será. Tuyo, mío, de Balá.
Niebla y mirra por sobre los ruidos del lugar, Bagdad. Pan y ratas en las despensas de la ciudad, cómo sobran las aves, en del campo la ciudad! Felices los carpinteros, pues la lluvia llegará. Bagdad, será agrietada, por del tiempo, el transcurso. Como el almidón se convierte de reserva en uso. Lejos de los campos, donde el ave sale a cazar. Aquí, en Bagdad, el pan poco faltará. Anémonas no lo permitirán!

Diversión mundialista... Zidane ha golpeado

Fragmento de la ópera "Mi mamá es un átomo."

Mamá: Si, soy un átomo, ¿y qué?.
Maxi: Pero mamá, mamá no, mamá sacá eso de ahí. Mamá nooooooooooo.
Mamá: Ahora vas a ver hijo de puta, ahora vas a ver lo que es capas de hacer una madre átomo cuando se enfurece.
Maxi: No por favor, soltá ese protón (tiene un clavo en la punta). No nooooooo.
Madre: Si, si que si, ahora que sabés que soy un átomo, no me importa nada. Tomá, tomá, comela.
El fantasma de Maxi: Maldito átomo. Siempre pensé que era un átomo, pero que hijaeunagranputa.

"Pero Borges "es" miembro del Priorato de Sión, o me lo he confundido con Leo de Vinci", me lo he confundido (JL Bucay dixit).

Todos hablan en demacía, pero aún no han descubierto a un genio que nunca muere.
Cuando un genio se va, nos deja muchas cosas además del dinero. El punto es que yo ya he hablado sobre Andy Kaufman en una de mis salidas anteriores.

Por un momento me gustaría detener el humor; todo lo que a continuación se dirá no es humor.
Quería decir: lo siento. Verdaderamente lo siento; he ofendido. Pero a tí, te daré una golpiza, te demandaré por todo lo que tienes. Luego te tiro café en tu cara, mientras hago “un expreso”:

YO SOY DE HOOLYWOOD, YO TENGO EL CEREBRO


En fin, obviamente dirán que Wendy está loco: loco estaría si publicara cosas que valen la pena. Jaja, los tontos de Reiverdale escriben cosas reales. Esto alienta a decir:“mmm, voy a robar cosas de los demás”. El que quiera hacerlo con Balena, yo les digo: GO FORWARD, porque nada de esto tiene valor real.

Balena se vá, pero deja en el recuerdo muchas alegrías compartidas. En estos 5 años de Mítica Balena Word Group me he sentido re feliz, hablando de todo.

Y sí, creo que Roque Narvaja es un muy buen compositor y cantante.

Las casualidades son re polares: distribución equitativa de cargas entre átomos, baby

La distribucion equitativa de cargas es shagadelic!!!!

Lo importante es recalcar que Balena se va, pero deja esta conversación que increíblemente ocurrió. De hecho, Balena no es como otros blogs que aparentan que saben remarcar tres palabras seguidas, sino que cada editor de Balena Group sabe en cada oración qué estrategia argumentativa usa: analogía, ad persona. Por eso, todos son unos “tontitos” (ad persona). Balena es a la ciencia lo que las enfermedades venéreas son al amor, baby.
Mucho hablar,mucho hablrar, pero… ¿Qué plan textual tenemos? Eso me lo reservo, mientras este mundo blogueril se transforma en el epicentro del Universo (Mítica Balena Blog Group; MBBG)






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Minutella: ip
gri has joined.
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Hewitt: grosso!
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Hewitt: jugaste al tenis vos?
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tato: che alguien arma???
Hewitt: posta sos minutella?
Emanuel: IP?¡
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Hewitt: conozco a Pablo y a Guillermo, el que jugaba a dos manos
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LA_CHUCHI: buenasss
Minutella: a ver
LA_CHUCHI: se arma?
Minutella: de qué club estás hablando?
tato: alguien que arm
tato: e
Minutella: a ver
Javo_: YO ARMO
darox: ahi va javo
Hewitt: no me acuerdo.... pero Guillermo entrenó con el Willy.....
LA_CHUCHI: pasen ipp
Minutella: en que lugar esta el club?
tato: pasen ip
GoON: ip?
Euge has joined.
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Hewitt: no sé para qué club jugaban.... no me acuerdo... creo que para GEBA
LA_CHUCHI: www.planetateg.com.ar
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Minutella: no se, por ahi son puras coincidencias
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Tome: alguno juega ahora?
Euge: ip?
Minutella: osea, esto es una masa amorfa de informacion
darox: si pasa ip
Minutella: creo que son casualidades
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Minutella: estas al tanto del mundillo no?
daniva has left.
Minutella: te parece que dan las matematicas para que el lunes david siga 3?
Minutella: a mi me parece que si
Hewitt: mas o menos.... pero jugué y conozco a varios.... a Puerta y a Cañas los conozco
Minutella: osea,
Hewitt: si, debería seguir 3
Mpenza has left.
Minutella: porque pensemos que ivan sumo una ronda, y david perdio 2
Minutella: ahora hay 300 de diferencia
Minutella: mas o menos
Minutella: si, seguro
Hewitt: debería aguantar
Minutella: y si
Minutella: porque cuartos es 225
Minutella: lo mas gracioso es que ivan el terrible estuvo 3 por una semana
Hewitt: el que yo quiero que gane es el gordo Calleri.... tiene juego para estar mucho más arriba
MusaMbani has joined.
Minutella: obvio
daniva has joined.
Minutella: viste como le gano a "Paradorn"?
Hewitt: mañana juega en Baastad
Hewitt: si, pero le tocó un cuadro jodido
Minutella: imaginate que ese tipo es uno de los pocos que gano en cesped, y el gordo le gano
Minutella: si
Minutella: que se yo
JVX has left.
Minutella: viste mañana que coria juega con chucho
Hewitt: sos de buenos aires?
Minutella: si
Hewitt: chucho lo va a cagar a pelotazos
Minutella: jaja
Minutella: si
Hewitt: en qué club jugás?
Minutella: ahora en ninguno
daniva: ip
Minutella: en realidad nunca juge de verdad
Euge: ip?
daniva: ip
Minutella: solo por diversion; creo que lo de minu fueron puras coincidencias
Hewitt: bueno, me voy a ordenar la zapie, despues a ver el partido, y después a dar una vuelta por lugares indeterminados..... chau gente....
daniva: alguien crea
flai: hay ip?
Minutella: ok baby
Minutella: ip?
Hewitt has left.




Ya que la gente solo lee la última parte de las entradas y salidas, creo que es importante decir lo único valioso que habrá sido dicho alguna vez (nada de pedantería).
El mundo blogueril ha dado herramientas a legos para crecer en sus ambiciones de la redacción, descubrimiento y distribución de sus ideas (aunque nadie las lea). Claro que no es mi caso, porque no soy un lego lector. Chequen este libro que estoy meditando (pueden opinar):

Amor, pasión, lujuria y blasfemias en el Valle de la Concha (sagrada).

Señorita Fletcher: Oh amor mio, has estado maravilloso en la cama.

Mr. Utterson: ¡Callesé, inpura! Su blasfemia será castigada.

[Mr. Utterson blande un hacha de batalla]

Señorita Fletcher (mientras se toca el cuerpo): Pero amor mio, te amo, haceme tuya.

Mr. Utterson: Quita tus sucios genitales de mi rostro.

Señorita Fletcher (despechada): Oh amor mio, ¿qué te ha sucedido? ¿acaso la savia de mis genitales ya no es anelada por tus labios (sedientos)?¿acaso mi trasero (ruborizado) ya no te exita como antaño?

Mr. Utterson: ¡Maldita arpia! Insultas mi buen nombre con tus calumnias, lo pagarás con tu vida o no me llamo Servilleta de Papel.

Señorita Fletcher (destruida): Oh, con qué crueldad me apartas de tu lado. Cual si fuera una palmera (En el manuscrito original dice ramera pero mi traducción
es una mierda y puse "palmera"). ¿Acaso mis labios (lubricados) no erectan tu pecho como antaño? ¿acaso mis senos de nardo no erizan tu genitalia como antaño?.

Mr. Utterson: He dicho que quites tus inmundos genitales de mi rostro.

[Mr. Utterson descarga un hachazo sobre la frente de la señorita Fletcher]

Señorita Fletcher (quitando los genitales y muriendo): Mis genitales lloran como lloran los heladeros cuando se les acaba el helado. ¿Seré merecedora de semejante entuerto? ¿será éste el final de Shakespeare Zombie?.

[Mr. Utterson muere a causa del hachazo]

Y fue el fin, solo algunos flamencos sobrevivieron (Dios los perdone).

¿Cómo hacer que sus hijos aprendan datos interesantes del flamenco, sin aburrirlos?

-Un flamenco adulto, sabe que vivir entre una comunidad de un millón de flamencos, reduce las posibilidades de morir por un ataque, a una en un millón- declaró Mr. Hachington ante los presentes.
-Estoy de acuerdo Mr. Hachington, pero permítame indicarle- dijo Mr. Faschingtown y realizó una pausa en su discurso, mientras ejecutaba interesantes ademanes y gestos faciales; luego prosiguió- que el Phoenicopterus ruber ruber, conocido vulgarmente como flamenco rosado, es una especie interesante, quizás la mas interesante sobre la faz de este planeta, pero de ahí, a admitir que el flamenco rosado es "habilidoso" a la hora de construir herramientas, es en extremo imprudente.
-Yo nunca, siquiera insinué, que el flamenco rosado fuera capaz de construir ciudades, "aloshumos" habré insinuado, la capacidad casi ilimitada que posee el flamenco para crear diversos lenguajes, y transmitirlos de generación en generación- dijo Mr. Hachington mientras comenzaba a vestirse.
-Permítame decirle, estimado Mr. Hachington, que entre caballeros no es necesario cubrir la desnudez del cuerpo humano. Por lo tanto, considero que al usted abrocharse ese botón de la camisa, está insultado mi hombría, y deshonrando a mi patricia ascendencia- declaró Mr. Faschingtown mientras danzaba virtuosamente al rededor de Mr. Hachington.
-Me disculpo ante usted Mr. Faschingtown, ofreciéndole un ojo de la cara. O si usted lo desea, un huevo y la mitad del otro- dijo Mr. Hachington mientras arrodillabase frente a su interlocutor.
-No es necesario ese gesto Mr. Hachington, pero le ruego, quítese el pantalón, y continuemos debatiendo acerca de este magnifico animal, el Phoenicopterus ruber ruber.
-De acuerdo Mr. Faschingtown, permítame recordarle que cuando se alimentan, los flamencos hunden la cabeza en el agua y la desplazan hacia atrás en posición invertida. Los bordes del pico tienen unas estrechas placas transversales llamadas lamelas o cerdas. La lengua, grande y carnosa, apretada contra el interior del pico, filtra el agua a través de las lamelas, extrayendo de ella los pequeños invertebrados y la materia vegetal de los que se alimentan- explicó Mr. Hachington.
-Jajajajaja, usted me hace carcajear Mr. Hachington, es tan ingenuo como lo sería un niño si tuviera su edad. Le recuerdo, que el Phoenicopterus ruber ruber posee un alma tan malvada que si pudiera, lo mataría a usted y a toda su familia. Además, los flamencos no anidan todos los años. El flamenco del Caribe se reproduce en aguas estancadas o en islas bajas de estanques poco profundos, salinas y lagunas, donde construye un montículo cónico de barro rematado por una pequeña depresión en la que deposita un huevo (rara vez dos). Las crías se alimentan de comida regurgitada por los padres durante 75 días, aunque pueden alimentarse por sí mismas al cabo de unos 30 días.

Conversación mecénica con Ema

La s imágenes (encontradas en google poniendo xxx):

MAXI:


EMA:



Nuestras novias:



Conversación con Ema:


* dice: knocking of the balenás door
Maxi dice: Pene.
Maxi dice: Buena Emo
* dice: que te parecio la ultima entrada?
* dice: come on, me sube la bilirubina.
* dice: Minutilla, Caradona,
Maxi dice: Te comenté
* dice: si
Maxi dice: Es muy buena, sobretodo lo de la albondiga esa
Maxi dice: Como en los tiempos viejos
* dice: para mi es genial, pero a martin le es indiferente, martín es un puto de mierda, lo odio.
* dice: jaja, para mi es lo mejor (Martín).
* dice: se lo robé a un carnicero.
* dice: jaja que capo Ema, se hace una enema.
* dice: claro: mañana tengo que ir a ver una cosa (maravillosa, maravichota: un pene)
* dice: si queres podes venir and we share it.
Maxi dice: Mañana te llamo por una posible propuesta (desde luego indecente)
* dice: jaja que capo
* dice: espera que confimo la hora de la muerte
* dice: pero seria como para estar a la 1 de la tarde
Maxi dice: Las 13 son del mediodia corazón
* dice: no, pero ya confirme, está vivo!
* dice: es a la mañana, a las 11, asi que vos sabrás ser o no ser, esa es la cuestión
Maxi dice: Bueno, si voy te llamo y sino también, por la propuesta. Por otra parte felicitaciones por ser un estudiante de Psicologia (la puta que te parió)
* dice: gracias,
* dice: tecnicamente estoy en el limbo
Maxi dice: Jajajaja
* dice:ahí, bailando en el limbo
* dice: todo lo tranquilo
Maxi dice: Sos como un perro caliente, pero sin perro. O como un tigre pero sin tigre, o como una jarra pero sin semen.
* dice: ja, claro
* dice: o como un pedofilo sin niñas
Maxi dice: Me ofendiste, soy un caballero victoriano (recuerdalo).
(maxi frunce el ceño)
* dice: jajaj, cerdito capitalista
Maxi dice: Jajajaja. Soy un amante de la naturaleza (la naturaleza del dinero)
* dice: jajaj, estoy tiene que ir a balena
* dice: osea, esta conversacion a balena: publicala
* dice: jaj
* dice: arre que es impudente
* dice: che, si queres venir max, tenes que llamar temprano, entendes?
* dice: si no queres venir, todo esta bien en el mundo
Maxi dice: Bueno, veo como estoy con el estudio.
Maxi dice: Igual yo me levanto con los pajaritos
Maxi dice: Y les hago el sexo
* dice: ah?
* dice: jaja, maldito
Maxi dice: Era un chiste, solo los arropo en sus camas.
Maxi dice: Me encanta arropar a la gente.
* dice: yo solo arropo camas (literalmente).
* dice: che, que buena esta la hermana de Martín.
Maxi dice: Qué atrevido, es una nena. La imagino en este momento, con sus amigas mientras Mientras Martin se masturba detrás de una palmera viendo a las amigas.
* dice: jajaj, si. A re que si. A re.
Maxi: Me voy a peinar el pito.
* dice: chau, nos vemos en el infierno.

Gracias por todo

Los creadores de este blog estamos hartos ocupados produciendo una comedia en la calle Corrientes, así que no vamos a estar muy presentes los próximos meses.


La obra se llama “Congreso Balena”. Esta es una mezcla de humor, sagacidad, y penetrancia social. Pero lo más importante es que van a pasar un rato “de puta madre”.
Será interpretada en el teatro Mario Salieri, de viernes a domingos, en la calle Ascazube 66

Los personajes

Darío Pepe
Mirtha Conde
Luis Caradona
Celia Lopilatti
Eduardo Emilio Minutilla
Gloria Fernández
Alfredo Caradagián
Virginia Coughlan
Clara Leopérfida
Martita (actriz y maquilladora)

La música es y será interpretada por el Trío Cruise: una combinación de lo nuevo y viejo del clásico rock

Si les contara de qué va la cosa, no irían a verla, ¿No? Pues ánimo: Mítica Balena Blog nunca se irá; solo aparecerá de vez en cuando, hasta que finalmente muera; simple como el pan.
Aunque esta es una obra de pocos recursos, está hecha con nuestro corazón para todos los amantes del humor de varieté. Pero lo más importante: estrena el 10 de julio.

Me encantó compartir mi vida en la Mítica Balena, pero como diría Andy Kauffman: el humor debe continuar en pié.
Gracias por todo.


Wendy Pepper & Balena Stuff

ruso: rosa, ,recincroniza
Ringo Starr: hola
fumeta power: hola
Vajaina: hola
fumeta power: suerte
@Bell-Ville: hola a todos el que tenga problemas resincronise
Ringo Starr: les digo, que voy a jugar a perder
@Bell-Ville: ringo tenes regalado africa
ruso: : que rojo? como regalado, si tiene un pais
Ringo Starr: cuidado, que , cuando se tiene todo perdido, se juega (como diria Javier Frana): cuando se tienen todo perdido, se juega perdido por perdido+
Ringo Starr: si, es un regalo
@Bell-Ville: pero al medio
Ringo Starr: los que saben saben que si estas en el centro, en la primera rueda ya tens africa
Ringo Starr: es cuestion de logica
ruso: : y con suerte
Ringo Starr: obvio
Ringo Starr: pero en la logica juegan las leyes de la probabilidad
@Bell-Ville: yuopee
@Bell-Ville: ??
Vajaina: hay rumores de que "ruso" es un pedofilo
Ringo Starr: jajajajajaja
ruso: : que pasa azul, necesitas algo?
@Bell-Ville: yuope quien sos en el chat
ruso: : jaja yupe, quien sos en el chat?
Ringo Starr: epa, Vajaina, te dijeron púber
ruso: : sos de la cola?
Ringo Starr: la que te la puso en la cola
ruso: : dalwe rojo
@Bell-Ville: yuopee quien sos en el chatt
ruso: : deja d epreguntar y juga
ruso: : baja el tiempo apra empezar
fumeta power: dale rojo
yuopee: q
Ringo Starr: aca el mas capo es fumeta power
@Bell-Ville: quien sos en el chat yuope
ruso: : jajaja
Ringo Starr: todo tranquilo, sin decir nada, nos va a matar a todos
fumeta power: jaja capo?
yuopee: de que habla este pelotudoooooo
ruso: ajajjajajaa
yuopee: sos de la cole?
ruso: juga rojooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
@Bell-Ville: ok
Ringo Starr: aparece de vez en cuendo, diciendo sus miticas palabras: capo, yo?
ruso: uf,,nos toco el peor server
Ringo Starr: despues van a ver...
fumeta power: sos un fenomeno ringo
Ringo Starr: es la puta vida
@Bell-Ville: che yuope
yuopee: q flaco
ruso: che elche por dios
@Bell-Ville: quien sos en el chat
yuopee: me esta limando este gil
@Bell-Ville: el el otro chat loko
Ringo Starr: metete el argot en el toor
@Bell-Ville: tu nik
Vajaina: jaajjajaja
Ringo Starr: eso fue muy complicado, men
Ringo Starr: si decís muy rápido la palabra "chacón", vas a oir una grosería......
@Bell-Ville: jajajajajjajajajaja
Vajaina: jajajajaja
@Bell-Ville: ajajaaja
fumeta power: jajajaja
ruso: che verde, cuantos años tenes?
Ringo Starr: tengo la edad de oro
Ringo Starr: osea, 50 años
fumeta power: negro pactas con australia?
Ringo Starr: jaja
ruso: che rojo, baja el tiempo
fumeta power: negro pactas si o no?
@Bell-Ville: yuope pactas california mejicooooo???
yuopee: aver si nos entendemos,.,fumeta power que lo unico que fumaste en tu vida son los cigarros de chocolate
ruso: jajajajajajajaja
@Bell-Ville: yuope pactas california mejicooooo
fumeta power: no voy a decirte lo que me fuma tu vieja
Vajaina: hay rumores de que youpee tiene cigarrilos de droga
Ringo Starr: jajaj
Ringo Starr: si
@Bell-Ville: yuope pactas california mejico
yuopee: que? ese pacto no existe
yuopee: que cuantos años tiene?
Ringo Starr: jajaj
@Bell-Ville: por que no existe
yuopee: ami en que me molestaria que me lo saques?
ruso: que queiren pactare stos logfis?
ruso: contame
@Bell-Ville: pactas california mejicooo
Ringo Starr: fumeta va a dar el "batacazo"
ruso: jaja
ruso: california mexico,jajaja ese pacto de momias
fumeta power: che me jodeio el ruso
ruso: que pendejos pelotudos por dios
Ringo Starr: y si, asi somos
ruso: sos todo virgenes no?
Ringo Starr: maldito
@Bell-Ville: a mi me sirve
@Bell-Ville: pactas o no
ruso: juga rojo, sops pelotudo¿
Ringo Starr: yo no soy virgen, soy cura
ruso: no te pacta te dijo,,,que parte no entendiste
fumeta power: jaja
Vajaina: no empiezen a agredir que me voy
Ringo Starr: callate
@Bell-Ville: che respeten por que vajo el servidor ya
fumeta power: dale rojo
Ringo Starr: eso
ruso: y te voy a buscar donde estes y te doy vuelta como una medioa
ruso: fijate
Ringo Starr: lo mas gracioso es que Minu
yuopee: uhhhh el verde no tenia 9 en groen
Ringo Starr: es parte de una bella tactica
Vajaina: ruso, deja de romper...
yuopee: che son todos flacos no?
Vajaina: por?
Ringo Starr: no te exites
ruso: rojo, bajas el tiempo?
ruso: ponelo en 2 minutos
@Bell-Ville: yope con todo respeto pactas california mejico simplemente si o no
yuopee: partido amargo el de italia alemania
fumeta power: dale rojo
yuopee: no
@Bell-Ville: ok pedaso de boludo tanto te costaba desir eso
Ringo Starr: shagadelic
ruso: vovles a chile negro
@Bell-Ville: replegate o te ataco y te saco continente
Ringo Starr: replegate o te replegamos
@Bell-Ville: negro pactas mejico colombiaaaaa???? si ono
yuopee: che rojo ,.,no pensaste en verde no?
@Bell-Ville: lo ke pasa es que vos me complicas
@Bell-Ville: pactas o no mejico colombia
@Bell-Ville: loko contesta
@Bell-Ville: para saber que hacer si pongo todo o me voy
ruso: lacon
Vajaina: rojo, anda para adelante
@Bell-Ville: bueno como no contestan esto se cierra lo lamento gente
@Bell-Ville: pero no se puede jugar
fumeta power: ke ????
Vajaina: para
@Bell-Ville: si no contestannnnnnnn
ruso: olvidateee
@Bell-Ville: bueno
ruso: juga papa
fumeta power: no seas boludo!!
@Bell-Ville: contesten
ruso: deja de pactar con la gente, preocupate x jugar
fumeta power: ke keres??
@Bell-Ville: nesesito que me conteste
fumeta power: kien???
ruso: pero flaco,juga y deja de llorar
Vajaina: ahi esta
Vajaina: ahora te va a contestar
@Bell-Ville: pactas mejico colombia SI O NO
Ringo Starr: no se tienen por que cerrar
yuopee: no
ruso: listo,ahi te contesto
Ringo Starr: dejale el mando a otro y andate; asi de facil
Vajaina: aprate ya te lo habia dicho
yuopee: si no haces continente no tenemos nada de que hablar
ruso: jajaja
yuopee: pone mas
ruso: che rosa, estas muerto
yuopee: uhhhhh este nos violo
Ringo Starr: no
ruso: ah mira vosss
Ringo Starr: fumeta va a ganar
Vajaina: buena rosa
@Bell-Ville: buena rosa le bajaste los umos al pesado este
fumeta power: jodeos boludos de l orto
ruso: ay rosita, segutro sos un guacho de 5 años y encima virgo, en tu puta vida viste unas tetas no pelotudo?
fumeta power: vos me jodiste a mi oceania
Ringo Starr: creo que tenes una fijacion con eso , man
ruso: peor fijate si aguantas mucho eh
ruso: no descuides el resto
yuopee: bien bien jugado rosa
fumeta power: mira a ver si no sos vos el virgo de aki
@Bell-Ville: negro pactas colombia mejicooooo
ruso: che rojoo
ruso: que parte no entendiste que te dijo que no
ruso: estas loco?
@Bell-Ville: pero ahora cambio todo
fumeta power: ke la masturbacion no cuenta como relacion sexual
Ringo Starr: cuenta solo si ta la ha hecho el residente
Ringo Starr: presidente
ruso: dale azul
fumeta power: jaja
@Bell-Ville: pactas mejico colombia
@Bell-Ville: negro contesta
Ringo Starr: si un presidente te hizo el sexo manual, ya está...
Vajaina: rojo, estas loquito
@Bell-Ville: contesta negro pactas mejico colombiaaaaaa
Vajaina: te dijo que NO
ruso: che rojo pelotudooo
@Bell-Ville: si re loko
ruso: te dijo que nooo
Ringo Starr: si una presidente te penetró, ya está...
Vajaina: jaajajajajajjaajajaj
Ringo Starr: encima se toma mucho tiempo el cerdito
ruso: bueno dale, negor, pactale mexico colombia
Vajaina: jajajaj cerdito
@Bell-Ville: negro pactas o no loko contesta
yuopee: dale rojo
ruso: ahi esta
Ringo Starr: dale cerdito imperialista
ruso: pactado
Vajaina: jaajjajajaja
ruso: contento rojo?
Ringo Starr: jaja, que buen chiste
Vajaina: ruso, no te hagas el vivo
Ringo Starr: eso va a balena
@Bell-Ville: che es boludo o se hace este si o no rojo si o no
ruso: el rojo sos vos pelotudoooo
yuopee: si rojo la concha de tu madre juga
Ringo Starr: jajajaj
Vajaina: jajajajajajajajajajajajjajajajajajas
ruso: uy que server de meirda nos tocoo
Ringo Starr: la concha de tu madre jugadora
@Bell-Ville: ok PACTADO
Ringo Starr: ok que miedo
Ringo Starr: Sinatra
@Bell-Ville: terminaste pactando cagon
ruso: ay rosa que mal jugaste pelotudooo
Vajaina: el rojo sos vos!!
fumeta power: amarelo de mierda
ruso: ros,aque virgen pelotudo,,como regalaste papa
Vajaina: amarelo
fumeta power: te voy a rebentar el orto
Ringo Starr: jaja
Vajaina: yo te voy a rebanar el orto
Ringo Starr: te voy a dinamitar la cavidad anal
Ringo Starr: osea, re preciso
ruso: dal azul hijodeputa
ruso: juga
fumeta power: jajajaja
Vajaina: jajajajajajjajaja
Ringo Starr: che
Ringo Starr: che vajaina
fumeta power: che ringo, sos un ververdadero poeta
Ringo Starr: todo este chat va a balena
Ringo Starr: te parece?
Vajaina: si
@Bell-Ville: azulll???
Ringo Starr: shagadelic
Ringo Starr: pero no es jueves
Ringo Starr: maldishin
Vajaina: nunca me rei tanto
Ringo Starr: jaj
Ringo Starr: si, es un cerdito
Vajaina: de verdad, casi muero de la risa
@Bell-Ville: che vajaina
Ringo Starr: jaja
Vajaina: hubo una serie de chistes cortos que no me dejaron respirar
@Bell-Ville: CHE VAJAINA
Vajaina: que???
@Bell-Ville: PACTAS ALASKA KAMCHACA CUANDO SEA TUYA
Vajaina: vos sos el rofo
Ringo Starr: creo que lo de cerdito imperialista fue bueno
fumeta power: jajaja
@Bell-Ville: PACTAS ALASKA KAMCHACA CUANDO SEA TUYA
ruso: chau putasss
Ringo Starr: el chiste mayor es que la risa puede causar mucha felicidad , o la muerte
ruso: nos vemossssssss+
Ringo Starr: no
yuopee: jajajajajajjajajajajaj que pelotudo este ruso debe ser de la colectividad fija??? la tenes cortada no pelotudooooooooo
fumeta power: fuck you
Ringo Starr: jjaa, que hijo
Vajaina: uh
Vajaina: el ruso se marcho
Ringo Starr: bot al amarillo
yuopee: toco
Vajaina: se complico negrito, no?
Ringo Starr: igual no importa quien gane
Ringo Starr: porque nadie gana en realidad si hay violencia
yuopee: al contrario
Vajaina: ajjajajaj

Piñas van, piñas vienen, pero solo Ema se entretiene

El otro día vino un salamín y me dijo (mientras yo lidiaba con la máquina expendedora de salamines): "Con esa cara de spaguetti no podés comprar ni un escalectric". A lo que yo, furibundo, le escupí: "Pero callate perejil, no te podés levantar ni a la mañana."
A lo que su madre me golpeó con su cartera (llena de adoquines -familia de obreros-).
Luego de una ardua jornada de levantamiento de dientes reaccioné: ¿qué le pasa señora? ¿se fumó una alpargata?.
Madam Señora: Si seguis tirandole onda a mijo te voy a dar un escarmiento.
"Es que es muy apuesto (handsome)" Respondí.
A lo que el parroco del pueblo (que era muy barroco) dijo: "Aquel que siendo un Espagueti ose levantarse a una señora entrada en años, será recibido en el infierno donde habrá de hacer una larga cola y luego será ejecutado."
A lo que la madre de la albondiga esa le clavó un hacha en la frente (ofendida por la mención de la palabra concha).
Y luego sentenció: "Matadme si ese es vuestro deseo pero tened en cuenta que mi cuerpo virgen no será profanado por vuestros penes que guardan un parecido tal a un spaguetti que cualquiera que ande corto de vista podría deborarselos cual si fueran auténticos spaguettis".
A lo que un ñoqui que por allí pasaba sentenció: "Este es el fin, nos van a hacer cagar a todos"
A lo que todos muerieron instantaneamente. En el aire se oyó un susurro. La palabra fue "Ema". Ema no lloró (creo que nunca lo hará).

Erige tu propia aventura... RIESGO MORTAL EN LA ANTARTIDA

I

Eres Jack Ballon. Te encuentras en tu mansión de Memphis, Tennessee.

Estas tomando el sol, próximo a la piscina.

-Ha sido un gran verano- piensas. La has pasado en grande, fiestas y noches de ardiente sexual han consumido tus días.

Ves venir a tu secretaria a través de las gafas de sol. Te sonríe.

-Debe tener buenas noticias- piensas.
-Te llama el presidente, Jack- dice sonriendo.
-¿No le has dicho que estoy ocupado?- le respondes bajándote las gafas, con un dejo de fastidio.
-Vamos Jack, necesitas una buena misión, ya has descansado lo suficiente- te susurra en el oído- el teléfono está en tu despacho.
La miras fijamente.
-Sube...- le dices mientras presionas el botón rojo de tu reposera. En pocos segundos, lo que antes parecía una ordinaria reposera de oro puro, metamorfa en una especie de carrito de golf, de oro puro.
-Espera... ¿de cuál presidente estamos hablando, Jenny?- interrogas repentinamente a tu secretaria, mientras conduces a través del inmenso parque.
-No recuerdo Jack, alguno de Sudamérica- te responde.
-Jajajajaja- ríes con desmesura- el tercer mundo...


II

-Partiré esta misma noche... cambio y fuera- le dices al presidente y cortas el teléfono.
-¿Qué ha pasado, Jack?- pregunta Jenny mientras te sirve un escocés en las rocas.
-Una misión difícil Jenny... realmente difícil- le respondes mientras mantienes tu mirada fija en el crepuscular horizonte- prepara el auto.
-¿Cuál auto, el Jaguar?
-El otro auto.
-¿El BMW?
-No, no... el "otro" auto.
-Ahh, el "otro" auto- te dice guiñándote un ojo- ¿el Batimovil?- agrega insegura.
-Si Jenny... el Batimovil- le respondes con resignación.


III

-¿Así que la Antartida ha salido nuevamente a flote?- preguntas al Profesor Chamberly.
-Así es Jack, algo very inusual- te responde mientras agrega mas marihuana a su pipa- very inusual...
Estás desconcertado, el presidente te ha dado órdenes expresas de recuperar un antiguo pergamino. Y te ha enviado a los laboratorios del Profesor Chamberly, donde te sería revelada su ubicación. Ahora descubres que la misma está en la Antartida. El continente perdido...
-Debes recuperar el pergamino, Jack. Antes de que lo hagan los nazis- te dice el Profesor con un aire de fingida preocupación.
Tú sabes que se trata de un pergamino ancestral, relativo a culturas proscriptas en la historia oficial. Culturas previas a la egipcia. Culturas avanzadas, que habitaron sobre la faz de la tierra hace más de 20.000 años.
-¿De qué trata el pergamino, Profesor?- preguntas en voz baja, mirando por la ventana.
-No lo sé exactamente Jack- te responde mientras camina de un extremo a otro de la habitación- se podría tratar de un conocimiento elevado... "peligroso" en las manos equivocadas.
-Te he preparado un auto especial para esta misión, un nuevo Aston Martin- agrega.
-No lo necesito Profesor, yo tengo un Batimovil- le respondes mientras te abrochas el saco.
El Profesor se detiene y te mira con desaprobación.
-Adiós Profesor... y cuidado con el jarrón- dices mientras saltas por la ventana.
-¿Qué jarrón?- pregunta sorprendido mientras se voltea para inspeccionar el cuarto, y torpemente tira un jarrón al suelo.
-Ese jarrón, profesor- te dices a ti mismo mientras caes- ése jarrón...

Fin.

¿Cuantas casas hay en Springfield?

Milhouse.